全是自己真实的经历。本来不想发出来，很多是个人隐私等等。但是因为走太多的弯路吃了太多的苦，所以到情愿把自己彻彻底底的摊开放在阳光下，供大家参观讨论。我因为大学学医，在此希望让自己作为一个标本一个案例，由各位自行察看评判。开放式的，什么问题都可以互相学习。其中牵涉医学科学民俗，恩怨情仇是非公道，也不是我自己能定义的。性命担保全是个人真实经历，除了怕牵扯朋友的隐私，所以用了化名。只是真诚的想和大家一起讨论，这个世界究竟真相是怎样的。
好吧。开始说出我的经历，大家就当是无聊中的消遣，文笔拙劣贻笑大方了。能完整的发出来，真的对别人有莫大的裨益，最起码以我为鉴，所有饱受精神病失眠抑郁症躁郁症强迫症困扰的朋友，多一个思路和方向，说不定很多人可以少走很多弯路。少吃很多苦头，少受很多的磨难。不过这都是个人经历，并非人人都有此机缘，就算读了帮不到什么，也当做给各位解闷吧。
《一》无忧无虑 快乐童年 精灵古怪 人与自然
我88年出生在山东南部的一个小山村，西面和北面都是山。西面的山比较雄峻，远远的看起来山顶整体就像是一只头枕在自己的腿上趴着向西方望的老虎，头部肩膀后背后腿都是形神兼备。据老人说过去山上还有庙每年有俩个集会挺是热闹。更神奇的是再往西它后面的第3坐山，山顶的走势，山上的植被，海水冲刷岩石痕迹，裸露的断崖的位置，俩座山都非常类似，就像母子俩个老虎同样在看着西方。北面的山则算是丘陵了，每个山都好像一个鼓鼓的馒头，连绵不断，起起伏伏。
西山上有着闻名的王母娘娘洞，分为明（白）洞和暗（黑）洞，都在山的半腰之上。白洞需要爬上去，里面宽敞明亮，倒像个客厅，洞口有着俩只天然形成的巨大石狮子，好像在守护着这个洞府。暗（黑）洞在白洞北面不远处，小孩才挤的进去，洞口很狭小，像个卧室。口口相传黑洞是一直往西暗通西湖的。不知道哪位先人留下的美丽传说，西湖明明在南面。现在回忆起这些乡村传说，让人忍俊不禁。洞的上方都是悬崖峭壁，下方有一片松树林。北方的山，顶部圆秃秃的，典型的丘陵山脉，基本上没什么植被，不过以前山鸡倒是挺多，山下有一个小水库，用来蓄积雨水灌溉农田。
村子的南面是一片平原，村子里有一个小池塘，村后有一条小河俗称后河。后河的水从地下渠道进入池塘，往南流向田野之中。我家就在池塘的西面的西面的西面。父亲是一个脾气急躁固执，却非常善良热心的。虽然子不言父过，我很爱我的父母，但是对于我父亲的脾气，我很讨厌。小时候父亲下班回家，我就欢喜的跑过去喊爸爸，他就凶巴巴的瞪我：“干嘛，有什么事吗？”弄的我害怕紧张。父亲和朋友邻居一起打牌，也能因为小事较起真来，有时候把牌都撕烂大家都别玩。不过他这人不记仇，谁要是喊他帮忙，他是不惜力气尽心尽责的，比做自己家事情还要认真负责。大家都说他人是个好人，就是脾气瞎了点。母亲则温柔贤惠，外婆死的早，母亲小时候吃了很多苦头，所以不希望她的孩子受一点委屈，对爷爷奶奶又非常孝顺，乡亲四邻没有不认可她的。因为家庭的缘故，我的出生带来了不小的欣慰。母亲相对的非常疼爱我，我也是父母小小的骄傲，幸福的来源。听母亲说，我小时候特别惹人怜爱，经常一不小心就被邻居给偷偷抱走了，逗我半天直到母亲找到我才抱我回家。
幼年的记忆，像是一片非常蓝非常蓝的天空，飘着几朵小云彩，每朵小云彩都是能想起来的小趣事。幼年都像个小萌宠一样吧，对一切都怯怯的，充满了新奇，呆呆蠢蠢的。想起来第一次和小伙伴看到了小轿车的新奇，给它起名叫“小老鼠”，兴奋欢笑着追着跑。还有某天莫名其妙一拍白色的鸟屎，正好落在我的右手心，傻哭着去给奶奶们看，惹的大家哈哈大笑，我却委屈的哭了半天。
