戴尔·卡耐基被誉为美国“成人教育之父”，他所著的《人性的弱点》汇集了其思想精华和最触动人思想的内容，是作者最成功的处世经典。
本书自1936年问世以来，销量已达9000万册，被译成58种文字，成为全球最持久的畅销书之一，稳居成功处世类图书榜首。被称为“世界成功学第一书”、“世界上最畅销、最经典、最实用的为人处世参考书”。
此书之所以永不过时，就在于卡耐基先生对人性的深刻认识，以及它为根除人性的弱点所开出的有效处方。正如卡耐基所言：“一个人的成功，只有15%归结于他的专业知识。还有85%归于他表达思想、领导他人及唤起他人热情的能力。”只要你不断反复研读，它必将助你获取成功所必备的那85%的能力。
《人性的弱点》恋爱心理学：让你学会自我接纳的5个步骤，拥有健康恋爱关系！
导语：在恋爱与社交方面有障碍的人，其实并不是因为情商不高，条件不好这些外在原因，而是你因为抗拒自身上的一些缺点，导致在与人交往的时候总是想刻意避免与人过于亲密，害怕被人知道自己最真实的状况。
或者就是因为自己曾经情感有过挫折，不想让自己陷入喜欢一个人而过于被动的状态，所以既渴望感情的同时又刻意回避感情。这些问题所产生的根本原因，就是缺乏适度的“自我接纳”，什么是“自我接纳”？今晚猫爵士为你解析。
西方心理学经常提到一句话，叫“无条件地接纳自己”，自我接纳为什么会跟恋爱扯上关系？因为在恋爱当中，很多男男女女都会因为“求不得”而“生苦恼”。
或多或少总认为内心存在某种条件上的欠缺，这也就意味着还没开始做事，就已经找好了客观原因。“自我接纳”的好处在于，告诉我们身上的缺陷和短板，要学会去接纳和承担。
你有没有这些问题？
1、追女生不是过于急躁就是畏畏缩缩，把握不好节奏
2、与女生交往中总感到不自信，说话做事慌里慌张
3、总觉得自己某些地方有缺陷，害怕被女生知道，与女生交往心存顾忌
人的自卑，大多来自于对自身缺点的抗拒。换句话说，就是喜欢找借口和理由，特别喜欢找借口和理由的人，往往是自卑的。
几年前，年轻人的自卑表现为怂、懦弱、对内攻击，觉得自己不好；现在人的自卑表现为暴躁、怨气、怼天怼地，这是不同时代背景下人类不同的自卑表达方式。
一、什么是“自我接纳”
不被接纳的第一感觉就是，别人对你的爱和认可是“有条件的”。这个条件可能是长得帅、长得高、有钱、家里条件好、幽默、情商高等。
由此一部分人研究出各种五花八门的聊天话术，社交技巧，冒充有钱人等等伪装的方式。
所以同时你会认为，当你要获得他人的爱、认可与尊重时，自身缺乏“某个条件”。你常常会因为自身有某项缺陷得不到自己想要的而内心有怨。
同时你极其厌恶这项缺陷，比如讨厌自己长得矮，不够帅，家里穷，没有一个好爹，没本事，因为它让你感到深深的自卑。
与此同时，又因为这个缺陷，导致你大大地降低了你去获取爱与认可的行动力。
而一切的根本原因，是因为你根本不愿意去接纳你的这个缺陷。这类人从来没有想过，自己存在这个缺陷，是很正常的，本来就是自身的一部分，没必要去否认和排斥。
那些找借口的人，真正的原因是不想对自己有要求。不能自我接纳真正的原因是骨子里没追求，只想坐等收益。
二、心理学的ABC理论
ABC理论认为为事情的前因A（Antecedent）只是引发情绪和行为后果C（Consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的行为B（Behaviour）。
举个简单的例子，A的激活，比如追求女生中被拒绝，遭遇挫败，你认为是因为自己不够有钱，产生负面预期，这是B，导致的结果C-害怕、犹豫、纠结。
其实导致C的直接原因是B，而非A。当一个人做不到自我接纳，喜欢找理由找借口，甚至认为自己缺乏某种条件，继而产生集中的一个反应-压力的出现。
当你不能够自我接纳时，你的信念上会认为似乎是某些客观因素影响了你，这些客观因素，导致你面对某件事时，压力很大，觉得因为缺乏了某种条件，做这件事极其困难。
结合社会认知理论，效能期望和结果期望不够的时候，人的行动力就会不够。用简单的一句话概括起来：事情本身没有好坏，好坏来自于你对这件事的判断。
三、自我接纳与恋爱的关系
