戴尔·卡耐基被誉为美国“成人教育之父”，他所著的《人性的弱点》汇集了其思想精华和最触动人思想的内容，是作者最成功的励志经典。
本书自1937年问世以来，销量已达9000万册，被译成58种文字，成为全球最持久的畅销书之一，稳居成功励志类图书榜首。被称为“世界成功学第一书”、“世界上最畅销、最经典、最实用的为人处世参考书”。
此书之所以永不过时，就在于卡耐基先生对人性的深刻认识，以及它为根除人性的弱点所开出的有效处方。正如卡耐基所言：“一个人的成功，只有15%归结于他的专业知识。还有85%归于他表达思想、领导他人及唤起他人热情的能力。”只要你不断反复研读，它必将助你获取成功所必备的那85%的能力。
我们都要勇敢地做自己的主人，绝不能让自己内心充满了自卑与挫折感。学习拥有“乐观、易于与人交往的观念”，以积极阳光的态度前进，在自己的日常生活与社会交际中与人打交道，我们就可重新面对自己的工作和生活，享受到快乐的人生。
不会沟通，不知道怎么沟通，就像一道无形的屏障，在内心里，隔开了他们与世界的连接。
但在生活中却有那么一部分人，能运用恰到好处的语言，与家人，朋友，同事和领导之间，建立起让人羡慕的相处模式。
他们究竟是怎样做到与人沟通时游刃有余，抓住重点，与他人有效的达成共识的。
于是我就用了两天时间，总结了一些可以提升高效沟通的小建议，一共5条，越往后越重要，每一条都干货满满。
认真看完，相信你就可以改变羞于启齿，讷口少言，轻松掌握沟通的精髓。
这里说的倾听，不仅仅只是安静的坐在那里听对方说，而是要听出对方语言背后所隐藏的声音，需要有策略性同理心。
简单来说，就是指我们在倾听别人的想法与感受时，能与对方的情绪连接，精神达到共鸣，也就是说共情能力强。
你的女朋友白天与朋友出去逛街时，不小心丢了钱包，情急之下还崴了脚，于是晚上回家后闷闷不乐。
你下班回家后，看出了女朋友情绪不佳，这个时候肯定会问她发生了什么事，于是女友说出了今天的遭遇。
是说，钱包丢就丢了，脚还疼不疼之类，不痛不痒的话吗？
这样安慰，女朋友只怕会更加的恼火，会认为你不够关心她。
所以，正确的做法是，先看看女朋友的脚严重不，需不需要去医院，如果不严重就喷点外敷药。
在这个过程中，可以让女朋友聊聊事发的过程，让她倾诉出来，而不是憋在心里。
大多数时候，当事人其实已经从心里接受了这件事的发生，因此，这个时候对方愿意说给你听，并不是真的想要怎么样，只是想寻求一个人来安慰和关心自己。
所以，倾听的最终本质，其实是指你在接收到对方传达的信息以后。
要习惯性的在大脑中生成三个框架：分别是沟通对象的情绪、事实与期待。
了解了女友的此刻的情绪与发生的事实后，我们就可以结合二者来判断出对方的期待，然后找出对方真正想要得到的东西。
除了语言以外，非语言也在我们与他人交流中发挥着重要的因素。
非语言沟通的途径会分为四种：身体动作，声音语速，面部表情，个人形象
身体动作：你与别人聊天时，身体是否朝向对方，会不会作出下意识的小动作，让对方感到不受尊重。
例如一个人紧张时，说话会磕磕巴巴，愤怒时，会大声吼叫，而情绪稳定的人，说话不急不慢，总能从容淡定的表达出自己的想法。
面部表情：一个满脸通红的人大吼着“我根本就没生气”！
这时候的非语言所表达出的真实信息，就不可能是字面意思，因为他的表情与声音已经告你，他真的很生气。
个人形象：去什么样的场合，穿什么样的衣服，去面试或上班，就要穿的正式一点，你的穿衣打扮，会看出你是否重视对方，是否尊重对方。
这些非语言，在我们与别人沟通的过程中，会与语言相互结合，构建起更完整的表达体系，使我们能够用更丰富的方式向他人传递准确的信息。
少用“你”的原因是在与他人沟通时，“你”这个字眼会表达出一种对他人的论断，会影射出说话者在有意评判对方，容易激起他人的逆反心理，不被他人接受。
而使用“我”陈述，描绘出的只是对他人行为的反应，没有对他人行为做出任何评判。
举个栗子：你和朋友约好7点准时在某地见面，但对方迟到了半小时，这时候你很生气。
如果用“你”来表达不满，会是这样说“你就是个不守约定的人”。
这样对比下来，是不是用“我”的语气更加平和，不仅表达了你的心声，还没有因为这点小事把关系闹得太僵。
但，虽然用“我”来表达确实会委婉，总使用也会有一个弊端，会给别人感觉自私或以自我为中心。
这时候，也可以使用带有“我们”的语言，暗示对方你说的事情是彼此共同关心的。
例如在职场上，与同事一起共事时，就可以说“我们需要一起讨论一下，这样才能更好的完成领导交给的任务。”
