婚姻教皇约翰·戈特曼提出过婚姻“末日四骑士”的说法，只要婚姻中出现这四位，那么就代表你的婚姻离末日也不远了。

这四位分别是：批评、鄙视、辩护和冷战，每一位都与吵架有关。

批评、鄙视会引发争吵；辩护很容易演变成互相攻击，也就是争吵；冷战之前，双方大概率已经走完了争吵的流程，已经到了吵无可吵的地步，于是采取了冷暴力的方法。

天底下没有不吵架的夫妻。但是，当我们谈论吵架的时候，其实我们在谈论什么？吵架除了是一种激烈的表达方式外，还有没有更深的内涵？

最近，我收到了一个读者的求助：

我跟老公结婚快10年了，恋爱时感情很好，但结婚的时间越久，我心里积累的不快就越多。

当年我结婚，公婆没给过我摆酒席，后来怀孕生子，公婆也从未问候过我一句，孩子从不帮忙带，反而每年都问我们要好几万说要在乡下盖房子。说不介意是假的，但是想着两个人过日子要互相迁就，就算了。

但老公结婚后对我的关心和疼爱越来越好，反而毛病越来越多。我们经常因为鸡毛蒜皮的事情吵架，事情小得我都懒得说。有时候他也会跟我吵两句，但更多的时候是不发一言，让我感觉有气没地撒。