当你在某人面前感到不自在，大多是因为感受不到“被接纳”。比如女生对你的态度忽冷忽热，爱理不理，
你会觉得是因为自身缺乏“某个条件”而导致缺乏吸引力，这个条件可以是长得不够帅，不够有钱，身高不够等等。虽然觉得缺乏了某个条件，但是具体是哪一个，你自己又不知道。
确实有时候因为这个缺点别人会对你产生不好的看法，但是因为这个事过于在意的话，反而会严重影响你的发挥。
于是你产生“人际防御”，心里有大量的顾虑，产生大量的“应该思维”，在对方面前会非常僵硬，始终会担心对方对你的看法，或者生怕对方发现真实的你。
但是你越害怕越不自在，你们之间的关系会越来越僵硬和倒退。根本原因是你不能正视自身的缺点，并接纳它，而是拼命地抗拒。
四、不能自我接纳的人有什么特征
而做不到自我接纳的人，原因就三个字“怕困难”。接纳了，做起来无非是比别人难度高一点。
自卑不需要克服，自卑也并不一定是件坏事，每个人身上都有缺点，多少都有自卑感。我们要去克服的是自卑的并发症。自卑极为容易让人畏畏缩缩、自暴自弃，而且让人找借口，归结于客观原因。
如果你很清楚自己想要什么，能够坚定自己的内心，自卑不是坏事，反而会成为你向上反弹的动力。自卑的人最要学会的是如何克服困难。
自卑的人还有个很大的特点：喜欢走捷径，投机取巧，并且觉得只要自己一出手，就必须得有反馈；如果没有反馈，就觉得很失败，同时他们又不愿意证明自己失败。所以只要从来不出手，就永远不会证明自己的失败。
这种人除了自卑以外，另外一方面还有些自大，既自卑又自大，有一套典型的僵硬的骄傲体系。
人不能做到自我接纳的根本原因，就是不能客观地看待自身的真实水平、经验和能力，所以产生“想赢怕输”的心态。用一句通俗的话来说，就是“菜还不愿意练”。
五、如何做到自我接纳？
1、准确的定位和合理的目标
一个不能正确做到自我接纳的人，最典型的是不愿意承认自己菜，不愿意承认自己某些方面起点比较低，从而摆不准自己的位置。
很多来听课的同学，往往单身都几十年了，一直母胎solo，结果遇到了自己心仪的人，发现搞不定，来课上咨询我该怎么办。他们没有意识到，“搞不定”对于他们来说是再正常不过的，没有恋爱经验的人，一出手就想追到的可能性很低。
碰巧女生也是母胎solo的话，你想追到的难度更大，女生有点恋爱经验，多少还知道怎么跟男性相处，如果对方也没经验的话，那这事就难上加难。
情窦初开的年龄，十几岁时候的初恋，往往是青涩美好的，如果一个人到了20多30才有初恋，那这种感觉就不是美好，而变成了水火不容。
到了30岁左右，人对于很多事情都有了一套固定的看法。所以人到了30还单身，都是因为“不切实际”，无论男女都把另一半想象得太美好。
一到现实中，发现一地鸡毛。双方各自都一个人过久了，什么事只会为自己考虑，心里面容不得别人，两人在一起摩擦矛盾就多。
因此如果你是新手，就不要对自己报太高的期望，尽自己能力去做，尽可能争取。做不到也不要太难受。准确的定位和合理的目标，会给你卸下很多心理负担，自己也愿意付出更多的努力。
曾经接到过某个学员的咨询，他追了很久的女生，被别人几天就搞定了。听他讲述整个过程，我觉得即使他追十年都不一定能成，最大的一个原因是，女生那边有一点风吹草动，他就开始emo，老是担心这个女生跟自己会不会有结果，一天到晚患得患失。
说白了他没有准确的定位，没有合理的目标，一上来就觉得必须得到最后的结果，得不到就会因此而难受。
2、对于自己的目标要坚定，不要轻易有自暴自弃的想法
追一个女生，你要坚定一点，如果要放弃一个女生，请你也坚定一点，别反反复复，来来回回把自己搞得很难受。要搞就好好搞，不搞就别搞。给自己几个月时间，把所有心思花进去，好好追一下。
只有这样，你才不会有时间去考虑那些杂乱的想法，只会专注于怎么去认识女生，如何邀约出来，然后尽快促成一次约会。
而且当你条件不够的时候，你能发挥自己的主观能动性。当你单纯是为了做到某件事，想尽各种办法，没有情绪上的纠结犹豫，时间长了自然对自己接纳了。
拿搭讪女生举例子，搭讪次数多了，你就不会在在意自己长得帅还是丑，被人拒绝还是接受，只会认识到一个客观事实：搭讪多少次，自己能成一次，然后意识到这个事情对你来说有多大难度，需要做哪些调整。