恰当的使用“我们”能够让人感觉非常亲近，有利于形成良好的互动。
在人际关系中，最有效的沟通就是创造出一个良好的沟通氛围，学会在沟通中管理好情绪与控制好情绪。
简单来说，就是多肯定，少否定，减少对方的心理防卫。
多肯定是指，赞同对方的话，表达出对他人说话的重视和赞赏。
少否定是指，少说反驳对方的信息，表达的是对他人的不尊重以及不欣赏。
如果我们要是想让沟通的过程中变得轻松愉快，必然是多多使用肯定信息。
如果使用肯定信息多，会这样表达出你的心声：“你说的很对，我很赞同，但是我可不可再补充几点我的小见解，你听听，看看我说的合理不”。
这样说话，既表达了你对他人的尊重和肯定，又谦虚有礼的说出了自己想要表达的话，相信没有人会拒绝吧，肯定会认真听完你说的话。
如果使用否定信息多，会是这样表达：“你说的一点道理都没有，你应该这样做，巴拉巴拉......自己说了一堆反驳”。
而总去想着反驳对方，抬高自己，只会让话题进行不下去，彼此间的关系也会变得愈演愈烈。
波特定律是由美国行为学家莱曼·波特(Lyman Porter)提出。
意思是指，当遭受许多批评时，下属往往只记住开头的一些，其余就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。
所以，总是盯着下属的错误不放，是领导者最大的失误。
最正确的思考方式不是第一时间去指责对方，论断是谁对谁错。
因为问题已经发生了，不分青红皂白的过度责备，只会激起对方的对抗情绪，会大大伤害员工今后的做事积极性。
评判对方，不是解决问题的关键，应该以对事不对人的思路去处理问题。
不要被固有思维禁锢住，很多时候会造成沟通障碍，甚至加深彼此之间的分歧，都是某种刻板印象的存在，影响了自己的判断。
直觉会在大脑里对别人进行分类，例如一想到明星，我们就会想到多才多艺，一想到老师，我们就想到知识渊博。
同时我们也会对某类群体形成刻板印象，例如，认为新疆人都能歌善舞，东北人都会唱二人转，外国人认为中国人都会功夫。
但这些都不是事实，但都是我们大脑中形成的刻板印象，在遇到问题时，也会影响到我们的判断。
所以修炼同理心很重要，与人沟通时“对事不对人”，从解决问题的角度出发，不要受刻板印象影响，先去指责与评判对方。
卡内基曾说：如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认，这要比为自己争辩有效和有趣的多。
朱自清在《说话》中写道：“说话并不是一件容易事。天天说话，不见得就会说话；许多人说了一辈子话，没有说好过几句话。”
人与人之间的相处，依靠的就沟通，交流，如果彼此不沟通，时间久了，关系也就会变淡了。
但如果沟通的不对，更会导致双方胡乱猜测，产生分歧。
点个再看，愿我们都能把心中多想，正确有效的传达出去，让人生不在被沟通困扰。
很多人会把《人性的弱点》当作一本“心灵鸡汤”书，但其实这是错误的。其实这本书的内容非常深奥，而且作者在前言就告诉我们，除非我们去实践书里的观点，否则将没有任何效果。
所以说，这本书是真正教你如何积累人际经验，探究人性的一本书！
《人性的弱点》是卡耐基最成功的励志经典，这本书汇聚了他的思想精华和最激动人心的内容，这是一本诚意之作，全书的理论都来自上千名学院的真实经历。
正如作者在自序所言，他曾花了大量的时间精力在日常交往，课程教授与学员互动中积累人际经验并探究人性。我想正是因此，这本书才能从虚无缥缈充满理论的海量人际交往书籍中脱颖而出。
因此我给大家推荐这本《人性的弱点》，很多看了之后，还付诸于行动的读者，都通过这本书，走出困境，有的还成为世人仰慕的杰出人士。
当然除了《人性的弱点》，让人受益一生的几本书《羊皮卷》《墨菲定律》《鬼谷子》《狼道》，也是让人充分地认识自己，并解决除了人生遇到的各种问题。
“这些可都是很好的书，值得仔细阅读，每本书里都包含着非常深刻的道理，是生活中、工作中、创业中的精神辅助工具。”
“读了人性弱点，有些人就算看清了，照样是你放不下的人；
读了墨菲定律的想放弃时什么都是理由，想期待时却总是没有结果；
读了鬼谷子别用自己的一往情深绑架了别人也廉价了自己；
读了羊皮卷都这把年纪了没有结果的事，真的要少干了；
读了狼道并不是所有的相识都能天长地久，也不是所有的友谊都能地老天荒”
整套书99元，价格并不贵，甚至有些便宜了。也就是一顿饭钱，就能让自己领悟到人生的智慧，换来一次改变命运的机会！非常值得！
