有一位女士,今年45岁,在中国南方的某个城市长大。她上学时,学习非常好,考入了上海交大,从上海交大读完本科,又去美国读研究生,读博士,最后留在了美国的亚利桑那州,她嫁给了美国白人,现在已经有了两个孩子。
这位女士一直是别人眼中羡慕的对象,学习好、听话,从来没给父母闯过祸,也很少惹父母生气。她算是一位成功者,她的成功是父母的荣耀,是父母培养的结果,也是父母的优势基因遗传给了她。
父母曾经为她感到非常的骄傲,女儿是美国名牌大学的博士,嫁给了美国白人,生了两个混血的外孙、外孙女,经常拿照片给别人看,“你看我外孙、外孙女长得多漂亮。”
这位女士的母亲还健在,父亲已经离世了,是患肠癌离世的,父亲患肠癌的时候,女儿曾经回来照顾过父亲,照顾了一个月父亲就去世了,她送走了父亲。
前不久,这位女士回中国,回到自己的家乡江苏,看望她的母亲。多年未见的母亲一身的病,整天头晕脑胀、失眠、血压高,大脑有比较严重的缺血现象,更糟糕的是她母亲现在患上了老年性痴呆症,又叫“老年性失智症。”
这位女士想把母亲的存折压缩到一个银行里边,保管起来方便,可母亲的钱放哪了?存折有几个?存折放在哪里?翻箱倒柜才找见了存折,去银行帮母亲把多个存折压缩到两个卡里面。
但是,她母亲对这件事情一转身就忘了,问她女儿“我的钱在哪里?我们到银行去过了,我有多少钱?”反复的问,这明显就是严重的“老年痴呆症!”
而且还不断问她女儿“你好多年没回来了,你十几年没回来了,”说话来回重复、颠三倒四、糊里糊涂的。
女儿看见母亲这个样子很难过。她在家里待了一个多月,悉心照顾母亲,给母亲烧饭、洗衣服,把房子里里外外打扫得干干净净,给母亲换了新衣服。
在对衣橱里的旧衣服重新整理的时候,一看母亲穿的内衣都是一个孔一个孔的,很多内衣都烂的不成样子了,她母亲舍不得换新的,也可能是糊涂了,人老了也不知道爱好了。
母亲年轻的时候非常爱干净,现在家里脏得不成样子,给母亲打扫房间,整整花了4天时间。然后带着母亲到大医院去看医生检查身体,给母亲配了药。
到了回美国的日子,女儿走的时候,母亲非常难过,望着她远去的身影,在她离开母亲转身的那一瞬间,母亲其实已经哭了。
母亲不停地说:“你走了我怎么办?你走了我怎么办?你走了我怎么办?” 这位女士听到母亲嘴里嘟囔着同一句话,心里即心酸又难受。但是没有办法,丈夫不断地催她回美国,她还要回去照顾自己的两个孩子。
也许有些人可能要问,“为什么不把母亲接到美国去,”那由不得你,在美国的家,不是你一个人的家,还有丈夫,丈夫不希望她的母亲来美国。
丈夫对她和孩子很好,但是他不希望她的父母来,所以她的父母只去过一次亚利桑那州,以后再也没有去过,女婿不希望她的父母跟他们生活在一起。
这次她回美国之后,心里非常不平静,每天晚上都流泪,思念、牵挂着母亲,尤其是她离开母亲前,母亲的哭声时常在她脑海里回荡,在耳边回荡,“你走了我怎么办?你走了我怎么办?”
这位女士就把她的这段经历向我诉说,接受了我的一次咨询。我说:“你抓紧时间请一个好一点的保姆,代替你照顾好你的母亲,每一天给你母亲打个电话或者给保姆发视频,让保姆把视频放在你母亲面前,跟她聊聊天。远程的孝敬,这是你唯一能够弥补孝心缺憾的方式。”
我做完这起个案以后,想的最多的是什么?就是没有绝对的好。可能存在绝对的坏!但是没有绝对的好!
你家老大死了,老二死了,老三也疯掉了,你老公瘫痪了,这全是坏的,这坏的里边没有好。
但是,好的里边可能会存在着不好,譬如这位女士,学习好又听话,考上了上海交大,然后去美国拿到博士学位,在美国有很好的事业,有让人羡慕的一个家,嫁给了美国白人。
但是,她不能照顾母亲。有时候你只能做孝子,可能做不了才子;有时候你做了才子,不一定是孝子;即是才子又是孝子的不是特别的多。
前不久有一位粉丝跟我说,他的二哥在北京工作,他和大哥在北方某一个地方,离北京3000公里以上,二哥在北京感染了新冠(其实是白肺),50岁左右,非常年轻就去世了。
二哥去世前心理总是嘀咕,我这一走,我妈谁管?他就想,我弟弟、弟媳还有嫂子可以管我妈,但是,嫂子在他大哥去世以后,很快就离开了这个地方,在省城买了房子。他弟弟也把自己的房子卖了,在省城买了房子。就把他的母亲一个人留在了乡下。
人老了没人喜欢;人老了有人喜欢,有心却无力。
这样一来,孔子的话好像还是有些道理的,“父母在,不远游,游必有方。”
如果你辛辛苦苦培养了孩子,但是你的孩子在你老了以后,不孝敬你,这叫感情上赔光了。
你的孩子有孝心,他爱你,但是你把他放在很远很远的地方,他如何敬孝?有心无力。这些问题,做父母的以前都没好好想过。
孩子学习成绩100分,90分,又是重点学校,从一个重点到另一个重点,最后重点到了美国,你现在年迈苍苍到老矣,一身的病,女儿却不能照顾你,在女儿离开你的时候,真的叫“生离死别!”这是何等的痛苦!
所以,不一定羡慕那些很有出息的、走得很远很远的孩子,他们可能活得很好,但是,他们的好和父母好像没有多少关系,如果做儿女的活得比较好,也能让父母活得好,这好像就比较完美了。
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作者简介
王国荣,心理学家,独立学者,作家,中国整体心理疗法的创立者、中国循证心理疗法第一人。曾任心理医生杂志社首席学术顾问,上海博爱医院高级心理治疗师,是中国国内最有实力与天赋的心理学家之一。
出版了十余部有影响力的心理学专著,其中《学生心理问题突破性治疗》被北京大学、清华大学等国内数百所大学列为馆藏图书,《50 种心理治疗与调适方法》获中国高等院校出版社联盟最受读者欢迎图书奖,《人生最重要的 10 种关系》被中国文化出版社列为心理学大师系列丛书,《与抑郁症握手言和》荣获最受读者欢迎专业图书奖。