你能帮帮我吗?
我可能得了抑郁症。
最近我对自己产生了自我怀疑,我不知道为什么会变成这样。
1.
事情是这样的。
我从小在CD长大,今年26岁,身高163体重92,我个人认为自己勉强算得上是中上条件的女生。
长相甜美,性格温柔,再加上声音是那种让人一听就能产生好感的类型。
可能我是属于给人一种乖乖女的感觉,总之就是印象分比较好的女孩吧。
由于工作的原因,平时接触的异性很多,他们总是有意无意的对我搭讪示好。
我比较排斥养鱼,我想要的恋爱对象是一生一世一双人的模板。
所以对那些不怀好意的接近,我都会习惯性的拒绝。
几年前我跟张宇龙在一起,我很喜欢他,我们俩相处的很愉快,他懂我心意,知我冷暖,对我很好,跟他在一起有一种莫名的心安。
这是我的理想伴侣,我以为我们俩都是以奔着结婚为目的的谈恋爱。
但慢慢的,我发现他开始有意无意的冷落我。
我不知道他是不是相处久了感到腻味。
我想可能是我自己的原因,是我不够好,他才会冷落我,去和别的小女生玩暧昧,后来干脆跑出去约会。
知道这些的时候,我很伤心。
但我真的很爱他,我劝自己要大度,要学会原谅。
只要他能够回心转意。
可我想多了。
男人都是大猪蹄子。
可能是我纵容,他越来越放肆。
我不知道是不是我被他PUA洗脑了。
慢慢的对他的劈腿行为不那么在意。
觉得只要他足够爱我,不跟我分手就行了。
我想着,生活不都是这样,哪有男人不偷腥,换下一个还不都是一样吗?
可能对这份爱,太过卑微,我总是处于弱势。
被他玩弄于鼓掌之中。
本来去年我们就准备结婚了,都已经在拍婚纱照。
但那次被他莫名的勾起心事,觉得自己这么卑微的讨好对方,究竟图的是什么。
我很委屈。
我们俩大吵了一架,结果就因为这个我们俩分手了。
他走的很果断,对我没有任何挽留。
我想我是疯了。
本该恨他,可我居然还有点舍不得,放不下这段感情。
2.
跟张宇龙分手后三个月,姜宏伟出现在我的世界。
他很有绅士风度,很细心也很体贴,最重要的是他的整体形象太好了。
很符合大多数女孩子的审美。
很帅,就跟那些明星偶像一样。
他一开始接近我的时候,我第一反应还是拒绝。
因为我还没有彻底放下张宇龙。
我觉得,现在的我,还没有准备好,开始新的恋情。
我虽然拒绝了他。
但他一点都不生气。
甚至对我很有耐心,不像现在大部分男生那样,见到女生没有回应立马就选择放弃,换下一个目标进行攻略。
没过多久,我就被姜宏伟打动,于是我们俩就自然而然的在一起了。
这个时候,我的前任,张宇龙不知道是不是疯了还是怎么了,他想跟我和好,但是这怎么可能呢。
我们都已经分开了。
更何况,我都跟姜宏伟在一起了。
现在说这些还有什么意义。
可是张宇龙对我紧追不舍。
而姜宏伟这段时间刚好在外地出差。
我想让他帮我把张宇龙赶走都没办法。
有一次张宇龙约我去吃饭,我觉得吃个饭也没什么,刚好趁这次机会跟他说清楚,让他不要再纠缠我。
他答应的好好的,我也很开心。
然后我们就喝了点酒。
坏就坏在我喝酒很上头。
不知道是不是我喝醉了,还是怎么回事,整个人晕晕沉沉的。
第二天醒来,我竟然光溜溜的跟张宇龙睡在一张床上。
完了!
这件事要是被姜宏伟知道,他肯定不会原谅我。
为什么会这样?
但张宇龙哄我,他说:“青青,事情已经发生,咱俩干脆还在一起吧!”
其实我对他还是有感情的。
人们常说,女孩子对自己第一个男人总是会念念不忘,可能这是真的吧。
我犹豫不决的时候,又被他推倒了。
就这样,我变成了自己最讨厌的那种人。
我心里很自责,可是又拒绝不了。
就这样,张宇龙我们俩又开始交往。
我真的不知道该怎么面对姜宏伟。
是我对不起他。
姜宏伟出差回来的时候,我已经想好了决定跟他分手,可是对他抱有愧疚之心。
他望着我,我能看到他眼里炽热的欲念。
于是,就半推半就的跟他做了不该做的事。
这让我更加愧疚,更加自责。
我真的不知道,到底为什么会变成这样。
我现在这样不就是妥妥的渣女了吗?
不行,不能再这样下去了。
再这样下去,我们都会万劫不复。
3.
最近父亲生病,弟弟还小,所有压力,都压在我的身上,让我根本无心应对其他事情。
于是,分手的事,一拖再拖。
我疲于应付着两个男人,还要三天两头跑去医院。
我感觉我自己都要疯了。
父亲住院,需要高昂的医疗费。
我不知道该怎么办?
