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丨首发于百度：沈曼情感咨询师

“再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”对于夫妻而言，当婚姻亮起了红灯，一定不要冲动下决定，因为在我接手的众多案例来看，一时冲动真的会后悔终生。

当然，像家暴、出轨这样的原则性问题除外。

生活中导致夫妻离婚的大部分原因并不是原则性问题，反而是日积月累的生活矛盾，动不动就吵架提离婚，慢慢心死而最终离婚。

从事情感咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。

为此我专门做了下面的这个链接，如果你对自己的感情问题拿捏不准，可以联系我，进行一次详细的咨询分析。

很多人在婚姻闹到僵局的时候，都会疑惑一个问题：你们从相识、相知、相爱，到最后步入婚姻殿堂，婚礼上感人至深的誓言仿佛还在耳边，你们曾经的感情那么好，为什么如今会变成这个样子？

因为两个独立的个体结合在一起，长年累月同住一个屋檐下，当初的甜蜜不再新鲜，反而会带来一些摩擦，而你们都没有正确处理摩擦的能力，于是，争吵成为了你们唯一的解决方式。

这种解决方式带来的后果就是：口不择言、伤害对方的话脱口而出；觉得对方不可理喻、不讲道理；不管对方说什么，都想反驳；怎么看对方都不顺眼，动不动就来气想吵架发泄情绪；旧账重提，一遍遍撕开自己和对方的伤疤......

这些处理方式，不仅不会解决矛盾，反而会让你们的矛盾更加激化。

那么，我们再往深一步剖析，为什么你们总是吵架呢？导致你们吵架的深层次原因是什么呢？

1、无效沟通

男人和女人在思维方式上有着很大的差异，因此在沟通和表达上也有着强烈的反差，这样的场景相信你一定经历过——

你：家里有点乱

内心真实想法：家里这么乱，我忙了一天这么累，你回家就不能帮我收拾一下

他：不乱呀，我觉得挺好的

于是，你的内心：每次都是我在整理家务，你什么时候管过家里？我这么累你看不到吗？？

争吵可能就会爆发

再往后的对话可能就会变成：

你不爱我了

你无理取闹

你就是不爱我了

行行行，你说什么都对，行了吧

但其实他是真的不爱你了吗？可能并不是，你真正想表达的是让对方收拾家务，面对对方的反馈你感受到的是对方的不重视，你的内心是缺乏安全感的。

而对方是真的不想收拾吗？并不是，他只是读不出来你话里隐含的意思，可能他今天上班也很累，或许还被领导或客户刁难过，回到家也想放松一下。

但是，你们并没有直接告诉彼此内心的真实想法和诉求，只是在一味的拐弯抹角、隐形攻击、负面揣度对方，还有发泄情绪。

结果就是，本来只是一个小问题，因为无效沟通，酝酿成最后的情绪争吵，矛盾越演越烈，而最初的问题早已被你们遗忘到九霄云外了。

2、“占上风”心理

家庭不是讲对错的地方，而是讲温情的地方，当输赢成为你们争夺的目标，感情也就会被你们消磨。

而你在婚姻中，不管是意识上还是潜意识上，你总是想着自己是“占上风”的那个人。

吵架必须要赢，生气了必须要对方主动来哄，就算是我做错了，但是你凶我就是你不对，坚决不会主动认错，想要和好必须对方先妥协......

其实，这个时候已经脱离了吵架事件本身，上升到了“我就是对的，我就要说了算”层面。

虽然脱口而出的“离婚”最有威慑力，但“离婚”是你们的一张底牌，底牌用多了，也就没有威慑力了，“离婚”二字说多了，最后也就真的离了。

因为当你一次次成功占了上风的时候，对方的心理却是：

唉，为什么每次发生矛盾都要我妥协？真的好累啊，你是真的爱我吗？为什么一点都不在乎我的感受？如果往后几十年都要这个样子度过，这个婚姻还有什么意思呢？算了，离就离吧。

