最近遇到几个咨询者，都在咨询中描述自己由于缺乏安全感，所以呢把感情越没了，但其实患得患失，没有安全感啊，好像是恋爱中人的通病，我们都怕自己的付出最终啊竹篮打水一场空，包括我在刚谈恋爱的时候呢，也会有这样的感觉。我曾经也问过自己一个问题，这个世界上真的存在不缺乏安全感的人吗？

心理学家马斯洛将人类的需求像阶梯一样从低到高按照层次分为五种，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。安全需求是在生理需求得到满足的基础上即刻产生的，可以说追求安全感是人的本能。恋爱中的情绪波动会让你体会到甜蜜，但同样的情绪波动也会让你感受到不稳定，从而呢产生不安，面对一个自己爱的人，有时候产生患得患失的感觉，其实也无可厚非，亲密关系本身就充满了不确定性。人们对于未知的事物啊，总会有些。也许怀疑，何况对方还是你深爱的人。

不过有一部分人的安全感是可以通过对方爱的反馈得到满足的，所以并不会对亲密关系造成很大的影响。而有一部分人为了获取恋爱中的安全感，需要对方毫无保留的将隐私和盘托出，这样才能获得一点点的安全感，甚至在对方和盘托出的情况下，还会怀疑他是不是真的爱我。你也可以先来做个测试，看看你是否是极度缺乏安全感的人。

第一点每天都需要伴侣说我爱你，经常要检查对方的手机，否则就会焦虑不安。

第二个用各种方式来博得对方的关注，甚至啊，不惜伤害自己。

第三个不自觉的讨好对方，试图用这样的方式。

第四个，极度的自卑，认为自己配不上对方

第五个，强烈的占有欲，不允许对方和异性有接触。如果以上几个问题你的回答都是肯定的，那么你就是那个极度缺乏安全感的人。而且以上的这些做法呀，只会将另一半越推越远，极度缺乏安全感的人。是永远无法得到满足的，本来以为只要每天说一句我爱你就会满足，但时间一长，你也会自我怀疑我爱你是不是也是一种敷衍呢？所以为什么会有人如此的缺乏安全感呢？

原生家庭的影响，通常这部分人在儿童时期就是缺乏安全感的，在安斯沃斯陌生情景测试的研究中啊，发现有三个因素会影响着亲密关系的安全感，第一个因素是基因，第二个是最初提供给你安全感的人，也就是父母。

第三个呢，就是外部环境。在儿童时期，父母对于孩子的关爱是会影响孩子一生的，从小缺爱或者父母不会正确表达爱意，受父母的影响，长大成人之后啊，这部分的孩子往往也不会正确表达爱意，在恋爱中极度缺乏安全感的人，在儿童时期啊，肯定是极度缺爱的，所以他需要通过两性之间的亲密关系来弥补，一方面呢，他会极度的渴望关爱，另一方面呢，他还是会怀疑这份爱的真实性。从小得不到关。

带着他们会产生自我怀疑，会怀疑是否真的会有人喜欢自己，而为了验证这份喜欢是真的，就会通过各种无理取闹的方式来检测。第二个原因呢，就是自我认同感较低，简单来说就是觉得自己哪里都不够好，习惯性自我否定，总觉得自己配不上对方，稍有不慎对方就会离开自己，所以内心时常也是非常焦虑的。为了缓解这种焦虑啊，就需要去寻求他人的认同，得到他人的肯定，才会感觉到自己的价值，在亲密关系中就会渴望得到伴侣的认同，只有通过对方一遍遍的说我爱你，才能稍微的缓解自己的焦虑。

第三个呢，就是对于亲密关系本身的不确定，心理学家纳布勒和萨德呢，将亲密关系的不确定性定义为个人对自己和对方在一段关系当中的参与和付出的信心程度，这是亲密关系发展中的常态，存在于恋爱的各个阶段，不确定对方是想和你长期交往还是简单想玩玩，不确定自己是否能长久维持这段关系。