我不想欠别人的人情。
张宇龙和姜宏伟都给我钱,我不接受,但他们说,让我先把父亲的病治好再说。
我不能眼睁睁的看着父亲病逝。
只好接受了他们的好意。
我跟他们说,等我以后有钱了一定还给他们。
感情的事,我总是优柔寡断。
就这样,我变成了脚踏两条船的坏女人。
父亲的病情还是没有好转,我的那点收入只是杯水车薪。
我也不能总要姜宏伟和张宇龙的钱。
就在这时,王承渲出现了。
他很有钱,对我更是让我有一种受宠若惊的感觉。
他知道我的困难,二话不说就拿出大笔钱给我父亲治病。
他不要求任何回报。
可越是这样越让我不知所措。
这种人情太大了,我感觉我这辈子都没法还清。
我更加不知道该怎么办才好。
最近真的被感情的事折磨的我都要崩溃。
我欠王承渲那么大的人情,我该怎么还?
王承渲跟我说:“不要放在心上。”
他约我吃饭,约我逛街,我知道应该拒绝他的,可是我以什么理由去拒绝。
人家是我的大恩人。
父亲的病情已经有所好转。
大恩人请我吃饭,我要是直接拒绝人家,这样会被人骂忘恩负义的。
王承渲看我精神不佳,说要带我去放松放松,发泄一下,不然这样压抑的久了,无论精神还是身体都会出问题的。
于是,我就答应了跟他一起去酒吧。
玩的很开心,我一时忘记了烦恼。
被王承渲劝着就多喝了几杯。
然后……
就这样稀里糊涂的跟王承渲发生了关系。
我真的,真的快要崩溃。
是我自甘堕落吗?
还是我真的就那么贱?
我该怎么办?
那段时间,我都躲着他们几个。
我谁都不想见,谁都不想理。
我觉得我很对不起他们。
我就是妥妥的渣女。
我时刻被自责和愧疚折磨着。
要是我从一开始就直接拒绝就好了。
可惜,没有如果。
走到今天这一步,是我的错。
我已经无法回头。
我想找个机会跟张宇龙和姜宏伟分手。
我更想跟王承渲也斩断联系,可是我欠他的太多,只能用这辈子来还了。
我答应了做王承渲的女朋友。
4.
张宇龙毕竟是我的初恋,我对他的感情很复杂。
这是最后一次见他。
我们毫无意外的又发生了不该发生的关系。
我跟自己说:“无论如何,这是最后一次。”
半夜里,趁着他睡着,我想看看他的手机。
因为我总感觉张宇龙这个人有问题。
导致我变成现在这样的罪魁祸首就是他。
他明知道我喝酒上头,又明知道我拒绝跟他复合,但他还是把我灌醉。
要不然,在我清醒的时候,我根本不可能再跟他发生关系。
如果没有跟他发生关系,我也就不会那么轻易就背叛姜宏伟。
用张宇龙的指纹很轻易的就解锁了他的手机。
我想着先看看他的记事本,备忘录,他平时习惯性的把一些重要的事情记录到上面。
可是,让我失望了,上面什么都没有。
带着疑惑,打开了他的V.X……
我不该看的。
我宁可被他们蒙蔽都好。
我不知道该用什么词来形容那一刻的心情。
惊恐莫名,毛骨悚然!
这是一个阴谋。
张宇龙,姜宏伟,还有王承渲他们三个都认识。
最重要的是,他们对我很了解。
性格,爱好,缺点,所有一切,对他们来说毫无秘密可言。
我只是他们的猎物。
或者说是玩物更恰当一些。
他们的猎物不止我一个女人。
难怪他们经常忙碌都无暇陪伴在我身边。
我一直以为是我隐瞒的很好,很有渣女的潜质。
本来就是嘛。
以我拙劣的演技如何骗得过这些老奸巨猾的狐狸。
我还发现,并不是每个女孩,都跟他们同时交往。
有的跟姜宏伟和王承渲。
颜值和金钱,确实更容易让女孩子掉进陷阱里。
真的好恶心。
他们经常分享,每一个猎物的体验感受。
比如:很润,很紧,声音很勾人,手感很不错……
还有一些私密视频,也会被他们拿出来分享。
看到这些,我只感到头皮发麻。
他们真的好恐怖。
我说这些并不是想表达什么。
只是想提醒一下,女孩子一定要擦亮眼睛去看人。
我不认为我是无辜的,这一切都是我罪有应得,咎由自取。
毕竟苍蝇不叮无缝蛋,是我太蠢了。
他们是魔鬼。
我必须要逃离。
离这些人越远越好。
我惹不起,我还躲不起吗?
我也考虑过报警。
但你情我愿的事情,扯不清。
我没有动张宇龙的东西。
半夜三更,连滚带爬的逃了出去。
我把他们三个的联系方式全部拉黑。
今后打死都不要再跟他们有任何联系。
我把身上的钱,几乎全都转给了父母。
然后从这个城市彻底消失。
我漫无目的的游荡在各个城市。
从此以后,珍爱生命,远离男人。