第一次见到乞丐的时候，奶奶他们正在摊煎饼。来要饭的是个小哥哥，眉目很清秀，穿的黑黑的。他说家里三口都来要饭，还有个哥哥另外一个是谁记不清楚了。当时我就挺心疼，为什么这么可怜，就转身回屋拿煎饼给他，奶奶还心疼的说给半个就好了。然后我还送了他一段路，陪着他走的挺远，见到他和哥哥汇合我才回家。从那之后，我也不知道为什么，我实在见不得别人受苦，可能是我一点点的善根萌发了，为什么不能每个人都好好的都快快乐乐的，为什么要有穷人乞丐受苦的人。以后每次到我家要饭的，无论老少男女我都亲自匆匆的去给他们拿煎饼、饭菜，有次我还给一个乞丐盛了满满的一瓷缸子米汤。多么希望这个世界阳光快乐，每个人都安稳幸福。
爷爷家和我家是前后院，有次做了好吃的妈妈让我给送去。走出门好大的雾，非常大连眼前都看不清。摸索着送去之后回家，在胡同口拐角处我突然不动了，那一瞬间非常奇妙，感觉是在天上，这些都是云彩，侧了下头看了看俩边，很安静，很安静，仿佛就在这样的地方生活过，很舒服。我静静的等了片刻，就蹦跳着回家了。同是门口的胡同也有很可怕的记忆，记得有天走出大门向北一瞥，然后就呆住了！在胡同北的尽头站着一个浑身白毛（应该是白毛吧）的怪物，非常白，大概俩米多高！他似乎也在看我！我傻傻的跑向南边的巷道，然后绕过奶奶家从东边的隔壁胡同偷偷像北望去，天啊，他居然也到了这个胡同的尽头，还在北边看着我。我赶紧跑回家里，爸妈正坐在堂桌子俩侧聊天，我就紧张的把看到的告诉了他们，父亲的瞅了我一下，是根本不去听我小屁孩再说什么，母亲则是担心的看了我一眼，心想这孩子乱说什么呢？看到他们的不以为然，我也没放在心上，然后又不知道去哪里玩了。
小时候还有几件奇怪的事记忆特别深刻。记得当时有6~7岁吧，具体年纪记不清了。晚上睡觉，我躺在爸爸的后面，半夜我突然惊醒了，感觉周围的空气都变凉了，莫名的恐惧。然后我就偷偷的趴在爸爸身上探出一点头，像门口望去。看到一个穿黑衣服的老人慢慢向我靠近，看不清他什么样子，像雾一般。当时我紧张的浑身都是汗，然后感觉他好像笑了笑，就消失不见了。恐惧感也瞬间消失，灵压没有了，筋疲力尽沉沉的睡去了。这件事一直在心里，跟爸妈也没有提过。另一件事就是差不多刚上小学，是个很冷的冬天。小时候家里非常穷，农村的孩子根本没有洋娃娃那些玩具。正好农村发丧给香帽子白大褂，我就拿那个白布做了一个洋娃娃，用彩笔画上了头发眼睛嘴巴栩栩如生。拿着在床上玩，然后就发高烧，浑身热的受不了，我都有些糊涂了，恶心难受吐也吐不出来，灵魂都感觉离体了，自己飘在半空看到“自己”在床上躺着。当时是晚上，就我妈在家，她找了一些退烧药给我吃了一点用没有，我还是难受的在床上翻来覆去，她着急坏了不知所措。然后她看到了我抱着的洋娃娃，问我要不别玩了行吗？我点了点小脑袋嗯了一声。我妈就赶紧拿剪刀把洋娃娃剪开，扔到炉子里烧了。烧完我就浑身清爽舒服了，迷迷糊糊的睡着了，第二天就康复了。我妈看我好之后，这件小事也没放在心上。我依然是天真烂漫，好了就只知道玩了。然后就是小时候，有时候看人都是骷髅一样，但是我却不害怕看谁都是骷髅，后面学了佛才明白，我应该前几世有修过白骨观，消灭淫欲心的法门。
上一年级的时候大概六岁，开学第一天母亲对我和同桌的教导，就是你们要好好的，别打架。她就去忙农活了，记得第一个同桌脸黑黑的很腼腆的男孩哈哈。我对长辈充满了敬畏，理所当然对老师敬而远之，和老师做好朋友对我来说是件匪夷所思的事情。老师最好别发现我，我要偷偷的玩一下。对，就是玩。我不喜欢上学不喜欢去教室，但我却喜欢学习喜欢知识。听起来是不是很矛盾，我讨厌不自由讨厌束缚，对于那些能提前半小时一小时去学校的人，我是想破小脑袋也想不明白怎么会有这样的人内。这样说吧，整个小学5年如果你在上学路上遇到我，是一件很伤心的事情，这就说明你马上要迟到了。7点早课，我会把闹钟定在6点49，我不定在50，那提前的一分钟深深的表达我对学业的尊重。不过总体上我的课业还是蛮好的，很多同学都喜欢来和我讨论功课。所以老师也对我哭笑不得，好多老师去家告我妈妈，小孩是很聪明就是贪玩，自制力差，要好好管教。而我的漫不经心也彻底的体现出来了，左耳朵进右耳朵出，几乎天天迟到，懵懵懂懂的上学。