我觉得这样日吵夜吵，感情越来越淡，离婚的念头却越来越浓，怎么办？

其实，吵架的本质是依附需求没有得到满足。

不管你们因为何事而争吵，也不管你们争吵的强度如何，吵架的原因就只有这一个，不会有其他。

依附需求，脱胎于依恋关系理论。

这个理论是由英国发展心理学家约翰·鲍比提出的，具体是这样的：

小孩子一出生就会去依赖身边重要的人（通常是妈妈），以保护自己免遭伤害。

在这个过程中，他会逐渐发展出内在自我，并形成一套和外界互动的方式，这便是长大后用来探索和参与这个世界的基础。

后来，有两位心理学家将依恋关系理论拓展到了成人世界中。

他们认为，成人世界中我们和他人互动的方式，就是婴幼儿时期和父母互动关系的复制和延伸。

当我们有需要或者经历痛苦的时候，会依赖身边重要的人，例如家人、伴侣、朋友等等。

这点在与伴侣的相处中体现得尤为明显。

就拿你和丈夫来说，你说，你们恋爱的时候感情很好，这是因为我们会不自觉地将伴侣视为父母，把小时候和父母相处互动的那些关键因素，复制到恋爱的关系中。

比如小时候，你无论在身体还是在精神上，都会跟父母很亲密，精神上会依赖父母，身体也总是要跟父母粘着抱着；

恋爱后，你的身体和精神都会跟丈夫很亲密。

再比如小时候，你会在父母的鼓励和支持下勇敢地探索未知世界，从爬行到站立，再到迈出第一步，从自己学会吃饭、穿衣服……

恋爱后，你会将丈夫的支持、接纳、同理、安慰视为自身安全感的来源，在此基础下，你会更愿意去探索世界以及参与社会，从而成就更好的自己。

这，就叫依附需求。

依附需求有多重要呢？

你一定记得当年与丈夫热恋的感觉，它会让我们快乐加倍，痛苦减轻，然而这并不是热恋中人的幻觉，而是经过了科学实验证明的事实。

科学家找来一群情侣，让情侣中的女性接受轻微的电击。结果发现，如果在电击的时候，这些女性的手被自己的爱人握着，那她感觉到的痛苦会更小。

那么快乐加倍呢？

当我们和伴侣亲近、拥抱的时候，身体会产生“拥抱荷尔蒙”，也就是催产素和血管加压素，这些激素会让我们感到愉悦和平静。

之所以会出现以上情况，是因为双方的依附需求都得到了很好的满足。

但要知道，在亲密关系中，双方的依附需求各有侧重。

比如丈夫通常比较理性，更注重事业和成就，需要妻子给他们支持和鼓励。

而妻子则更注重情感交流，需要丈夫的关心和陪伴，希望他能够和自己一起面对生活中的挑战和磨难。

虽然双方都需要被理解，但丈夫要的理解中隐含了尊重、支持，而妻子需要的理解中则隐含了稳定、保护。

所以要是把依附需求作为一个框架，去套亲密关系以判断其质量高低，那么良好的亲密关系应该是这样的：

双方都能顺利去表达出：“我需要你的安慰和帮助”，并都能看到对方的需求，给出正面的反馈。

而当人陷入压力和挫折中，却没有得到预期中另一半的关心和支持，便会觉得自己的依附需求没有得到满足。

这时会出现两种后果：吵架和出轨。

由于害怕失去亲密关系、害怕受伤，我们会开始自我防御，并对伴侣进行攻击，于是我们会互相指责和批评，引发吵架。

又因为依附需求和联结紧密相连，鉴于现在与伴侣的联结岌岌可危，有的人便会向外寻找新的联结对象，比如工作、孩子、家人或第三者。

还有的人，会一边跟伴侣争吵，一边寻找新对象。

总之，走到半路分道扬镳的伴侣，有90%以上都是依附需求得不到满足。

具体到你身上，你对于公婆的做法耿耿于怀，导致你的依附需求得不到满足。

但是你没有和公婆以及丈夫沟通协商，反而用“互相迁就”“算了”来安慰自己，企图把心里的不满、委屈等负面情绪给压下去。

但是负面情绪既然产生了就是一个客观存在，它不会自行消亡，只会找地方蛰伏着，偷偷地发展壮大。

等到你心里的不满越积越多，达到临界点的时候就会爆发，具体表现形式就是横竖看丈夫不顺眼，觉得对方的毛病越来越多，常常因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架等等。

而你们的这种争吵，还涉及了权力争夺。

你心里不满，希望丈夫能用你所喜欢、所认可的方式，去满足你的依附需求，如果不按照你的方式来，那就是错的、不好的。

比如你想吃荔枝，他就必须把荔枝买回来，买了龙眼就是错的。

你想要控制他，想要占据关系中的制高点。他越听你的话，表示你的权力越大，这就是权力争夺。

权力争夺的其中一个特点是，总会因为鸡毛蒜皮的事情吵架，哪怕这些事说出来连自己都觉得无聊和好笑。

对你来说，隐藏在每一次吵架的背后的心理独白都是：

“我不开心，你要用我的方式去满足我，所以你什么都要听我的。”

当你越是要求丈夫什么都听你的，就越容易把每一件小事都变成战场。

对你而言，每一件小事都是一个必须打赢的战争，你必须让丈夫在每一件小事上听从你的意志，这样你才会觉得自己掌握了控制权，自己的不满和委屈才能到缓解。

至于为什么丈夫有时会跟你吵两句，更多的时候是不发一言？

这是因为他根本不知道你复杂的心路历程。他只会觉得，只是一件小事而已，值得你发那么大的火吗？

不发一言，可以说是逃避，也可以说是忍让。

站在丈夫的角度，他平白无故被你批头盖脑一顿骂，当然也会有委屈和不满，但他大部分时间都控制住自己，没有向你开火，也体现了对你的包容和忍让。

这是他在用他的方式来满足你的依附需求，虽然这个方式不一定是你想要的。

但是，看清楚这一点后，会不会让你的不满和委屈少一点？

好，理论基础打得差不多了，接下来转入实操的部分。

依附需求得不到满足，怎么办？

不难，分三步走，比你日夜争吵要有效得多，也有爱得多。

很多时候，我们不会明确地表达我们的需求。

只会把心里的千言万语浓缩成短短几个字，然后要求伴侣给出100%契合自己心理活动的反馈，老实说，这有点强人所难。

比如，当妻子问：“老公，你爱我吗？”

