我们和孩子最好的关系是：你在长大，我在成长，你勇敢向前，我在你身后。

收起担心，带着信任和期待养孩子，他们会比我们以为的更强大更出色。
作者 | 土豆妈

你听说过“翠鸟移巢”的故事吗？

翠鸟一开始喜欢将巢筑在高处，以避免灾祸。

等到孵出小鸟之后，翠鸟觉得鸟巢的位置太高了，它害怕小鸟不慎跌落，便将鸟巢往下移了一些。

小鸟长出羽毛之后，翠鸟看着更喜欢了，但也愈发担心小鸟的安危，于是又继续将鸟巢往下移。

几番过后，路过的行人看见巢中的鸟儿甚是美丽，轻而易举便将其捉走了。

有了孩子以后，我们不知不觉就变成了“翠鸟妈妈”，对孩子始终存着一颗放不下的心。

小时候，怕孩子饿着冻着，所以总忍不住事事代劳，面面俱到；

稍微大点，又开始担心孩子的学习、交友、习惯......所以总想着多叮咛多嘱咐。

古语曾说：“爱之太殷，忧之太勤；虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之。”

爱一但失了分寸，只会演变成伤害。

过度担心，是一种诅咒

心理专家陈默曾在一次演讲中谈到自己的亲身经历。

她遇到过一个小学二年级的孩子，死活不吃学校里的饭，每天都要带饼干零食去学校，所以孩子妈妈就来向她求助。

一番交流才发现，从孩子上学第一天起，这位妈妈一到放学，就开始不停地询问孩子：

“今天中午吃的什么？每个菜都有哪些食材？是怎么烧的？”

就连番茄炒蛋，也要问问孩子“到底是番茄多还是鸡蛋多”。

正是因为妈妈对孩子的吃饭问题心思太重了，总是担心孩子在学校不吃饭、吃不好，所以孩子慢慢真的就啥也不吃了。

还有个小学一年级的女孩，举止行为颇为怪异。

只要有男孩子稍微靠近她，她就开始不停地哭。男孩子跟她说话，她就把头偏到一边，并且坚决不跟男孩子做同桌。

老师觉得这个女孩很奇怪，建议女孩妈妈去找心理医生看看。

陈默老师和女孩妈妈聊完后才发现，问题也出在妈妈自己身上。

出于对女儿的担忧，这个妈妈从小就在女儿耳边不停地念叨：

“男孩子要欺负你，你应该怎么怎么做；

男孩子要打你的时候，你应该怎么怎么做；

男孩子要掐你脖子的时候，你应该应该怎么做......”

久而久之，女孩愈发恐惧，随后出现了问题。

陈默老师说：

“一个母亲在哪件事上对孩子的心很重很重，孩子早晚在这件事上会有麻烦出来。”

墨菲定律也告诉我们，你越是担心什么，那么它发生的概率就越大。

因为你的每一次担忧，都在向孩子传递焦虑。

你不间断的担心和嘱咐，就是在暗示孩子：你很挑食、你需要保护、没有我你干什么都不行......

孩子会不断在内心强化这些负面暗示，变得越发紧张、怯懦、不肯相信自己，从而干什么事都没有自信，自然也干不成功。

结果你越是想竭力避免的事情，越容易在孩子身上变现。

正如心理专家曾奇峰所说：

“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。”

妈妈的过度担心和害怕，把一个生命本来的力量削弱了，让孩子麻烦不断，渐渐变得脆弱和无能。

就像翠鸟妈妈，因为担心孩子，最后却把孩子推向了更大的悲剧。

过度担心，让孩子窒息

知乎一位网友曾说过自己的经历。

从小到大，她听过最多的话就是“不行、不可以、不安全”。

18岁那年，她想和朋友们去爬山，可妈妈却说：“你知道某某山上每年摔死了多少人吗？”

到了大学，她每次外出都得和妈妈报备，并且必须每隔1-2小时就打电话或者发定位报平安，否则就会收到连环炮轰。

家里的微信群里，妈妈也总是会发一些“跳楼、自杀、女大学生被欺骗、被谋财”相关的文章。

随着年龄的增长，她对这种关心愈发反感和厌恶。

每天在这种氛围下，她甚至觉得世界都是灰暗的，整个人也开始变得提心吊胆、疑神疑鬼，最后开始经常失眠。

很多时候，父母的出发点是爱，可到了孩子这里，这种爱已经演变成了控制。

孩子感受到的不是温暖和快乐，反而是巨大的痛苦和挣扎。

心理学博士王铮曾接诊过一个上大学的男孩。

这个男孩一到学校的时候，就会头晕、难受、莫名地烦躁。

看了很多医生，吃过很多药，但都没什么作用。

经过一段时间的接触，王铮发现，男孩的症状其实和妈妈的过度关心和过度干涉有关。

他妈妈每天都会问他“你今天怎么样？你今天开心吗？”