3、情绪发泄

看到他没有将脏衣服分类放到洗衣筐里，你直接带着火气质问，他会觉得莫名其妙，以前也是这样啊，为什么今天你会如此动怒？

你的火气也会点燃他的火气，两股火相遇必然会爆炸，一场争吵不可避免，而且还会顺带说出过往那些不愉快的经历，让伤害加深。

其实在回家之前，你因为工作上的事情有些情绪，而这种情绪没有得到正确的疏导，你的老公就成了你的情绪发泄桶。

但是这一切你老公都不知道，平白无故被你说，被都不愿意。

同样的，你的老公也可能会把从别处积攒的情绪发泄给你，这就是典型的“踢猫效应”，而你们就是彼此的那只猫：

踢猫效应：是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。

我们总是容易把温柔的一面给到外人，而把尖锐的一面暴露给自己最亲近的人。其实，最亲近的人，反而是我们应该温柔以待的人。

4、亲子关系凌驾于夫妻关系之上

当一个婴儿加入两个人的生活，女性成为母亲，往往会把更多的精力放在孩子身上，而忽略了丈夫。本来应该给到丈夫的关注都给了孩子，男人难免会产生心理落差。

而在孩子的教育过程中，夫妻双方也容易产生分歧和摩擦。

孩子不爱学习了，孩子调皮了，孩子这不好那不好，你老公会说你平时带孩子时间长，怎么不好好管教。

你当然会反驳说孩子又不是我一个人的，你觉得我没管教好，你自己可以管教呀。

而赚钱养家又会成为你老公逃避育儿的借口，这样的争吵会无休止不限次数的上演，而且也不会有最终结果。

在想要离婚到决定离婚再到真正领证这之间，其实还有很长的路要走。当一个人真的决定离婚时，基本上意味着他对你的信任已经彻底崩塌，开始寻找新的生活。

这时候，一味的情绪宣泄、责备和反抗只会把对方推得越来越远，就算和好了，也只是为了下一次的破裂铺路。

如果你的婚姻也出现了上述问题，小矛盾日积月累没有解决酝酿成了大矛盾，如今你想改变却发现对方怎么都不给你机会，这种情况想要修复婚姻不能“下猛药”，而是要循序渐进、润物无声，巧妙化解，找我，我来帮你针对性分析和指导。

那么我们该如何挽救婚姻呢？

一、具体问题具体分析——看清对方离婚要求背后的需求

女人要明白，离婚只是对方的一个要求，而不是他真正的需求。

比如我曾经一个学员告诉我，他老公结婚两年后想要一个孩子，而她暂时还不想生孩子，所以她老公想离婚。

表面上，两个人的想法是矛盾的，不生孩子就离婚。

但事情不能只看表面，丈夫想生孩子只是表面的要求，他背后真正的诉求是什么？

原来，他觉得自己老婆很漂亮，总是会有人追她、向她示好，他很没有安全感，于是想用孩子绑住她。

所以他真正需要的是妻子带给他的安全感。

这是很多伴侣之间容易遇到的问题，无法透过现象看到背后的本质。很多时候，你们之所以觉得彼此没事找事、无理取闹，或者说两个人觉得三观不一致、沟通不了，这样那样不合适，其实就是你们没有看清彼此的要求背后的情感需求。

别说我们看不清对方的需求了，有时候我们甚至都不清楚自己的需求是什么。

争吵背后的本质是我们感觉到了不被重视、不被在乎的感受，而进行的自我防御，我们通常借助愤怒、生气来合理化内心的恐惧，但是我们真正想表达的却是“我体验到了被忽视和被抛弃的感受，这挑动了我的不安全感，我希望你怎样怎样，能让我感受到你的重视和爱意”。

负面的表达方式不仅封锁住了我们内心真实的情感，也把对方的好意挡在门外。

所以，认知到自己真实的需求并将其原本的表达出来，非常重要。你想让他关心你、爱你，你却和他吵架，骂他早出晚归不着家，你甚至都不清楚你需要被爱和被关心，也不能清楚地表达出来，那么他怎么能明白你想要的是什么呢？你又如何去懂他的需求呢？

这只是婚姻中的一个小问题，但婚姻走到破裂这一步，肯定是无数个这样的小问题堆积起来的。

即使对方提出离婚，你还在哭着指责他忘恩负义，抹黑他，否定他，你不懂得表达自己，更没有意识到应该去理解和满足他的需求，那他怎么会愿意回头呢？

你们之间的沟通一定是有问题的，情感链接早已断了，所以即使你哭的很伤心，他也不会因此同意和好。

包括现在，你只是为了挽留而挽留，觉得只要他不离婚，你们就可以回到过去。

但事实呢，你想挽救你的婚姻，就必须学会理解对方的想法，体会对方的感受，满足对方的需求，最后才能恢复彼此的信任，然后他才愿意回头。

不是他回头你们的感情就能恢复，而是你们的感情先恢复，他才愿意回头。

清楚认知到自己的需求并将其正确表达出来，以及精准体察对方的需求，是感情中的高段位能力，能帮助我们收获更幸福的婚姻。然而可惜的是，很多人并不具备这样的能力，导致原本相爱的两个人越走越远，如果我说的是你，和我聊聊吧。