满脑子的奇思妙想，整天幻想我的奇幻漂流，有时候和花花草草都能做朋友，和狗狗小动物都有着良好的交际关系。自己一个人也能和自己玩半天，就是开开心心的。特爱搞一些发明，自己做风筝，弹弓，做了一个超大的风筝希望可以把我带在天上飞，还用易拉罐瓶子发明一个半自动爆米花机（虽然失败了具体原理很搞笑）。再或者幻想着去山上地里可以挖到不知名的药材，那个时候发自内心里崇拜中医大夫，对于电视里用几种草药就能治病感觉酷爆了。随便找个瓷罐架起火来熬汤药，乱放些草再放些泥巴咕嘟咕嘟的熬，最后熏的自己闻到都要吐了。每天活力十足，冬天的时候走到村里池塘边洗把脸就去上学。就算这样依然粉嫩粉嫩的哈哈，特别爱笑，没事就笑着，甩甩的，同学老师特别喜欢我。大概那时候纯纯的，天然不造作吧。放学了有时就喊上同学爬树上复习功课，比谁爬的高，不过我的作业可是一次没有做完过。
当时呢，我算是一个孩子王，有着小小的威望，村里比我大的比我小的都团结在我的周围，听从我的安排——今天玩什么。有时就组织捉迷藏、警察抓小偷、跳马、木头人等等。我当警察的时候找了一个邻家弟弟扮演狼狗，然后他很认真的告诉我狼狗应该被牵着，我应该拉着他的衣服让他拖着我跑！咦，有道理！电视上就是这样的。就这样他就拖着我去抓小偷。。。。。。还记得有一次捉迷藏，我们怎么都找不到那个家伙，后来才知道他居然回家吃饭了，这是违反游戏规则的！不可以藏在家里！那时每天晚上整个村里都充满了我们的吵闹声，欢声笑语，直到陆续的被家人喊回吃饭才渐渐散去。现在的孩子不停的看动画片，玩手机电脑倒很少出来玩了。每次回老家，老人们见了我们还很多叹息，农村不热闹了。
放寒暑假我又带领他们去四处探险，大约有十个孩子左右吧，周围的山脉河流都被我们探遍了。凭借小学自然课本上的知识，我区分了是构造山，侵蚀山还是堆积山。发现了山石里面的贝壳化石，讲给小伙伴们听，分析了一下山势为什么会这样，他们留着鼻涕显然被我震住了，虽然听不太懂但好像很有道理的样子。去山半腰的松树林找松鼠，可惜没找到。山上还有山茶树，移植了几棵种在花盆里，我很辛勤的浇水，却没有活，当时还有点小伤心，我对你这么好你却死了。年级作文，还专门写了篇山茶花赞叹他的坚韧不拔，傲立山崖的骨气。在探索大山的过程中，白洞黑洞我们都去了。白洞挺宽敞，还有个天然的天窗，阳光可以照进去。洞的后壁像是一块巨石穿山而过直到顶部。据传说那个石头后面是空的，白洞非常大只是被那块大石头给封死了，后面全是金银珠宝。对于这种山村野夫的口头故事，哄小孩子的把戏，这种无稽的传说简直是骗傻子的玩笑，稍微有点理智对此也只是呵呵。平心而论，说里面有宝藏你能相信吗？反正我能，我要去挖宝藏。只是工程量太大，我用小巴掌拍了拍巨石就艰难的放弃了这个想法。至于黑洞，我们也进去看了。当时我第一个钻进去，很惊奇，黄色的泥土，潮潮的，里面有扔的啤酒瓶烟盒。虽然当时非常恐慌，黑黑的又潮湿狭小，我还是让伙伴一个一个先爬出去，自己最后一个再走。就是在几次探索白洞的过程中，发生了一次意外。当时我大概是11~12岁了，有次暑假和往常一样去爬山，在进入白洞的时候我强烈的感觉，第六感，我没有看到也没听到，但是我感觉白洞里，巨石突出的石台子上面有个王母娘娘，凤冠霞帔，她正在笑着看我。当时我惊呆了，我告诉小伙伴，你们快看那不是王母娘娘吗？你们快看，我非常紧张，小伙伴们还以为我在开玩笑，都看不到的。但是我当时是很认真很认真很慌张的给他们说，他们笑容也凝固了，害怕的看着我不知所措。我马上领着小伙伴们对着“王母娘娘”磕了三个头，他们跟在我的身后一起磕，然后我就领着他们慌慌张张的跑下山了。事后感觉莫名其妙的，也不敢怎么去多想，装作没发生过了。
有时候又沿着河流，淌着水或在岸边一直往上游走去，一直走一直走走到时间不允许了才回家。发现了好多好多神奇的水生植物，动物。每一个发现都是一个惊喜。还用荷叶包裹住地瓜，在用泥巴包起来烧着吃，这么新奇的吃法，到现在小伙伴们还告诉我那是他们这辈子吃过最好吃的东西。
