文／情感专家烟雨懿蝶

“爱是不可能的，但我渴望爱”

英国灵性治疗师阿南朵在她的著作《对生命说是》说：有两个男人同时爱你，一个是真心实意的爱，一个是放荡不羁的爱，你选择哪个？

相信我，你会选择后者，我就是这样的。

阿南朵年轻时是超级美女，极富才情，家庭背景也很好，但这一切并不能防止她也有这样的内心——“爱是不可能的，但我渴望爱”。

当一个女子有这样的内心时，男人真心实意的爱，只会击中她内心的一部分——“我渴望爱”，而不能击中她内心的另一部分——“爱是不可能的”，这反而会让她很不适应。

首先，她会不习惯，她会觉得形势失控了：“哦，这是真的吗？一个男人真的会全心全意爱我？”

其次，她会感觉到巨大的压力，她会想，自己配得上这份爱吗，自己有那么好吗。

最后，来电，或者说爱的前兆，会让她自己瞬间崩溃。

我不值得爱，实则是自我防御机制不放手

这种崩溃，是虚假自我的崩溃。

我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。

为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。——《为何爱会伤人》

这时，我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐惧。

爱本来是可以治疗这种恐惧感的，但我们会因为害怕这种恐惧感，而紧紧地抱着自己的自我防御机制不放手，结果爱很难进入并滋养我们的心。

因为这样的内心，我们都陷入了一种怪圈，相爱，但爱似乎太沉重。

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础

安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。

当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上

一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。——《为何爱会伤人》

有浓重不安全感的人看起来受到很深的伤害，但他们内心会隐隐有一种胜利感：“我早就知道这个世界是不存在爱的，爱都是骗人的，你看，这次不又验证我是正确的吗？！”

张柏芝缺乏安全感，导致自己和谢霆锋离婚

因为浓重的不安全感，张柏芝在情感上极度依赖男人，她没办法承受孤独，她一定要两个人在一起的感觉。

在张柏芝和谢霆锋离婚后，张柏芝被指责过度贪钱。婚后的她一直掌控着谢霆锋的钱财。

还有，她会想：明明是两个人，但那个人却宁愿打电子游戏而不陪我，将我一个人扔在孤独里，这种感觉是最可怕的。

无数中国女性将电子游戏视为头号情敌，原因就在于此。

意识层面懂得，因为缺爱，所以需要拼命寻爱；而潜意识层面，对于内心极度缺乏安全感的人，如果真的突然掉进幸福里，却会有巨大的梦境感，难以相信爱的到来。

因为他们有个心魔：我是一个不值得爱和不配爱的人，所以永远都不能相信真爱会降临到自己头上。

于是，就会用各种千奇百怪的方法挑战对方的爱，让对方不断给出爱的证明，人生好像只有通过如此操作才算有意义。

王力宏有一首《安全感》当中唱道：不管经历多少的错觉，爱情的余味依然浓烈，哦，亲爱的，你是否也期待那一天？希望心的距离能缩短，找回遗失的安全感。

所以在极度匮乏的安全感下，如何重获幸福的亲密关系呢？

觉察内在匮乏的点，自我疗愈，拥抱当下缺爱的自己

当我们内在的委屈、无助和不安的情绪被唤醒时，要刻意地去做觉察、探索和领悟，从而认识到自己内在匮乏的点。

通过不断地自我疗愈，让成年后有能力有资源的我们，去拥抱当下那个缺爱的内在自我，进而使人格不断得到健全。

你要学会自我调节

你在年幼时缺失的感情，让你觉得自己一点儿都不重要。你在潜意识中把安全感和亲密关系连接在一起，不敢轻易放手，想把恋人牢牢地攥在手心里。

要摆脱这种状态：首先你要告诉自己，每个人都不完美，但都值得被爱。

把注意力放在如何成为更优秀的人

对你来说感情很重要，但伴侣绝不是你生活中的全部。

试着把注意力调整到自我提升上，学一段舞蹈、学习绘画、和闺蜜一起聊八卦，拓展人际交往圈子，甚至可以提前学习育儿，充实自己的业余时间。

当你有多个感情支点时，你就没有那么恐惧自己会被抛弃了。当你把所有的注意力放在如何成为一个优秀的自我时，你也就找到了安全感，同时，他也会更加爱你。

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