幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸
-列夫·托尔斯泰
这句话面世100多年之后的今天，对于家庭-婚姻-社会的关系研究早已进步不少。作为辅导过1000对以上夫妻的生命教练，今天我不但会告诉你幸福的夫妻状态是怎样的，还会告诉你不幸的夫妻状态和不幸的家庭，都有什么共同之处。
更重要的是，我将告诉你如何获得美满甜蜜的婚姻生活。
从亲密关系心理专家的角度来看，婚姻是一种复杂且美丽的关系，它充满了挑战，也充满了奇迹。在全世界大量的研究和实践中，发现人们对婚姻的理解和期待各不相同。以下五个视角是最常谈论的婚姻真相，这些都和心理学研究的相关成果高度重合。
婚姻的目标是个人成长：
许多人认为婚姻的目标是找到一位可以一起共度余生的伴侣，但在深度的角度上，婚姻是我们个人成长的重要舞台。在婚姻中，我们不断地去理解和接纳对方的差异，同时也在这个过程中发现自己的潜能和限制，学习如何去爱，如何去原谅。
婚姻是一种责任：
婚姻不仅仅是一种情感连接，更是一种责任。无论是在物质生活上的支持，还是在精神上的陪伴，配偶都需要承担起责任。这种责任感可以增强婚姻的稳定性，也可以提升双方的彼此依赖和信任。
婚姻需要不断的努力和投入：
许多人把婚姻视为一种终点，但实际上，婚姻是一种需要不断努力和投入的过程。无论是面对日常生活的琐事，还是解决严重的矛盾和冲突，都需要我们积极地去应对和解决。
婚姻中的沟通和理解：
有效的沟通和理解是婚姻关系中的重要因素。我们需要倾听对方的感受，理解他们的需求，同时也要勇于表达自己的观点和情绪。只有这样，才能达到真正的互相理解，建立深厚的情感联系。
婚姻的幸福来源于共享的快乐：
你的婚姻，或者说，你希望的婚姻是哪一种呢？许多研究表明，共享的快乐是婚姻幸福的重要来源。无论是共同参与的活动，还是一起经历的困难，都可以增强双方的亲密感和归属感，也是保持婚姻幸福的重要途径。
最健康的婚姻：一起变得更好
在亲密关系心理学中，最理想的夫妻关系状态，是：相互成长，相互成功，相互成就
结婚是我们人生的一个重要阶段，尤其是婚姻出现问题时，更需要我们用更高的维度，也就是用“人生的视觉”去看待这个问题，才会得到相对满意的答案。
什么是不良夫妻关系的诱因？
当使用“人生”的高度去观察我们在婚姻中的状态时，你会发现很多人，当他们的人生进行到结婚时，他们的“成长”陷入了挣扎。
童年时期，我们在成长中获得快乐，持续接收来自父母的温暖和爱。
青少年时期，我们的身体在成熟，知识在增长，我们感受到来自身体和精神不断成长的力量。
踏入社会，直到结婚之前，我们的见识，财富，内心，技能等等都在持续地成长，最终帮助我们在社会上立足。
然后我们就会想要结婚，成立家庭，迈向成长的下一阶段。
所以人类是积极进取的物种，我们从出生开始就让自己成长，同时在变强的过程中持续得到满足,享受和这个世界产生越来越紧密的联系。
但对于很多人，特别是婚姻存在问题的人来说，结婚之后，他们会在婚姻中停止成长，陷入挣扎。
在婚后，我们的角色，还有生活重心会发生重大的变化。
由于目前婚前教育与关系教育的缺失，大部分人将难以适应这种变化：
婚前，我们索取着周围的爱、知识、资源等；在婚后，我们将变成哺育的人，要对家庭、配偶和子女负责并付出，这会让准备不充分的人产生“累”、“吃亏不值得”等感觉。
婚前我们可以明显感受到自身的不断成长，但对于准备不充分的人来说，婚后生活让他们疲于奔命，变成“固守”状态：光是维持婚姻关系、在家庭中维护自我和自尊，还有保证收入维持生活稳定已经让他们竭尽全力。于是这些人在婚姻中大概率会彻底丧失“成长”的感受，婚姻对于他们来说就变成一座困住他们的“围城”。