. 小时候机灵古怪，发明了好多捕虫工具，村里的知了蟋蟀甲虫，基本是发现就会被捉到。。。。。。乡亲看到我，都是无奈叹气：知了都被你抓光了，以后就没有结了龟（金蝉）了。当年的我真是荼毒生灵啊，罪过罪过。小孩一旦玩心起来，对动物真的蛮残忍的。虽然是少不更事犯得错，但是对他们来说每个都是一条完整的生命，在此诚心的向你们道歉。纯粹为了个人的玩乐而让别人失去生命真是不可饶恕，真的很对不起，小时候无心伤害的那些昆虫们，非常抱歉。但是我对动物确是特别的热爱，狗狗会和我做很好的朋友，妈妈养的小兔子小狗我能把他们抱到床上一起睡觉。爸爸有一次打了一只斑鸠回来吃，我还躲在房间哭了，爸爸骂我没出息。我想和动物做朋友，因为我相信动物是很聪明的，他们能分辨你的善意和恶意，只要你用真诚的心，没有恶意，他们肯定乐于和你相处，你对他们友好，他们对你会更加友好，甚至于会主动去守护你去保护你。
在长辈面前我又是一个很安静的人，不愿意多说一句话。有时候听大人讨论问题，听完我就知道该怎么怎么处理最合适，这些大人真笨。但是我还是一个小孩子人微言轻，所以我就越发的沉默，不愿意和大人说话。虽然这样，见了长辈还是叔叔阿姨叫的非常亲热，小时候又特别可爱灵气，很讨长辈的疼爱。但礼节性的问候完，我就安静的去一边坐着不多说一句话。长辈就感觉我懂礼貌，听话文静，学习又好人又机灵，一劲的夸我。每次去别人家里，都是先找书去看，特别喜欢读书。《故事会》《读者》啥都看。记得小时候邻居家有个姐姐上初中，当时发的课外读物《在希望的田野上》《哦，大海》《我在北极光下》《黄河之水天上来》等大约有六本，厚厚的，我读了又读。阿婶就每次都夸我，自己知道看书，也不多说话，真是个好孩子。不过人却非常瘦，体弱多小病，有点流行感冒红眼病了我肯定中招。却还是喜欢疯玩，妈妈很是担心我以后会体质不良，长不出好身体。性格上又敏感，娇情，没少让妈妈操心。有什么心事，想法是绝对不会和家长谈，放在心里。可能是代沟吧，或者说是性格，在长辈面前很老实听话的样子，在朋友面前确是幽默话说个不停。到现在我才知道，是受了我父亲的影响，潜意识一直在躲避那些父辈一类的人，面对他们会不自在。因为我老是受父亲的训斥，以至于我不知道该怎么样去和父辈的人交往，这样他们就认为我非常腼腆，害羞。
整个小学时代，每天放学回到家等6点的动画片，圣斗士星矢，灌篮高手，神龙丸等。周末有时候会在电视机前认真的回答三星智力问答。晚上则是看武侠剧看到9点多被催去睡觉，经常问母亲哪个是好人哪个是坏人，小时候的世界观除了好就是坏吧。不得不说金庸老师真的对我的幼年的人格构建有着巨大的影响。侠之大者，为国为民。每一个人只要善良，单纯，乐观，总是会在无意间出现奇迹。往往人越想自私的去得到什么，费劲心机越得不到。相反那些不想得到无忧无虑的，却会无意间得到。每次想想都是莞尔一笑。老天会保护那些善良的人，往往在进入绝地的时候，却机缘巧合中得到武功秘籍，或者遇到奇人隐士。无心求之，却往往得到，以至于在绝境中蕴含着无限的幸运。世界真是奇妙，总是爱跟人开玩笑。这也造成了我一种乐观的性格，超级乐观，就觉得大概坏到极点总会出现幸运的事情，陷入困境说不定能有意外的收获，这样说来每一次遇到难处，反倒是一件好事情，期待着困难过去会给我什么礼物。我和伙伴们哼哼哈哈的学着武林人士那样聚气打架，每次都是体泰清爽，满身大汗。每次学大侠那样运作内功，好带感，感觉真的得到力量哈哈，真气好像在体内运转，有些时候还运气疗伤，居然真的有效果！大概每次深呼吸都能平静下来，氧气充足自然气血顺畅的缘故。对电视里面说的最高境界人剑合一无招胜有招真是大为折服，拿起木棍我都要去体会人棍合一，化为武器无我无他，再去呼呼哈哈的和朋友练武。怀揣小小的英雄梦，幻想着自己是主人公，为了正义善良付出一切。从正义里会获得力量，对他人无私的关爱，才会有真正的温暖。坚定的认为正义一定会战胜邪恶，善良的人一定会得到上天的护佑。仁者爱人，对他人痛苦的深深的怜悯，才是让心勇气的力量。平等公平正义，才是最应该坚持的东西。大概这是每个少年心中都有的一个英雄梦吧，幻想自己是主角，历尽艰辛打败一切怪物，结局美好，皆大欢喜。