哪怕上了大学，还是要问“你在学校吃的好不好？每天穿什么衣服？”

总而言之，就是整天围着儿子转，一点空间和自由都不给他。

所以这个男孩总是唉声叹气，觉得好像活着也没有什么意思。

当妈妈的担心失去了边界，只会给孩子造成心理负担和压力。

妈妈为孩子操心是一种本能，但操心过度，伴随的就是越俎代庖和过度管控。

《父母与青少年》一书中，将这种父母称为“直升机式父母”——

小到生活琐事、吃喝拉撒，大到工作安排、娶妻生子，无时无刻都在孩子头顶盘旋，对孩子保持密切关注，不断确认孩子的状况，随时准备介入。

这种教养方式下，孩子没有了自我，只会感到窒息和绝望。

他们无法为自己做主，也无法独自面对生活中的困境和失败，心理上永远还是个“孩子”。

就如同没有练习过展翅的小鸟，永远无法拥有搏击长空的力量。

信任和放手

才是给孩子最珍贵的礼物

自媒体人刘娜曾说，总是担心孩子，才是对孩子自信的打压，也是对孩子能力的扼杀。

因为过度担心的本质，是对孩子的不信任。

因为不相信孩子能做好，所以需要我们去代替孩子做好一切。

可事实上，当你给予孩子足够的爱、信任和期待，孩子回馈给我们的也是不一样的惊喜。

作家罗怡君在书中说过自己女儿的故事。

小时候，她担心女儿看太多的电视，害怕女儿吃太多的零食，总是忍不住耳提面命：

“该关电视了、不要吃太多糖......”

后来女儿和她设置了一个“同意日”，这一天无论女儿提出什么要求，她都必须无条件答应。

她本以为女儿会借此机会，毫无节制地看电视吃糖果，可结果却出乎她所料。

女儿当天表现得非常自律，并且告诉她：

“你为什么不肯相信我呢？我会自己控制自己，不会一直看、一直吃。”

大人常常低估小孩的潜力，继而过度的保护和限制，最后让本该自信的孩子怀疑自己，渐渐变得无能。

正如吉尔博亚博士曾提醒父母：

“每当你有替孩子解决问题的冲动时，记得要后退一步。”

妈妈往后退一退，孩子才有成长的空间。

一位从事多年教育工作的校长，却对女儿的学习和成长束手无策。

强势的她，早早替女儿规划好了以后的路。为了给女儿找到更好的学校，她耗费心力，让女儿接连转学。

可女儿学习的热情一天不如一天，成绩也一落千丈。

女儿的转变，是在她痛定思痛把自主权还给孩子之后。

女儿独立完成了海外学校的申报，选择了自己喜欢的服装设计专业，并且顺利通过了考试，拿到了好几家学校的录取通知书。

毕业后，女儿又很快就开始创业，成立了自己的服装品牌。

当女儿跳出了她的安排，一切都在向着更好的方向发展。

这个时候，她才彻底明白，原来自己对女儿的担心完全都是多余的，甚至是在阻碍女儿的成长。

她自以为有能力可以替孩子选择人生的路，却忘了信任和放手才是父母最该有的态度。

卢勤在《好父母，好孩子》中说过：

信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。

一个被充分信任的孩子，会拥有“我很好、我能行、我一定能做到”的强烈信念，所以往往内心强大，无所畏惧。

心理学家克里斯·梅诺说过，当孩子没有足够的空间来独自面对问题时，他们就无法学会解决问题。

你追着孩子喂饭，孩子就学不会自主进食；

你怕孩子摔倒和受伤，这不让干那不让玩，孩子就不会有独立自理的能力；

你一次次急着帮孩子解决冲突，孩子会习惯了依赖妈妈；

你担心孩子走了弯路，事事替他谋划做主，他就永远无法为自己负责。

十月怀胎辛苦生下孩子，我们总免不了为他牵肠挂肚。

但其实，我们所担心的那些问题，恰恰是孩子成长的礼物。

孩子需要在不断的尝试、探索、犯错、纠错的过程中，积累经验，学会选择，继而成为一个真正独立的人。

我们要做的，是爱他、信任他、引导他，至于未来还是要交给他自己。

像定海神针一样稳住自己，就是妈妈对孩子最大的支持。

共勉。