最近有人留言，问我们：遇到回避型依恋的老公，如何办？

回避型依恋的伴侣，容易处成冷漠的爱人。

婚姻里最难受的，莫过于一方经常回避、拒绝和冷暴力，让两个人的感情陷入危机。

不是不爱，而是不敢爱

由吴磊和周饰演的《爱情而已》，讲述了现代都市男女在职场和爱情上的困境。

男主宋三川（吴磊饰）与女主梁友安（周雨彤饰）在一场马拉松上结缘。

在后来的相处中，年轻的运动员弟弟对成熟的职场姐姐心生爱意、勇敢告白，然而姐姐的第一反应却是拒绝和疏远。

不是不心动，而是女主内心有太多纠结。

剧情让观众捉急的同时，也引发了不少共鸣：这就是我，一谈恋爱就变怂！

某一夜，两人在月光下拥吻，情到浓处，顺其自然地发生了关系。

第二天醒来，面对弟弟的示好，梁永安又开启了她的回避模式：“我酒后放纵，就不用对你负责任吧？”

来源：热播剧《爱情而已》

明明动了心，明明愿意跟对方在一起，却总是口是心非，总在临门一脚把幸福踹走。

面对爱情，梁永安到底在害怕什么？

她曾对闺蜜坦诚：“我害怕亲密关系”，“我害怕人与人产生了很深的羁绊之后又会突然地断开”。

原来，之所以心口不一，不是不爱，而是不敢爱。

面对内心的悸动，她的第一反应不是接受，而是排斥，不是开心，而是害怕。

这让她宁愿守住所谓的生活秩序，也不要惊心动魄的激情与恋爱，宁愿平平淡淡，也不要起起伏伏。

越是心动，越想推开。

瞻前顾后、不断撤退，这很符合心理学上回避型依恋“高焦虑、高回避”的特征。

依恋理论相关的研究认为，一个人在儿童期表现出来的依恋特征，在成年后的亲密关系中仍然会表现出来，可以分为三种类型：

A-回避型：与别人亲密让我感到有些不舒服，我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20%。

B-安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

C-焦虑型：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

回避型依恋的人，恐惧亲密关系，要么表现得特别高冷，像一只独来独往的猫，要么万花从中过、片叶不沾身，赫然一个风流浪子。

但无论哪种，他们都不喜欢伴侣太黏自己，需要大量的个人空间。

期待越大，失望越大

作为回避型的伴侣，常常会有糟糕的恋爱体验，亲密时间太少，而且经常受到莫名的拒绝和冷暴力。

面对这些，他们最直观的感受是：“你不喜欢我”、“你不需要我”……

在日剧《逃避虽可耻但有用》中，男主就是回避型依恋，他和女主（新垣结衣饰）暗暗喜欢彼此，但又不敢确定关系。

让女主痛苦的是，她不知道对方的种种温暖，是出于雇佣关系的感谢，还是男女之间的好感。

她也想知道，如果超越了雇佣关系，会怎么样？

周六晚上，她主动邀请男主一起品尝美酒。在努力敞开心扉的谈话中，女主不敢直接表白，只能趁着酒意把头依偎在对方肩上。

也许是氛围到了，对方主动亲吻了她，紧张而笨拙的样子，让她瞬间产生期待，回以柔软的拥抱，并鼓足勇气示意，可以更进一步。

却没料到，她被拒绝了。

面对男主的道歉，女主表面上若无其事笑道：“是我该说对不起才对，把刚才的话忘了吧。”

但在内心，她却恨不得找个地缝钻进去，甚至连夜逃离了同居的住处。

回避型的伴侣，往往在你对ta有所期待时，又兀自筑起高墙。

刻意维持的克制与距离，难免让人深感冷淡与失望，难免受到伤害。

关系的创伤，要回到关系中疗愈

然而，对于回避型来说，ta的冷往往是假的，在ta内心有可能无比柔软。

之所以表现出拒绝和疏远，是因为在ta内心躲着一个受过伤的小孩，所以很难再信任别人、依靠别人。

渴望亲密，却表现出独立的样子，把对伴侣的依赖最小化(Edelstein & Shaver, 2004)。

他们大多在童年时期遭遇过父母的情感忽视，或受到冷漠对待，或被打压、被控制。

也许在成长早期，这种依恋模式保护了他们，但到了亲密关系中，却成了通往幸福路上难以跨越的一道坎。

但值得庆幸的是，回避型依恋并非不能改变。

哥伦比亚大学精神病学家和神经科学家莱文博士指出：

不管你是什么样的依恋风格，建立安全和健康的关系都是可能的。

虽然依恋类型形成于儿时，但也会受到成年后亲密关系的影响。

就像让旧的伤口在新的关系中疗愈。

如果你是回避型的伴侣，首先要确定，你的耐心是否充足，能否经受住考验。

因为回避型很需要边界的尊重，他们就像蜗牛，面对压力会马上缩到壳里，所以强迫他们，只会事与愿违。

在《爱情而已》中，尽管男女主年龄相差十岁，但他们给到对方的，却是发自内心的平等与尊重，设身处地为对方着想，而不是把自己的所思所想强加给对方。

也许你会常常陷入“ta是不是躲着我”、“ta是不是不爱我”的无数问号中，这无疑增加了自我的精神内耗。

跟回避型相处，最好的心态是：“对方不联系我、拒绝我，并不是我的问题，而是ta需要更多的安全感和耐心。”

在剧中，面对梁友安一次又一次的拒绝，宋三川并没有真正放弃，而是一次又一次地等待，用长足的耐心渐渐拉高了她对自己的信任感。

其次，回避型的伴侣需要学会制造关系中的甜。

研究表明：

一段高质量的关系和一些增进亲密的活动能让回避倾向明显减少(Sarah et al., 2017)。

值得注意的是，当回避型被要求做增进亲密感的互动时，很多人在一开始都觉得不喜欢。但在练习的过程中，却慢慢爱上了这些互动。

有过积极的体验后，他们尝到了甜头，慢慢打开心扉，如果伴侣能有所回应，就能形成正向促进的亲密关系。

在《逃避虽可耻但有用》剧情中，男女主约定把每周二作为“拥抱日”，来增加亲密感。

回避型的男主，一开始不仅要学习如何拥抱，还得督促执行。但慢慢的，他从一脸不知所措，连张开双臂都不会，到逐渐适应，并期待起这样的亲密互动。

来源：日剧《逃避虽可耻但有用》

如果是回避型本人，很重要的一点，是学会提前跟伴侣做好沟通。

越是了解自己可能会出现哪些情况，越需要提前跟对方讨论，帮助伴侣理解自己、体谅自己，至少能找到不那么伤害彼此的方式，来化解关系中难以避免的困境。

很多回避型的伴侣们会抱怨，和他们谈恋爱，跟单身有什么区别。

反过来想想，和回避型在一起，也意味着能够拥有足够的个人空间。

与其在关系中患得患失，不如发展自己的爱好，跳舞、健身、读书，做感兴趣的事，交聊得来的朋友。

与其把自己困在关系里，不如先活出自己。

也只有自我价值足够稳定的人，才有能量面对亲密关系中的课题。

不要飞蛾扑火，不要留恋不爱我们的人，不要浪费自己的生命在一定会后悔的地方。

如果跟一个人在一起，却让自己越来越委屈、越来越糟糕，并且找不到出路，那么无论是不是回避型，都应该远离。

说到底，伴侣是不是对的人，谁都没有把握。我们能把握的，不是别人，而是自己。

希望你成为那个对的人，左右婚姻幸福，而不是被婚姻左右。

— END —