你好，我是简书鑫，全文3000多字，如果对你有帮助，希望能帮我点个赞分享。
今天这篇文章是分享给原生家庭有痛的人看的。
如果你是一生都在被快乐童年养愈的人可直接关闭网页了，这篇文章可能不适合你。
关于原生家庭对一个人的影响，我听过最舒服最被理解的一句话是：
不好的童年用一生来治愈，好的童年能治愈一生。
1
很不幸，和你一样，我属于前者。
你能想到的可能我经历过，你可能想象不到的我也经历过。
（但现在觉得很幸运，因为经历了这些，我收获的要比常人多，这个今天暂且不提）
原生家庭我跟爸爸的关系发展是这样的：
儿时，她在我心中是个英雄；
一点一点，他变成了普普通通的角色；
再然后就是敌对关系；
之后变成了仇人；
再然后就是永生不想提起的一个人；
再大点，我逐渐开始理解他，开始试着接纳他、然后是厌烦他、后来觉得他可怜，在我心中可有可无。
现在他已经离世，用我现阶段的认知对人性、人生的理解概况他的一生的话，他这辈子可悲可叹。
关于他的辛酸史，日后也许我会出本书。
（今天的主题是讲原生家庭的痛，所以只讲了对我不好的影响。实际上我跟爸爸也有很多温馨相处的过往，作为子女我很感恩爸爸和妈妈对我教生养育，这里就不赘述了）
今天我们接着聊主题，如何和原生家庭和解。
相信人世间会有很多朋友正经历或经历过亲子痛，或挣扎、或较劲、或咆哮、或压抑、或忍受，就是不知道如何解决。
今天就用我今早引起的原生家庭痛，来给大家分享一下自我疗愈的过程：
我在内心有波动时，是如何和自己和解的。
希望能借此帮助你从此解脱原生家庭的“内耗”。
2
早晨天还没亮，孩子闭着眼睛嚷道“妈妈你去给我买酸奶，现在就去给我买”，本身没睡好觉的我对于她的“无理取闹”很不爽。
知道要控制情绪的我，半睁着眼告诉她“放学了肯定让你吃到”。
然后孩子就开始以海豚音表示不行。
我没发脾气，但也没有抱她，没有打算哄她。
送孩子入校后，回来的路上，我皱着眉头，一遍一遍问自己：“怎么就不能弱下来，为什么要和孩子对着干呢？”
想着想着，我想到了和我对着干的“爸爸”（包括我的妈妈在我哭时也很少和我站一边）。
儿时，我哭时，我爸嘴特别能说，口吐莲花似的，怎么难听怎么说。
那副面孔，我讨厌极了。
而现在孩子哭闹时，我像极了他的反应，那个口吻、那个口齿伶俐气人的样子，我多数时候就变成了我讨厌的样子。
这就是投射吧，是原生家庭的影响化成我身上的一跟毒刺。
好像刺鲀，遇到危险的时候，浑身的刺会张开，我平常特别温顺，可遇到让我特别恼火的事情，就变成了另外一个人，简直就是刺头。
而这恼火的事情也是我小时候特别反感大人对我做的事情：
它们就像一个导火索，比如突然朝我大声嚷嚷（小时候我爸妈不高兴都喜欢朝我吼叫）、比如我问问题对方默不作声（小时候我问我妈问题，她很容易心不在焉就像没听见似的），都会引起我的“着火点”。
看到这里你注意哦，如果遇到让你们心情不好的点时，不妨暂停一下，仔细回味，是不是有原生家庭夹注给你的“着火点”？
找到它，从而克服它、战胜它。
3
下面再接着唠。
孩子哭了，不会第一时间去抱孩子，而是采取冷眼旁观，还有一个原因，就是没有同理心。
因为我从小就没有被同理心对待过，所以我现在也没做到同理心对孩子。
（这是我要做的功课，我会继续努力的，还孩子一个合格的妈妈）
（我也理解，我爸妈小时候肯定也没有被同理心对待过）
因为没有合适倾诉的对象，上学我养成了写日记的习惯。
那年，我在日记本里写下了很多对爸爸的不满。
无意间，爸爸看到了，恼羞成怒的他对我大发雷霆。
当着我的面，他用双宽厚粗壮的大手把我的本子撕了个稀巴烂，然后用力扔向我“你看看你都写了些什么……”。
电影中经常用到鹅毛大雪的桥段，就以愤怒的场景出现在我的13岁，终生难忘。
从那天起，我不再写日记。
