「我总是把家里打扫好，把他明天要穿的衣服烫好，他的需求我都放在心上，在乎他的需求比我自己的重要。」

「只要朋友说需要帮忙的地方，基本上我都会答应，我不太能够拒绝别人。」

你是否也经常像上述的状况一样，让别人的需要总是优先于自己的需要呢？

别人的需要总是放在前面

有些时候，我们总是为别人想得更多、更细腻，把身边的人打理的服服贴贴，家人说做什么我都照做。

别人的声音和需要，像是一种在洞穴中无止境的回音，无法忽视也无法抹灭。

但这就像是一种蚕食鲸吞的过程，好像要将自己切成一万份，去喂食身边的人，但总是需求大过于供给，再怎样喂食他们都不够，也害怕自己某些地方再也无法长出来、失去了复原的能力，也不相信自己能够保全完整的自己。

你知道吗，害怕感受情绪，也让你失去了情绪。

很多时候感到沮丧，好像没有人能够理解自己的疲惫，觉得情绪稳定的人才是好的人，于是不断的告诉自己不能生气也不能掉眼泪，因为没人会看见和为你疼惜。以至于内心里头，常常塞了许多垃圾却倒不出来，垃圾的腐臭让你回避感知，无感会让自己好过一点，渐渐地也开始遗忘了自己是有感觉的。

藉由不断付出得到肯定，满足匮乏的自己

这样的你，或许是觉得自己在这个世界里，实在太匮乏渺小了，所以常常藉由为别人付出，换来对方给自己的肯定和感谢，这逐渐的也成为一种价值，甚至是一种光环，它赋予了某种神圣的角色，一个不断照顾他人的好人，好像为别人多做了一点，就会让自己好一些。

「活在别人的期待里，是种安全的方式」，但是成也是期待，败也是期待，自己貌似成为了一只变形怪，在不同人的面前活出不同的自己，可是当只有自己一个人的时候，却感到迷失。

而当你问自己：「我哪里值得骄傲？」、「如果死了谁会为我惋惜？」这些问题时，却往往答不出来，那些光亮自己真的好难去看见。如同在暗夜中微弱的星星，即使黯淡无光了也没有其他人会发现，这样的沮丧成为了一股暗流，一直潜伏在自己的身体里。

该如何停止自己惯性的付出

如此一直习惯为他人付出的你，还可以如何停下来呢？

不妨试着先感受一下自己，当拒绝别人的时候，你的感受是什么？是什么让你觉得「不应该」拒绝别人？

是不是一些「习惯性的罪恶感」呢？当你停止付出时，内心就会开始自责自己是没有价值的？

原本为别人奉献是件美好的事，但奉献若是变成了不得不的“压力”时，有些奉献就成为了一种牺牲，没有选择。

「算了！都做了那么多还是没有用，可能我真的是个不值得让人喜欢的人吧……」

如果「自我的价值」，来自于努力做了些什么，去换来他人的感谢和肯定，那么当这些掌声停止了，好像那些努力也付之一炬，不值得一提，甚至对那些未给你肯定的人有了怨怼。

「我都为你做了这么多了，你怎么都没看到？」

「你不帮我做些什么也就算了！我为你做了这么多，连一句感谢都没有吗？」

很努力的做，努力的想被看见，就算是别人一句小小的道谢也感到心满意足。

但是，你的努力真的不值得由自己来称许一番吗？你的付出难道不能因为自己的「希望」和「想要」而做吗？如果不是对方的要求，而你卖血换肝、拼了命的付出，期待换来对方的响应，似乎也是拿着自己的期待当作权柄，要对方为你负责。

听听自己内心的声音，你真的「想要」做吗？还是你觉得「应该」要做？你想要为「自己」做？还是为了「交换」什么而做？

当付出可以有选择时，别人才不会践踏你的真心，视之为理所当然；你对自己可以有等过的控制感，因为自己的价值可以由自己给予。他人的响应对你来说，也只是附加的礼物，记得真正的珍珠，是自己！

当你可以不为『别人的期待』而活时，才放下了别人要为『你的期待』负责的期待。