有时候自我不接纳，是因为一遇到挫折，你就觉得是对你个人情绪上自尊上的打击。其实这跟你做事的意愿，内在的驱动力和能量有关。
3、以自己的评价为主，不要让别人的评价左右你
不要在意别人的评价，只想自己能不能认可自己，因为你不可能要求每个人都来接纳你，你要做的是自己接纳自己。接纳自己的第一条是自我评价。
也许在他人看来，跟女生搭讪，被拒绝了是件很丢脸的事，但在你眼里，你勇敢地上前一步，就是自己的英雄。只要你心里想做，那就去做，别管别人怎么看怎么说。
4、当你觉得自身能力无法应对当下压力，不要勉强自己
假如你跟女生交往，觉得压力很大，不要硬逼着自己。虽然说追女生要克服困难，但也不是硬抗，游戏里越级打怪很痛苦。当下搞不定的事，可以尽量去做，但不必勉强。压力特大的情况下，是做不好一件事的。
现在很多人不知道，自己只有青铜段位的情况下，硬去打王者局，是会死很惨的。但是他们只看到别人吃顿饭就能搞定妹子，自己为什么不行，却不知别人的段位是王者，你只是个青铜，结果肯定不一样。
5、尽量争取赢，但也要输得起，不要甘愿服输
不求一做就有，尽量让自己能够搞定，但是你心里要明白，自身水平能力可能还没有到那一步，同时要做好输的准备。只要是你想要的，都勇于争取，哪怕条件差很远。
无论是歌手还是明星，他们最好的作品，都在成名前，因为当时一无所有，就要绞尽脑汁把作品做好。人越是在匮乏，缺乏条件的时候，其实是创造力拉满的时候。
人内心有自卑，有焦虑，不一定是坏事，它也会成为你反弹的动力。
结语
最后引用我喜欢的一句话，是稻盛和夫说的：人会遇到两种困难，一种是失意忘形，觉得自己这也不行，那也不行，什么都不敢，什么都不想做，活得很消极；
另一种是得意忘形，觉得自己成功了，牛逼了，开始放飞自我，放纵，最后自我毁灭。
不管你有钱没钱，长得好不好看，人最重要的是不丢失信心、勇气、渴望，让自己保持在一种积极的状态里。希望每个人都能记住这一点。
想要建立自信，学会自我接纳，认清亲密关系的本质，更好地与异性相处，
很多人会把《人性的弱点》当作一本“心灵鸡汤”书，但其实这是错误的。其实这本书的内容非常深奥，而且作者在前言就告诉我们，除非我们去实践书里的观点，否则将没有任何效果。
所以说，这本书是真正教你如何提高情商，积累人际经验，探究人性的一本书！
《人性的弱点》是卡耐基最成功的处世经典，这本书汇聚了他的思想精华和最激动人心的内容，这是一本诚意之作，全书的理论都来自上千名学院的真实经历。
正如作者在自序所言，他曾花了大量的时间精力在日常交往，课程教授与学员互动中积累人际经验并探究人性。我想正是因此，这本书才能从虚无缥缈充满理论的海量人际交往书籍中脱颖而出。
因此我给大家推荐这本《人性的弱点》，很多看了之后，还付诸于行动的读者，都通过这本书，走出困境，有的还成为世人仰慕的杰出人士。
当然除了《人性的弱点》，让人受益一生的几本书《羊皮卷》《墨菲定律》《鬼谷子》《狼道》，也是让人充分地认识自己，并解决除了人生遇到的各种问题。
对于这5本书，大家的评价是这样的：
“这些可都是很好的书，值得仔细阅读，每本书里都包含着非常深刻的道理，是生活中、工作中、创业中的精神辅助工具。”
读《鬼谷子》知道，如果遇到的是猪，你不用跟他谈思想，因为他关心的是饲料。
读《狼道》知道，不要把秘密告诉好朋友，因为好朋友也有好朋友。
读《羊皮卷》知道，爱笑的人运气不会差，因为运气差的人根本笑不出来。
读《人性的弱点》知道，心情要留给懂你的人，感情要留给爱你的人。
读《墨菲定律》知道，教会你不要相信任何人的人，永远都是你最信任的人。
这五本书集演说技巧、人性弱点、心理学之精华，为老板、经商、职场人、为人父母所必读。书中涵盖了很多经典案例，每篇都有解析与导读，教会大家为人处世的生存法则和智慧谋略，借古人之经验，少走很多弯路。
参透这5本书，何愁过不好这一生？
整套书99元，价格并不贵，甚至有些便宜了。也就是一顿饭钱，就能让自己领悟到人生的智慧，换来一次改变命运的机会！非常值得！
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