就这样简简单单，贪玩敏感在老师长辈面前内向，在朋友面前开朗热情欢笑，有一点懦弱，喜欢读书的我，带着长辈的希望。上完了小学，小学毕业的时候满街都在唱着宰相刘罗锅的主题曲《故事就是故事》。因为本家一位叔叔的意见，同时父母也不希望我每天辛苦的骑车去镇里上学，给我报了县城的私立学校。在平淡无奇的中考过后，我也顺利的考上了。懵懵懂懂的，进入初中时代。那也是我第一次离开家乡进入县城。暑假的时候该玩还是玩，什么也没多想，大概会一直快乐下去，未来是很遥远的事情吧。
《二》烂漫初中 情窦初开 初识科学 如鱼得水
初中开学的那天，是父亲带我坐汽车去的。一路上看着车窗外的田地，近处转的快远处转的慢，好像一个星系云拖曳旋转着。第一次去城市，新奇又慌张，一切和老家不一样了。人潮拥挤，吵吵闹闹，各大商场的叫卖声熙熙攘攘。我小心翼翼的跟着父亲，报了名进入新学校。忘记了开学见了说了做了些什么。只有一个画面在我脑海里，时间好像在那里定格了，再前一点再后一点的记忆都没有了。
这个画面随着岁月流逝，大概会越发清晰。那天班级站在教学楼前面做操，我很拘谨的站在后排，只是那么一抬头，穿过路人甲乙丙丁看到了一个女孩的背影，那是多么的美好。只能用美好吧，我想了很久，但是找不到合适的词汇去形容那一刻。夏末的阳光照在她的身上，成了一张剪影。我就像一个小毛贼，偷来别人的美好，却反而觉得自己的人生都充满了希望。周围的一切好像都安静下来了，变成了慢动作。眼中只看的到她，呆住了。感觉喉咙堵住了，那么强烈的感觉，整颗心都要飞出去了。那一瞬间我突然有个很明确的直觉，她以后一定会是我老婆，我会娶她。这大概是对她一见钟情吧，脸都没有看到。第一眼却把灵魂全部都交出去了。真美妙，整个世界都因为她可爱起来了，生命也因为她有了意义。而遇到她，也让我感概人各有命运。有的人命运就好像一条河流，虽然激起浪花但却永远在河道里前进，总有一天一定流入大海。有的人命运就好像高高的山上崩出的石头，那速度连他自己都怕，根本不知道下一秒会不会摔的粉碎，又会落在哪里。
初一非常不开心，农村的孩子进入城里挺自卑。再加上头一次适应陌生的环境，独立性非常差。想家，无时无刻不在想家，整个日记本里全是对家的思念。没心思学习，听不进去，初一开始学习英语，基础没打好，然后就一直对英语不来电，这也造成了我对英语完全无感。本来非常开朗的我，在同学面前也打不起精神。每天只是跟在同学后面稀里糊涂，不起眼，也没有特别的表现，成绩也很烂。老师不爱朋友也不多。因为想家不想去学校，厌学。以至于初二的时候逃学了，母亲非常伤心。找到我的时候一直哭泣，她看过了我日记因此非常自责，认为都是她的错不该让我念私立学校。爸爸担心我是不是学坏了，变成了小混混。我当时只是率性自制力非常差，不知道怎么宣泄情感，只是不想去学校这么简单。就算找到我的时候还正在县书城看书，所以父亲最后依然决定我继续读下去，我也就回到了班级，还是那样，控制不住的想多看她一眼，看到她就很满足了。不过我一直淡淡的，静静的。怎么说呢，就好像一个东西你直觉他肯定属于你，总会回到你身边，就少了很多担心多了很多自信，看着她身边的人捉弄她，讨好她，我也只是坦然一笑，缘分总会来的。能看到她，默默的关心她祝福她，就是一件很幸福的事情。当时她学习成绩超好，非常努力，她右手中指因为长期握笔磨出的小厚肉，看到真是让人心疼。尤其她那可怕的自制力，意志坚定，目光专注，我都不知道什么东西能动摇她，暗暗折服，真是一个让人值得信赖的人。相反信任我自制力的人都死的惨不忍睹，我也不知道我哪里有那么大的玩性。做正经事就一直拖延，挤出时间也要开个小差玩到开心。这个时候估计她还不认识我，我太普通太不起眼。她却是那么光彩夺目，开朗大方，认真努力，老师疼爱同学羡慕。而我也一直就是个死跑龙套的。
