举个栗子。不要在比你胖的人面前说你很胖,不要在比你穷的人面前说你很穷……
曾经有个妹子,吃饱后摸着肚子对我说:“天啊!我都快胖成猪了!”
你以为她真很胖吗?事实上,当时的她,95斤。而当时的我,110斤。
我的内心os是:你是猪的话我是什么?猛犸象吗?!!
在别人吃不起饭的时候,去跟他抱怨自己家的红烧肉不够入味,是件很不人道的事情。
举个栗子。同事说:“最近觉得工作好烦。”与其说:“每个人工作都烦,很正常。”不如说:“你最近总是熬夜,这么辛苦,真的很理解你为什么烦。”
上个月,在某众点评里给一家烤肉店打了三星。原因是店家环境一般且用的。
结果评论里被店家人身攻击。生气的我找朋友吐槽。
A听了以后,分析到:你打三颗星,店家肯定会不开心啊,所以他反驳你也是人之常情。虽然他言辞过于激烈,你也没必要跟陌生人计较,下次不去那家店就好。
听完这些, 虽然知道他说得对,但我还是好生气啊!
于是又跟B说了这件事,B立马回复:天啊!气死我了!这个店家太过分了!我现在就要去给他打一星!凭什么这么骂你啊!你的评论写得有理有据他作为商家不改正还口出狂言?我要叫大家一起来喷他!
听完他说这些,心情立马好转。
为什么A虽然说了事实,却没有什么安慰效果呢?
因为人的情绪是没办法被冷冰冰的道理消化的。
所以当B设身处地理解了我的委屈后,让我感受到了认同接纳,坏心情才随之消散。
看见对方的情绪,是有效沟通的第一步。
针没扎在自己身上的时候,不要着急说不疼。
认可情绪比分析事实更能拉近我们的距离。
举个栗子。“我想跟你一起吃晚饭,因为朋友推荐了一家超好吃的火锅店。”
人是需要理由的动物,有目的,会让行动容易很多。
提出自己的想法和需求的时加一个“因为”,被接受的概率会大大提升。
当然,理由得是合理的才行。
如果你说“我想插队,因为我没素质”,那可能会被打。
同理,拒绝人的时候也最好加个理由。“我不能借钱给你,因为我只帮助长得丑的人。”
当面对两难选择的时候,可以回答题目之外的选项。
举个栗子。女朋友问:“以后生孩子,你保大还是保小?”你可以回答:“那就都不保吧”。这样你在喜提幽默感的同时还能收获一顿小粉拳。
疑问句
比陈述句更能让对话继续下去,同时更强烈的表达自己的想法。
举个栗子。客户对你说:“周末一般会踢踢球。”如果你只回答一句:“我也是。”认同感不强烈,而且很难继续聊下去。所以可以问对方:“我也爱踢球!您一般踢哪个位置呀?”引导对话更深入。
以前在办公室看到同事穿得非常漂亮,只会说:“今天好美哦。”
尽管我是发自内心的这么觉得,可是对方通常只能尬尬的回复一句:“谢谢。”然后互动就结束了。
“你这么美,有什么穿搭心得?”>“你真美。”
“瘦了这么多!怎么做到的?” >“你瘦了。”
疑问句不仅让你的欣赏显得更诚恳
,让对方感觉到你是真的在赞美他,还能顺便请教对方怎么做到这么优秀的。
正所谓他好你也好,大家好,才是真的好~
说完五个黄金公式,最后说一个高情商的基本原则。
其实就一句话:
所谓同理心,就是能够站在不同角度去理解问题的能力。
举个栗子。 朋友弄丢了很喜欢的杯子,找了一整天。你觉得很没必要,于是说:“不就是喝水的杯子吗?再买一个不就好了?”
这种态度朋友会觉得你像西伯利亚寒流
一样冷酷无情。
而有同理心的人通常会把自己代入到对方的角色里,这个时候会说的是:“这个杯子是不是对你很重要?如果是我丢了用了这么久的杯子也会很难过的。我陪你一起找。”
回忆一下,自己丢东西的时候是不是也会着急?也会烦躁?为什么同样的事情发生在别人身上我们总能说得轻描淡写?
楼下一个男人病得要死,那间隔壁的一家唱着留声机,对面是弄孩子,楼上有两人狂笑;还有打牌声,河中的船上有女人哭着她死去的母亲,人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。——鲁迅
所以同理心这件事情很简单,就是站在别人的角度去思考问题。
可是简单的事情不代表容易。而正因为不那么容易,所以能够站在别人角度思考问题的人才更容易被人喜欢。
五大公式:
1、 不要在比你_____的人面前说你很____
2、 认可情绪>分析事实
3、 我想_______,因为______
4、 选A还是B?可以选C
5、 提问的效果>陈述
一个基本原则:
所有的高情商,都是同理心的体现。
既能考虑别人的感受,还能体谅自己的情绪,这才是与人长久且舒服的相处之道。
希望我们都能成为理想中的高情商的人。不仅跟别人,也能跟自己,相处愉快~追女生越早知道23定律想学会搭讪,没那么难,看这一篇就够了撩妹秘籍,游戏思维