更要命的是，人在婚前是“自由体验者”，我们可以随心所欲地去体验身边的爱，感受身边那些已然存在着的种种美好。但在婚后，我们将要变成“造物主”，我们要为家庭成员创造爱，创造“经济自由”“精神自由”等空间，让我们自己、孩子、父母、配偶获得更舒适的体验。对于家庭中较弱势的成员来说，他们能够体验多少丰盛的感受，越来越取决于我们的努力。这种“创造者”和“造物主”的角色，很可能让准备不充分的人感到“窒息”甚至是“恐惧”。
所以，只要婚姻中任何一方陷入到了“付出”、“固守”和“创造恐惧”的状态中，婚姻对于他来说，就是“累”、“吃亏”、“围城”和“窒息恐惧”的综合体，而夫妻关系就是带来这一切的根源。
绝大部分人没能力总结出这套关系，他们只能感受到这些变化带给他们精神上的消极感受，这种感觉随着时间流逝而越发清晰和强烈。
在这种糟糕状态的持续笼罩之下，如果夫妻双方一直没能找到解决之道，夫妻关系很可能会越来越差，争吵、冷战等问题就会逐渐出现。最终其中一个人会想要逃离，离婚就出现了。
因为在这种状态下，这些人会感到婚姻成为禁锢了他们人生成长的阻碍，他们在婚姻中体会不到积极丰盛的感觉。
这就像喊一个小孩子忽然间要让他管理一家公司，头两天他可能还觉得挺新鲜好玩，但可能第三天你就算拿八抬大轿请他，他也会满地打滚哭闹不愿意去上班一样。
说到孩子，这种状态当然也会对孩子产生不良影响。
孩子能极其敏锐地感受到家长对于家庭关系的感受，并产生对应的情绪反应。
比如很多家长在竭力为家庭付出，感到很累和“不值得”的时候，他们可能会对孩子说“要不是你我至于这么累么”类似的话。
于是孩子会觉得，他自己是个累赘，他的自尊会受损。
感受到家长想要离开婚姻围城的时候，他会担心自己被父母抛弃，孩子会丧失安全感，变得焦虑甚至神经质。
当看见婚姻令父母窒息甚至恐惧时， “长大之后不过也就是这样子”（放弃成长）， “婚姻、家庭都是没用的”（对集体等社会关系的消极看法）等想法就在孩子心里滋生，可能会逐步发展成自暴自弃和反社会等严重心理障碍。
解决之道
前面说到，最理想的夫妻关系状态，是：相互成长，相互成功，相互成就。
这里我准备了几个有关婚姻健康的问题，如果你感到夫妻关系状态不良，或者想在进入婚姻之前打个预防针，不妨做做看。
你们有没有对婚后成长目标进行协商？能否达成一致的看法，并接受理解对方的想法？
你知道对方心里面希望婚姻对自己带来什么样的成长吗？你是否同意对方的看法？你有没有和对方谈论过你的想法？在这个问题上，你们达成一致了吗？还是压根就没讨论过？
绝大多数不幸的婚姻都存在这个问题，夫妻双方都不清楚对方对于婚姻的期望。于是这段婚姻将处于“各过各的”的一种状态，老公想向左，老婆想向右，这不光无法达到相互成长的效果，甚至夫妻会成为彼此的阻力。
比如很常见的婚后夫妻其中一个人很想当妈妈/爸爸，升级成家长，这就是一种成长，但如果对方心里面其实有其他想法，又没办法和配偶达成一致，他此时可能就会陷入“竭力固守（婚姻关系）”，“被动付出”，“牺牲”3个状态的其中之一，甚至全部都有，进入到“挣扎状态”之中。想生孩子的那一方，也会感觉到无法从对方身上获得支持，也陷入“孤军奋战”的消耗挣扎状态。这样婚姻就无法帮助双方成长，婚姻出现危机将会是时间问题。
2. 你们对成功的家庭和婚姻成功的定义有没有进行协商？能否接受和理解对方的想法？
上面提到的成长是关于夫妻个人自身成长的，这里谈的是夫妻对于整个家庭和婚姻状态的看法。
比如有的人会觉得，成功的家庭最重要是经济自由，有的人觉得最紧要是开心。