同年一次放学回到家，爸爸麻将局刚散场。我忘记因为什么事情，我们再次起了争执，他扔下一句：“从你来到这个家，这个家就没好过”扬长而去。
虽然听惯了他的刀子嘴我也不太会流泪了，那天还是因为这句话大哭特哭了一场。
4
今天走在路上，我在思考亲子关系时，脑袋又不自觉浮现这些画面。
我就开始问自己，对我造成的影响是什么？
1，我的悲伤难过感受不被看见，所以我对孩子的哭闹也置之不理，是完全不想理会的那种。
2，爸爸的那句评价，让我觉得我不是“天使”，而是“灾星”，造成我觉得自己不配拥有也不会拥有美好幸福生活的信念。
是的，我顿悟了，这么多年的摸爬滚打也没挣下个一亩三分地，跟这些已经成为我潜意识的话很难没有关系。
说了这么多，跟今天的主题有什么关系呢。
如果你现在正处于水生火热中，没办法和周边的人事和解的话，不妨从你的原生家庭找问题的根源，也许就会有答案。
5
以现在的困扰为原点触发，多问问自己“为什么会这样”？
比方上面我不断问自己：
为什么孩子哭闹，我会很烦？
因为我小时候哭，他们就表示不理解表示很烦，从来没有抱我，要么是数落要么是指责批判辱骂。（用辱骂这个词也不为过，因为数次被伤自尊）
为什么有时候我会觉得一点不喜欢她？
因为那个时候他们的反应，让我觉得他们不喜欢我。
明明知道应该哄抱的，为什么孩子哭时我就是不爱抱她？
……
说白了，都是投射。
（这里，会有人说，你这是推卸责任。不能什么事情都推脱到原生家庭身上吧。是，我自己有问题我承认。但经历过原生家庭的不幸的人应该更能理解那种深入骨髓、挥之不去、如影随形的坏的影响。这个是没法像扔垃圾说扔就扔掉的，这也是为什么说不好的童年需要用一生去治愈。不过这篇文章，旨在让我们能减短需要治愈的时长，增加解脱后快乐的人生长度）
6
接着分析源头问题影响自己内心最深处的信念是什么。
比方因为原生家庭经历的种种，给我造成的困扰，植入我内心的错误信念是：
我不够好，我不值得被爱，我不配拥有好生活。
我不是好妈妈，我没有耐心，我脾气性格不好。
我担心孩子会受我的影响性格也不好，我担心她会重蹈我的覆辙有个不快乐的人生。
7
好，找到病根以后，开始改变我们的错误信念。
注意，这步是关键。
注意，这步是关键。
注意，这步是关键。
我们现在的生活状态和处境，都是这个错误信念导致的。
要想改变现状，就要把误导我们这么长时间的错误信念改成正面信念。
比方我要把上面刨析的错误信念改成下面的正面信念：
我积极、上进、正能量、乐观好学、大方、有思想、善良、正直、有梦想、爱反思、吃苦耐劳、热爱生活，是个好妈妈。
这个过程中也可以把我们的不足改成我们想做到的：
我特别有耐心、特别温柔，特别通情达理。
所以加在一起就是：
我积极、上进、正能量、乐观好学、大方、有思想、善良、正直、有梦想、爱反思、吃苦耐劳、热爱生活，我是个好妈妈。
我这么优秀，我当然值得被爱。
我特别有耐心、特别温柔，特别通情达理，我是一个拥有大智慧的女人。
我爱我的孩子。
我能跟孩子建立良好健康的亲子关系。
我的孩子会比我更优秀，她会结交五湖四海的好朋友，会很快乐的度过每一天，会拥有一个美满幸福美好的人生。
8
坚持每天读一遍，把正面信念变成我们的潜意识。
如果朗读出声或者每天都写一遍效果会更好。
假以时日，我们定会遇见全新的自己。
为了孩子，为了家人，为了自己，为了爱我们和我们爱的人，我们一起改变鸭。
关于原生家庭的影响和如何和解的问题，我说明白了吗？
如果对你有帮助，点赞点在看，留言告诉我哈。
我是简书鑫，专注读书分享、自媒体写作，研究个人成长的课题。
关注我，我们一起成长。
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作者介绍：
简书鑫，80后自由写作者、终身学习践行者。高一退学到靠写作成为自由职业者，专注【读书学习、自媒体写作和个人成长】。关注我，我们一天比一天好。