她需要的不仅仅是一个简单的“我爱你”，更多的是在传递这样一个信息：

“我现在有点不安，需要你的安抚。”

所以，这时丈夫要给出怎样的反馈才是100分呢？

他不但要满怀爱意地说我爱你，还要关心地问妻子，你是不是发生了什么事？然后要主动地抱抱她，亲亲她，用行动来安抚她。

再比如，当你说“我好累”的时候，除了想得到对方的安慰和支持，还可能需要更多的理解，甚至可能是：“我快要撑不住了，希望你能承担更多的责任”等等。

所以你看，你出的题有多难。

这里教你一个句式，可以在你表达需求的时候使用：

当我说XXX的时候，我其实需要的是XXX。

这能帮助你把指责抱怨转化成依附需求，让你更容易把自己的心声说出口，对方也更容易接受。

比如，当你说：“跟你说了多少遍，怎么还是这么晚回家”；

你其实想说的是：

“我需要你早点回家，因为我想你多陪陪我。我希望我的话能被你放在心上，你会重视我的需求。”

当你说：“你怎么什么都不做”；

你其实想说的是：“我需要你和我一起承担家务，这样我会感觉你在乎我，愿意疼惜我，你的心是在这个家里的，你是知道我的辛苦和对这个家的付出的。”

当你说：“家又不是我一个人的”；

你其实想说的是：

“我感觉自己就像在孤军奋战，我需要你的支持，需要你和我一起承担更多的责任，也需要知道你是爱我的。

有时候，我们的依附需求会藏得很深，连我们自己也不知道自己想要什么。

比如你不开心了，想让丈夫陪着。丈夫陪着你，但他不知道能做什么让你变好，于是只能一言不发地在旁边坐着，可能还会拿手机出来打游戏、刷微信。

你看到这种情况，心情肯定更差了，觉得丈夫就像榆木疙瘩一样，笨死了。

但如果我问你，你知道自己想要什么吗？你觉得丈夫应该怎么做，才能让你感觉好些？

你可能会说不出来，最后憋出一句，“我就是不知道怎样才能让我自己变好，所以才去找他。”

也就是说，你希望他是你肚子里的蛔虫，不需要你说话他就能懂你，甚至比你自己还要懂你。

但你认真想想，这有可能吗？

那你真的不知道自己要什么，怎么办呢？

一方面，我们要增加对自己内心感受和需求的觉察和探索，但这是一个长期的、循序渐进的过程。

所以，当我们还不太了解自己导致与伴侣争吵的时候，我们只需要牢牢记住一点——

每一次争吵背后的潜台词都是：快看见我的内心~我爱你，我需要你。

现在我们已经知道，我们之所以对伴侣不满，是因为我们的依附需求得不到满足。

依附需求，表示我们对彼此有需求，这种需求是柔软的、温暖的。

可是当这种需求不被正确挖掘、正确呈现的时候，它就会得不到满足，并会穿上争吵和冲突的外衣，从当初的柔软温暖变得强硬锋利，既伤了他也伤了你。

第一步是针对自己而言，主要是看清楚自己的需求；

这一步是针对伴侣而言，让你看清楚自己的行为是如何影响对方，从而打破吵架的恶性循环。

依附需求得不到满足时，往往会导致争吵，而争吵又会带来一个很常见的恶性循环：

我生气，指责他——他反击——我更生气，更指责他——他更反击。

怎么打破这个恶性循环呢？

这需要我们学会扩写句子。

本来，我们思考的句式是：

“他做了什么，让我怎么样了。”

比如，“丈夫总是把臭袜子乱丢，让我很生气。”

接着我们会这样想：“然后我越怎样，他就越怎样。”比如，“然后我越指责，他就越反抗。”