大部分头几年过得很幸福，在之后逐渐出现问题的婚姻，都存在对家庭成功看法不一致的问题。比如一方认为家里有很多钱就是成功，所以花很多时间在赚钱上，希望对方支持自己；另一方认为孩子健康成长最重要，希望对方多花点时间在家庭上，也希望对方支持自己。
其实双方都没有错，但当无法达成一致的时候，也会进入到消耗挣扎的状态，矛盾将在某个时刻激化，将有可能迅速演变成婚姻危机。
3. 你们清楚应该如何帮助彼此获得“婚姻成就”吗？是否明白这段婚姻关系和配偶，对于成就自己会提供什么样的支持？
你知道你配偶的人生目标是什么吗？你将给予他什么样的支持？你是否明白这段婚姻对于你人生之路将会产生什么样的帮助？对于孩子成长的期望，你们是否达成一致呢？
比如你的人生小目标可能是完成一次环游世界，又或者是儿孙绕膝，看着孩子们长大成人。你可能会有各种各样的目标，这些目标有的可能很宏大，有的可能说出来有那么一点好笑。但如果无论这些目标是什么，你都能感受到全家都在爱你，支持你，并且你的配偶懂得如何去支持你，你将感到婚姻关系带给你源源不断的生活动力。
当夫妻双方在婚姻中都能持续感受到爱，认同，支持，成长，成功，最终迈向成就的时候，婚姻就会成为一个持续输出动力的加油站，让夫妻双方持续获得满满的动力，在人生路上继续成长，升级，感情也会随之而越发亲密。
另外，当我们的人生获得了新的成长源和动力源之后，以“中年危机”为代表的“停滞性”、“倒退性”的人生焦虑和倒退，往往也会随之消失，并让我们的生活充满新的生命力。
“夫妻同心其利断金”，这就是令人兴奋的“成长型婚姻”。
如何获得“成长型婚姻”？
OK，现在我们明白，要获得“成长型婚姻”，获得最理想的夫妻关系，我们需要面对和解决两个主要问题：
避免夫妻之中有人进入到“消耗状态”
建立起平等、和谐、有效和亲密的沟通渠道，将夫妻双方的成长、幸福和满足融合到婚姻关系中。
我创立的“爱的动力理论”可以有效地解决这两个问题，已经辅导过1000对以上夫妻获得最理想的夫妻关系，接下来我会告诉你这套理论为什么会有效。
我们知道，爱是一段健康的婚姻关系的基础，当彼此的爱发展到一定程度时，我们就会想要和对方共度余生。
但很多人结了婚之后，就会发现这种爱意流动的感觉停滞甚至消失了。
比如你感觉自己持续地为家庭付出，却得不到对方好的回应，你感觉对方可能不爱自己了。
更要命的是，对方此时可能也会有同样感受！
于是，随着爱意的消失，别说理想的的夫妻关系了，婚姻的稳定也岌岌可危。
爱意的消失，就是“维持婚姻稳定和幸福的动力丧失”
但对于大部分没有接受过婚前教育和学习过相关知识的人来说，要靠自己去解决这些问题，启动“爱的动力”，获得“成长型婚姻”通常会面临以下困难：
不知道如何合理地向对方表达自己的爱意
当对方释放爱意时，可能会被自己忽略，让对方感到挫败
不知道应该如何合理有效地与对方沟通
不知道如何有效地与对方讨论有关于婚姻关系与长期目标等问题
对于如何处理讨论中产生的分歧无能为力
对于婚姻过往产生的严重消耗和伤害不知道如何修复，双方已经处于难受的状态中，在感情缓和之前无法开始建设性的沟通。
如果你有能力自己解决这些问题，那太好了，我衷心祝愿你们今后的婚姻生活和谐美满。
但如果你感到有点吃力，你也很幸运，因为如今专业亲密关系心理学辅导与治疗已经可以处理绝大部分的婚姻问题，让你们彼此，都成为那个让对方变得更好的人。
我是你的朋友，晋美。
ICF国际生命教练，国家家庭指导师，广东省心理咨询师协会副会长，晋美爱的教育创始人。
我正在全球传播爱的教育，我渴望每个认识我的人都拥有爱的能力，懂得爱并值得被爱。