二、利用对方“趋利避害”的人性本能，拔高离婚成本

为什么我说从想要离婚到决定离婚再到真正领证，之间有很长的路要走呢？就是因为婚姻和恋爱不同，恋爱分手说分就分，而一旦结婚，可不是你说离就能离的。

婚姻的牵绊可太多了，夫妻共同财产、孩子、双方父母、工作事业、名声、二婚再找所遇到的现实问题等等，这些现实因素牢牢的捆绑着你们。

这就是抽离成本的问题，抽离成本越高，你们就越难退出。

人性都是趋利避害的，当做一件事需要付出巨大的代价，我们就会打消做这件事的念头。

所以，想要对方很难离开你，我们就得增加他的抽离成本。

比如经济成本，他在你身上付出了多少，离婚后能分割多少财产，损失了多少？

比如时间成本，和你一起多少年，需要多少年才能重新培养一个默契的伴侣？

比如情感成本，他在你身上花了多少心思？离开你他情感上会有多痛苦？孩子失去一个圆满的家庭会受到多大的伤害等等……

父母、孩子、经济让他意识到离婚后会失去很多东西，代价太高了。

当然，并不是让你跑到他面前告诉他，你离婚什么都别想得到，这不是挽救婚姻，你是在威胁他。

三、弥补情感价值

很多外在价值短时间内很难达到改变，但是如果你能给对方提供更多积极的情感价值，那么对对方的吸引力总体上还是会提高，怎么做呢？

积极情绪创造+基于理解前提下的沟通

比如结婚多年，对方现在缺乏新鲜感，那么你就可以主动改变目前的相处氛围。

例如改变家装风格，在餐桌上摆上鲜花，换上新鲜的装饰品，给对方营造耳目一新的感觉。

研究表明，生活环境的良好变化会让人产生良好的心情，有利于积极情绪的产生。

接下来互相交流也很容易，这种交流必须建立在互相理解的前提下。作为主动的一方，你必须要把握好沟通的节奏和方向，记住，你是要给对方灭火，不是拱火。

不要聊着聊着又退步到情绪宣泄的层面，尽管对方可能会先情绪波动，你也要保持镇静，稳稳拖住他的情绪。

如果真的到了无法沟通的地步，那就立即停止，另寻合适的时机再聊。如果加不了分，那就不要减分。

给大家一个参考话术：

老公，你说我的那些问题，我最近一直在反思，你说得对，结婚之后我很少在乎你的感受，有时候只顾着向你发脾气，却不理解你在外面工作也很辛苦，我一直享受着你对我的包容和迁就，却没有给到你足够的关心。（认同对方的感受，给予共情）

其实我不是不想关心你，只是很多时候我不太会表达，明明心里想的是关心，但话到嘴边就变味了。可能是因为我的成长环境吧，父母总是吵架，我没有学习过正确的沟通和交流应该是怎样的，结果一不小心就伤害了你。（转移矛盾）

不过我最近也开始有在学习，提高自己的情绪管理能力和沟通能力，我想开始改变，不仅仅是让我们，也是在让我自己往更好的方向去走。（表达自己的态度和努力）

我想让你看到我的不一样，你还愿意再给我们的婚姻一次机会吗？你现在没有一个准确的答案也没关系，我不逼迫你。我只是希望你能给我一个机会，去弥补曾经给你造成的伤害。（引导关系走向）

这段话你可以作为破冰的话术，也可以根据自己的情况放在合适的地方去用。

最后再给大家灌输一个信心，婚姻往往比恋爱更容易挽救，只要你利用好人性中的“趋利避害”，一方面手腕要硬，增加对方离婚的成本，一方面嘴巴要甜，要学会解决问题，通过情绪价值和情感互动，来增加婚姻对对方的价值。基本上，矛盾缓解之后对方也就不再冲动要离婚，而你就有了宝贵的挽救期，再慢慢修复婚姻，和好就是顺理成章的事。

要记住，和好只是你们婚姻修复的开始，往后的相处，你要把现在对婚姻的经营状态延续下去，引导关系向越来越良性的方向发展，那么你们的感情自然会越来越好。

否则，认为和好了就万事大吉，于是又恢复到之前的状态，那么用不了多久对方又会提出离婚，而你再二次修复，可就难上加难了。

想要更多更具体的婚姻修复方法和技巧，可以让我来帮你。