谈到初中时代我就想问一句，是谁说人的外表不重要，重要的是人的内心。你可不可以再站出来说一句，我保证不打死你。就是因为这句话，我近视了，而且我也没注意保护弄的眼睛变形，再加上打篮球踢足球不小心会被砸到，现在戴上眼镜鼻梁和眼睛就痛的不得了。走向社会才会发现，人的外表也挺重要，也要注意保护培养。希望大家要注意，最好别近视很烦人。
初二下半学期就慢慢的适应了，渐渐心情也放开了。不再想家，成绩也有了起色。有次考了777分班级第七名，同学笑我和7真有缘分。这个时候开始学习物理，我对学习的兴趣又回来了。喜欢看百科全书，对于地理科学趣闻特别的感兴趣。书报上小知识小贴士，哪怕只扫了一眼，都会牢牢的记住，用到的时候就能想起来。也慢慢的交更多朋友，我特别随和，和谁都是嘻嘻的，挺聊的来。谁向我借东西，只要我有的马上给别人，还担心别人用了不能百分百满意。同学互相请教一些习题，竭尽全力体会对方的理解程度，举例子打比方，直到把我理解的让别人也全部明白，就会有小小的成就感，帮助别人快乐自己嘛。学校每年俩次的作文展选拔，我的也被选中，就是字太丑。心情好了，自信回来了，又开始无厘头，搞的很。有次上美术课，我没有天赋画不好看，交了个空白作业给老师。老师也是很有艺术气质，宽容的很。看到我的大作，就让我上讲台问我画的什么，我就告诉他我画的牛吃草。老师列了列嘴问我牛呢？我告诉他牛吃完草肯定回家了啊。他又假装生气问我草呢？我说草都被牛吃完了，哪里还有草。然后他半真半假，疼爱的打了一下，让我滚回去。全班笑的不行了，而我却感觉好玩有趣不当回事。
到了初三就渐入佳境了。对我影响更深的是语文课本已经学习了道家文化，道德经里的无为而无不为，道生一一生二二生三三生万物，道法自然。庄子的逍遥游天人合一清静无为。哪怕只读了几句，似懂非懂，就感觉身心舒坦，心开意解，呼吸也顺畅了。心会静下来，整个人的身心都清冷下来了。无论做什么事都是精力充沛轻松愉快。保持一种内心的洒脱，无为而为嘛。去工作学习，没有什么困的住。民间的那些俗语卤水点豆腐，一物降一物。被蛇咬了七步之内必有解药，万事万物都有他的弱点，解决办法。塞翁失马焉知非福，物极必反，有阴必有阳。这些简单的哲学让我学会了达观，不去过度思考，事物总是会变的。遇到逆境不悲顺境不喜。保持一种强烈的信念，任何难题都会有答案，不存在绝对无解的东西，一定有办法去破解。也多次从数学和物理领域得到体会：遇到难题只要你努力不放弃，肯定会找到答案，每次遇到难题说不定都会有一项新的科学发现。也学习了儒家思想，马克思主义哲学，矛盾论，也有了挺深刻的领悟，真是仁者无敌，天下为公。哲学是一个好工具，他不是所有问题的答案，却可以用他找到问题的答案。
初三开始重新排座，很意外的，老师把我安排在中间靠走道，她肯定是坐在班级最好的位置上。也就是说，我成了她的同桌。在这之前我都不知道她认不认识我。虽说是一个班的，但每人都有自己的小圈子，从来没有和她说过一句话。搬过去的时候她很大方的帮我拉了一下桌子，抽了下鼻子，抿了抿嘴唇。很认真的帮我对齐。我瞄了她一眼，侧脸很漂亮，皮肤很薄，额头上的青色血管都清晰可见，表情带着特有的那种专注。这一刻，我们的世界开始出现了交集。我也若无其事的坐下，反正我是我，她是她，谁怕谁。然后我就慢慢发现她做什么都是很认真的样子。就算走路，她也不会到处乱看，永远那么专注，匆忙，好像一个很清晰的目标在她的前面，她的每一刻每一步，都不曾偏差，勇敢活力热情的向着前方奔跑。（我走路都是拿着棍子敲敲花花草草，东啥啥西瞅瞅的百无聊赖的晃过去。。。。。。）她长的和一个影星很像，典型的双子座，有点像赵敏版的郭襄，有心机真炽热情勇敢大方，却又不失天真烂漫可爱。