文／情感专家烟雨懿蝶

我有一个咨询客户阿琳，她交往对象都是喜欢不断盘问她的男生。

有趣的是，这三个男友盘问她时所说的话几乎一模一样，都是“你去哪儿呀”“和谁在一起"做了什么”“我不信”。

他们都不相信她一开始所给出的理由，他们都要阿琳说出最有说服力的理由后才会停止盘问，而这个看似最有说服力的理由，却往往是编造的。

“没办法，我不想无休止地争论下去，只好编个理由让他们停下来。”阿琳解释说。

“更早的时候，还有谁经常盘问你？”我突然问她。

“嗯……我爸爸。”迟疑了一会儿后，阿琳回答说。

“哦！”我恍然大悟！

原来，阿琳从小习惯了这种对话模式。

据她回忆，小时候，爸爸要求她按时回家，一旦没及时回家就得接受爸爸盘问，而且盘问时爸爸说的话就是“你去哪儿”“和谁在一起”“做了什么”。

一开始，阿琳都会如实相告，而爸爸也铁定会说“我不信”，于是阿琳不得不编造一些更复杂的理由，好通过爸爸的盘问。

经过进一步了解，阿琳承认，第二个男友的安全感太强，很少特别关注她，这让她一度很不高兴，觉得他不在意她。

此后有意无意中，她和异性朋友的交往多了起来，而第二个男友最终也变得紧张起来。

显然，第二个男友的缠人是被阿琳教会的。表面上看，在与三个男友的关系中，总被盘问的阿琳仿佛是一个受害者。

这也是她身边闺蜜们的共同看法，她们都觉得，阿琳怎么这么惨，每次都找到缠人的男友，总是把自己弄得焦虑不堪。

但事实上，这样的关系至少有一半是阿琳主动参与制造的。

我给阿琳分析：她制造这样的关系，正是为了重复童年的感觉。

阿琳在与父亲的互动中形成了盘问与被盘问的关系模式，等长大了又将它变成了自己与每个男友的交往模式。

武志红老师在《为何爱会伤人》书中说，爱情，是一种轮回

《为何爱会伤人》书中阐述，一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子进行观察时发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

强迫性重复是精神分析中很重要的理论，强迫性重复是指个体在早年经历了的创伤，在成年后还要反复地体验这种创伤。

学会幸福就重复幸福，学会不幸就重复不幸；学会信任就重复信任，学会敌视就重复敌视……

不要在同一个地方跌倒两次！

这句话，是我们最常听到的警句之一。

之所以最常听到，正是因为，这是最难做到的。

为什么有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的冰山美人。

为什么有些女性宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着也不愿意离开那些无法给她们爱的男子。

其实，我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。

如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。

命运之所以给我们这些轮回，正是为了让我们有机会通过这个功课。

“看见”自己和爱人的内心，疗愈和强大自我

在电影《阿凡达》中，有一个经典镜头：女主角摸着男主角的脸，深情地说：“I see you(我看见你) ！”

她“看见”的不是一个异族，而是一个热爱生命、捍卫真理的勇士，跟阿凡达人没有区别。

你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。

当潜意识创伤被看见，强迫性重复就有机会被打破

“看见”自己的内心并且反省，和男友沟通后，阿琳发现，其实男友之所以一直盘问她，是因为他的童年有过很多创伤。因为害怕被抛弃，没有安全感，才不愿意信任她，一次次挑战她，试探她的容忍底线。

阿琳不再埋怨自己的男友，而是努力修炼自己的内心。她让自己的内心更加强大，并且学会拒绝男友的一直盘问，而是选择只回答一遍，在两个人之间划清界限：你可以怀疑我，但是我也需要你的信任。并且尽可能跟男友事先报备行程，给男友满满的安全感。

阿琳说，最近这几个月，他们彼此之间终于做到了互相尊重，感情越来越甜蜜和健康。

轮回，是为了修炼自己的心

当我们不再埋怨对方，就会把注意力放在自己身上，这时我们就能在自己内心找到自己真正需要的东西，摆脱了需求的束缚，我们就能感受到纯粹的爱。

接下来，我们也会和伴侣分享自己更多的事情，学着接纳伴侣，进而接纳本来的自己。

从这个角度来说，爱情的轮回，是为了修炼我们的心。

学会放手和接纳之后，我们就会明白，自己原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于我们的心中。

而这时，爱情对于我们来说，就是一次“涅槃重生”。

推荐武志红的畅销书《为何爱会伤人》