不确定对方的父母或者自己的父母能否接受，这些不确定性的不仅会出现在恋爱中，婚姻生活中啊，也会出现，比如婚后会怀疑对方是否具有背叛你的行为，这些对于关系本身存在的不确定性也会让你产生不安，在你怀疑这段感情是否能够继续的时候，你就会将矛头指向你的伴侣，认为是对方没有给你足够的安全感，那难道真的像别人说的一样，极度缺乏安全感的人真的不适合谈恋爱吗？这些极度缺乏安全感的人，因为对方无法接受他的患得患失，在感情中啊是会走的很难，常常呢，也是被分手的一方，所以这些人在谈恋爱的过程中，该怎么做才能降低自己对于亲密关系的不安感的？首先第一点呢，要接受亲密关系中的不确定性，极度缺乏安全感的人是很难改变的，想要让他完全的消除不安感也是不切实际的。所以首先要做的就是去接受这种不确定性。

人生本来就是由不确定性组成的，未来不可预知，不确定啊，才是人生的。态，你要学会去接受他，不要因为不确定性而让自己焦虑。正因为恋爱的不确定性，我们才能感受到爱情的美好，双方呢，才会因为这份不确定性彼此努力，尽全力的维持这段感情。如果事先知道的结局，我们还会为了感情付出和努力吗？白头偕老固然是一个皆大欢喜的结局，但是爱情的迷人之处往往还是在于彼此为了这个皆大欢喜的结局努力的过程。其次呢，第二点就是要加强自我认同感。都说安全感应该是要来源于本身，你自己都不认可你自己，又凭什么想要别人来认可你呢？我也明白，加强自我认同感并不是一件简单的事情，这期间你会在自我认同和自我怀疑中反复循环，你心中会有两个小人不断的打架，在这个过程中啊，你就要坚定信念，完全斩除自我怀疑的小恶魔，自我认同感的缺乏，有很大一部分原因是我们无法找到自己的自我价值，所以只能靠迎合他人来获取自己微小的价值。

所以自我认同感的第一步就是要找到自身的价值。如果现在的你无法在自己身上看到价值，那你就给自己定一个个小目标，比如说每天运动多长时间，或者说比如每天阅读多长时间，等你完成任务之后，你心中的自豪感呢就会油然而生。我们不能一口吃成一个胖子，那我们就通过树立一个一个的小目标来让自己活得有成就感，有了成就感之后呢，你自然也就不会觉得自己是一无是处的了。如果你实在没法在自己的身上找到价值，那也可以多听取一些别人对你好的评价。心理学上有一种现象呢，叫做投射性认同，就是把外界环境对你的评价内化成自我认知的过程。投射性认同呢，会让你把别人对你好的评价转化成你的内在动力。

最后第三点呢，表达需求而不是表达情绪。很多没有安全感的人最终为什么会被甩，会被冠上作的标签，就是因为他们只会表达情绪，而不会表达需求。极度没有安全感的人是很敏感的，并且会不自觉的放大。啊，很多的细节，在普通人眼里不值一提的小事，很有可能会引起他强烈的情绪波动。比如你的另一半他在打游戏或者干其他事情，没有及时回复你的信息，你会怎么想？你会怎么跟他说？缺乏安全感的人呢？会胡思乱想出他不理你的哎，那种可能性，而且基本上都是负面的，而负面情绪呢，又会让你产生攻击性，也会说出一些伤害伴侣的话，比如比较极端的你是不是不爱我了？是不是和我在一起太无聊了，一次两次呢？对方可能还会容忍你的小性子，久而久之，对方就会觉得跟你谈恋爱真的很心累。

所以这时候你应该转换一种思维，先想清楚你和他发脾气是为了什么，是因为你想得到他的关心，并不是你真的想要跟他发脾气，那么你完全可以换一种表达方式，宝宝，我真的好想你，多陪陪我好不好？表达出你的需求，表达出你是需要他关心的，而不是拿发脾气去解决这件事情。恋爱是甜蜜的，但是呢，缺乏安全感的人在恋爱中一直是痛苦的，因为他们要想尽办法来满足自己安。