在亲密关系中有这样一类矛盾的群体，他们既想要爱又想逃跑，缺爱又否认爱的重要。明明很在意恋人，却装出很冷漠的样子，明明想要表达爱和需要但出口却变成了否认的反话。

对于谈论爱和表达爱，恐惧型依恋者会感到无所适从，不知道要说些什么。被爱、被赞美会唤醒他们过去压抑在内心中的羞耻感，甚至会感到生理上的不舒服、肉麻或恶心。

与普通朋友相处可以正常的互动，有很强的亲和力和感染力，但是一旦有人对自己的关心的程度超越了普通朋友的界限，就会倍感压力。

与恋人相处，恐惧型依恋者总是不知道如何回应恋人的关心和爱意，也无法应对恋人的情绪和脆弱，甚至觉得恋人的情感是一种裹挟和控制。

面对热情、主动的人，恐惧型依恋者会本能的害怕、退缩，但如果对方是退缩、冷漠的，他们反而会变得主动，想要靠近。

他们喜欢像朋友一样不远不近的距离，但在亲密关系中，这样的距离着实却很难被把握。

恐惧型依恋者对亲密关系有着深深的恐惧，害怕依赖上对方，被对方控制和拿捏，内心矛盾又纠结，但又不愿意向恋人表达真实的想法与感受。这使得他们在亲密关系中更加的压抑、孤独，就像在演一出独角戏。

恐惧型依恋者总是试图在掌控，但又很难掌控与人亲近的关系，一旦恋人或朋友在心理上靠近一步，就会本能的陷入恐惧，不知道自己在害怕什么，只感觉压力倍增，自己没有能力而且糟糕至极。

在亲密关系的屡次挫败后，恐惧型依恋者会慢慢发现，自己的潜意识是不相信爱的，所以总是习惯用冰冷、放弃、离开、漠然来回应与自己建立亲密关系的人。

由于恐惧的驱使，恐惧型依恋者在在一段亲密关系里的控制欲很强，总觉得对方不可靠，从而想要把握亲密关系的节奏和对方对自己的亲密。

他们喜欢不把话说清楚，让恋人猜测自己心思，然后在反复的试探恋人的心理承受能力。这种“作“的行为其实是他们内心矛盾和情绪的体现，恐惧型依恋者看起来没有什么情绪，但其实内心是非常情绪化的。

只是如此的反复无常，不仅无法表达自己的需求和情感，还会伤害到恋人的情感，使亲密关系无法深入。

每一个恐惧型依恋者都有一段孤独的往事或一段令人心碎的记忆，那时的他们是如此的渴望被爱，但他们最重要的人却只给与了伤害和忽视，在心理给他们留下的深深的阴影。

这使得恐惧型依恋者面对外部的变化人和事及亲密关系，都会感到压力大、想逃避，总想呆在自己的舒适区里，不做出任何改变，如此才有对生活的掌控感。

恐惧型依恋者渴望完美的恋人，希望有一个人出现可以带领他们走出阴霾，能够给与他们足够的关注、尊重、包容、接纳、理解和支持，又不强迫他们马上改变，正如他们当初渴望的爱一样温暖而坚定。

正因如此，他们对爱的考量才如此严苛，保护壳才如此的坚硬。可在现实亲密关系中，恋人再好也做不到尽善尽美，而关系更需要的是合作与沟通，维系关系更需要互相承担起一定的责任。

恐惧型依恋者接受不了恋人的不完美，而心中最完美的恋人往往是失去的，还有未得到的。其实本质上，是因为无法接受自己弱小与不完美。

恐惧型依恋者其实是外表强大内心脆弱的小孩，非常缺乏责任感和勇气，习惯向外求，总觉得在关系中恋人需要主动来解决问题、承担责任。他们渴望无条件的爱，但只能有条件的给。或许这就是太早独立的代价，当一个人把爱的渴望的压抑成了恐惧，就会一次又一次的自欺欺人、痛苦无助...

恐惧是黑暗的、压抑的、妨碍心智成长的力量，能够击退恐惧的唯有让阳光照进来，拥有直面的恐惧勇气！“打破固有的行为模式，主动的向外探索和沟通，接受恋人或咨询师的积极影响，从而改变潜意识，在沟通、交流中，释放过去内心负面压抑的想法与感受，改变对亲密关系的认知和偏见，从而打开经验，克服对亲密的否认”。如此，才能改变习得的痛苦成瘾和压抑无助，从而在心灵上获得抚慰，体会到爱的温度，走向真正的亲密。