当时几个班追她的得有几十个了。每次考试我的成绩一直比她少20多分，她的英语超好。但是女生对于理科就没那么有天赋了。不过她太努力，就好像谈恋爱的时候你打扰她学习，她也会真翻脸，真是可爱。那个时候我不喜欢和女孩说话，也不懂和她们交流。但是我天性里是带着一种无厘头的幽默，熟悉了会发现我这人特搞笑还有点二。开始慢慢的相互请教问题，探讨。然后就是互相斗嘴，吵个不停。看我不顺眼，老是找我的麻烦，还在作文里找我的嫌。而我也不依不饶，嗤之以鼻。有时候又彼此说自己小时候的事，她说她爸爸在她5岁就死了，为了妈妈一直在努力，妈妈是她的全部。谈理想，渐渐的了解对方。相互的试探，纠结，失落，激动，喜悦。在她面前我也越来越浑身孩子气，耍赖，蛮不讲理，故意惹她生气。渐渐的在人群里开始互相寻找着对方，眼神总是不由自主的希望多看一眼在多看一眼，有意无意的向我靠近。而我潜意识里一直都对这段感情感觉非常忧伤，相恋明明是很甜蜜的事情，可是我总是在内心深处有一种悲剧的忧伤，挥之不去。人们说你喜欢的人恰好也喜欢着你，这是世界上最幸福的事情了吧。我真的很满足，很幸福，很踏实，有了她我都不知道会怕什么，她是我一切力量的源泉。如果没有她，我或许这个时候也是吊儿郎当的学着，没有什么目标。因为有了她，我想表现的好一点，做一个值得她信任的人。她的任何困惑，我都放在心上，然后努力解开，再轻描淡写告诉她答案，永远不会让她知道我受多少委屈。默默向她证明，我不是最强的，但是每一次我遇到困境我一定会笑着走出来，然后在带给她几个小礼物，永远积极乐观。可惜只有走进教室坐到座位上，我才会对她非常亲切，和她说话。离开教室，我不理她，就好像变成了陌生人。我不知道，我心里很忧伤。可能人说太美好的东西太容易破碎。教室外和教室内对我来说简直是俩个世界。在校园里，她每次都渴望我能给她一个肯定的眼神，一个鼓励的表情。可是我却一直对她冷淡，逃避躲着她。也有几次见到她找我找的很辛苦，看到我好像松了一口气，脸也温柔了盼望我能和她打招呼，而我却转身离开，不敢跟她说话，心里一阵忧伤。发生了很多酸涩的事情。酸酸的，真的酸酸的。有次周末回校，我在外面玩《红色警戒》，她和同学一起去找我，我就教她打游戏，她的脸靠近我的脸，带着调皮的坏笑，好像真的在听我说。我们俩个傻瓜，让我幸福到快要死了。要赶着上晚自习了，我们就一起打车回校。下了车她马上跑回学校，招呼也不打。我取笑她的胆小，看着她穿着红色的条绒外套，黑色的裤子，黑色的小皮鞋，不回头的越跑越远，越跑越远，越跑越远。没想到，以后很长一段时间里，一看到穿红色条绒外套的女人，我的心真的还会一阵颤抖。
当时我除了英语其余科目都很好，尤其是理科。她有次真诚的说很希望能和我互换大脑，放在你这么贪玩的人身上真是浪费。那时候挺多同学都请教我物理问题，她虽然也比我笨了一丢丢，（女孩子嘛，理科当然没天赋。）但是我发现相比较其他人，给她讲解却不吃力，她很认真很认真的听，听的懂我在讲什么，跟的上我的思路。而我也会很专心很专心的讲，安宁而又幸福。真想一辈子这样，她不懂的问我，我也愿意解释给她听，只有互相听的懂对方说什么才算知音吧。每次讲笑话，她都能瞬间领悟笑点然后发自内心的欢笑，嘴巴抿成一个很好看的弧度。有些时候，笑的身体都会颤抖，大大咧咧。那个时候她好美好美，温柔而可爱，她不知道，我是多么愿意给她讲笑话，看她开心的样子。渐渐的我也知道她对我的感觉。而我对感情敏感，逃避，懦弱。明明很，却不敢去面对。只是朋友，谁都没有说破，但很明确的知道对方心思。逃避，有时候对她淡淡的，冷冷的，一次一次伤着对方的心。直到临近毕业的时候，买了那种带锁的笔记本，在楼道递给她，里面写上了自己对她的感觉以及种种的可笑的问题，交给了她。隔天她还给了我笔记本，里面几页被浸湿了，写着她的答案，还有她的心情。她说抱歉不小心被水弄湿了，同学说那是眼泪。也许吧。不过直到最后谁都没有说出那几个字，这段感情朦胧却又那么肯定。甜蜜美好，纯真善良。