好，接下来是扩写句子。

比如第一句，“丈夫总是把臭袜子乱丢，让我很生气。”

为什么他把臭袜子乱丢会导致你生气呢？逗号前面与逗号后面，到底发生了什么呢？

你可能会说：

“每一次当他乱丢臭袜子的时候，我就会觉得他不支持我讲卫生的需求，不分担家务。他不爱我，不在意我，把我当佣人。同时我还觉得没有改变的希望，觉得是不是一辈子都要这样了，越想就越生气。”

第二句，你说：“然后我越指责，他就越反抗。”

那这中间又发生了什么呢，他的想法和感受是怎样的？

你可能会说：

“当我指责他的时候，他感到自己被挑剔，被否定，被上纲上线，觉得自己什么都做不好，感到挫败又无助。所以他要反过来攻击我，捍卫他自己，这样能让他感觉好一些。”

看到了吗，这就是站在对方的角度看问题。

我们总是聚焦于别人对我们的伤害，却时常忽略自己对别人的伤害。

扩写句子就是为了让你看到，你的行为是如何影响伴侣的。

只有看清楚这一点，你才会意识到，感情越吵越淡不是一个人的事，而是两个人共同推动的结果。

然后，你才有可能做出新的选择，包括停止争吵，倾听对方，并相对平和地表达自己的需求，让关系进入良性循环。

而这，也是我们迈向第三步的前提。

在商量讨论的过程中，当你作为倾诉方时，要时刻保持与对方的互动，不要自顾自地说，看看对方能给出的最正面的反馈是什么，再决定如何行动。

比如，你可以问他：

“你觉得我的需求合不合理？在情感层面来说会不会难以接受？这个需求会不会给你造成什么困扰？”

而当你作为倾听方时，你除了要适时向对方确认你所接收到的信息是否准确外，还要讲述自己在满足对方需求时的感受，以及自己能做出怎样的回应。

还是乱扔臭袜子的例子。

妻子说：

“当我指责你乱扔臭袜子的时候，我其实是希望你能和我一起分担家务。我想听到你说，你看到了我的辛苦，你知道讲卫生是为了我们生活空间更温馨，而不是我在故意打压你指责你。你会把我的话放在心上。你觉得不乱扔袜子这个需求合理吗？拥有温馨的家庭空间会不会对你造成什么困扰？你能满足我的需求吗？”

这时丈夫作为倾听方，应该要先重复妻子的话，确保自己接收到的信息是准确的：

“我听到了，你说你指责我乱扔臭袜子，实际上是希望我和你一起分担家务，不是讨厌我打压我看不起我。”

然后，丈夫可以说：

“我看到了你的付出，直到温馨的家庭空间不是凭空变出来的，是你在背后默默收拾。我是在乎你的，我也愿意满足你的需求。

但我也需要你的支持和鼓励，要是我一时改不了，我希望你能对我温柔一点，不要总是指责我。

这样会让我感觉到你的嫌弃和排斥，让我想要放弃。而如果我能做到不乱扔臭袜子，我希望你能看见我的努力，肯定我，给我积极的回应。”

双方可以按照这个步骤去表达、协商，这会让我们越来越清楚彼此的需求，也能更恰当地回应对方。

婚姻是一门艰难的人生必修课，课里充满了各种不确定性和难题：

依附需求得不到满足是正常的，由此衍生的争吵是正常的，在争吵时双方争夺权力是正常的，甚至你因为自己的依附需求藏得太深不好挖掘而迁怒对方，也是正常的。

关键是，当问题出现的时候，我们要跳出吵架的惯常表达，去认真思考：

除了吵架之外，我们有没有别的表达方式？

如果我们能看清楚自己的需求，并将其完整地表达出来；又愿意给对方提供帮助和支持，并在此基础上互相协商；最终找到能满足双方需求的平衡点。

那么，你与伴侣的相处将会越来越融洽，关系的甜度和亲密度也会越来越高。