我也不知道她算我的什么，不过我可以肯定她算的上是我唯一的一个朋友。有次她问我长大了想做什么，我很坚定的告诉她：“我要当个科学家保家卫国，增加祖国的国防。”我当时也真是这样想的，不想让祖国受欺负，保护每一个人民，希望每一个人都过的好好的。只有她没有嘲笑我的理想，我的抱负，从没有认为我不切实际,很真诚的给我鼓励。脾气虽然小凶了点，确正好能管着我的坏毛病。而且我是那种发自内心的怕她，是那种心甘情愿的怕，就感觉听她的话，肯定错不了,人生也会圆满起来。
初三是最快乐的一年，方程式是永恒的，有他们我才不会空虚。当时第一次发下来化学课本，随手翻着看，就看懂了大半本。第一天老师畅谈未来，想用化学名词打比方，我就脱口而出“催化剂”。全班惊呼，老师也很诧异的看了我一眼说道：对，就是催化剂。从没有为考试担心过，有的科目去晚了，走进考场随便借一只笔答题走人，考满分。那时幼稚的认为这样很酷很有个性，然后得意的像她炫耀，我才不像你那样考个试紧张兮兮。100的理科试卷93分老师就认为我发挥失常了。沉浸在知识的海洋里，愿意为真理付出一切。发现自然深邃的美，探索宇宙震撼的风景，心思纯粹简单快乐。惊叹，每个方程式都简洁深刻！充满了魔力。大至星系远到光年，都被笔下的几个数字制约，在科学家手里俯首称臣。数学里那些公式，划来划去，不可思议的算出准确的答案。仿佛任何东西在科学家眼里都是透明的，没有秘密。尤其微分积分，推导，数列，数学的美被禁锢在繁杂的方程式中，要看到是不容易的，但数学与物理对自然界精美绝伦的表现，绝对是超越具像化自然本身的。比如羽毛图案，树叶的排列，海螺的纹理，都严格按照数学公式展开。欧拉公式，质能公式，黄金分割，物理化学中的各种守恒，让人不由的一凛，其背后含义到底有多深刻，世界表像这么绚烂，本质却那么简单。让人不由的思考，万事万物是不是都是逃不过数，难道真的大道至简？数学培养了逻辑性，灵活性。而了解了物理学的发展，就知道真理没有止境。每次当人类以为搞清了宇宙的规则，却总会出现新的现象推翻。开始认为地球方的，然后是圆的，然后地心说日心说再到星系宇宙，大爆炸学说，现在的超弦理论。从认为原子的不可分割到葡萄干模型，卢瑟福的星系模型，波尔的量子化模型，再到现在的电子云。到底有没有绝对真理，而绝对真理能不能被人所认识把握，这就引发了现在的人择原理，哥本哈根派，奥多姆剃刀原理。化学让我知道烟花为什么那么绚烂，原子键离子键共价键，酿酒醋，钢铁腐蚀，氧化还原，元素周期表。每个化学实验都那么好玩。生物学让我了解世界上那么多的微生物植物动物，种、属、科、目、纲、门、界，真核生物原核生物，自养异养，叶绿体线粒体，DNARNA氨基酸。地理开阔了我的视野，各地方的植被，风景，名胜古迹，风土民俗，节日庆典，只是读书就好像游遍了世界各地。芝诺悖论，莫比斯环，一切新鲜稀奇的事物都会引起我极大的兴趣，乐此不疲的去研究。这是一种内心的追求，从学习中获得满足和安乐。建立一个绝对的领域，领域里只有自己和心爱的科学，外在的一切影响不了我。可口的饮食，漂亮的衣服，豪华的汽车对我根本没有任何吸引力，知识学问才是我的追求。（不知道这里有没有喜爱数学物理的，或者正是在这些领域工作的，可不可以分享给我一些新鲜有趣的知识，以及最新的科学发现数学进展。）
这个学期国家举办物理奥林匹克竞赛，打完电玩周末回校刚放下书包,就被老师喊去参加选拔考试。提前也没通知，毫无准备拿只笔就去了。考试的题目又偏又怪，我也不在状态草草的答完。成绩发下来考了76分，心想这下完了。仔细看了下，发现因为马虎犯了很多低级错误。本该还能再多考点。随后老师把我叫去给指导了一下题目。我不安的告诉老师这次没考好。老师爽朗的对我说咱全校就一个及格的。心里的石头落地了，总算没辜负老师。然后就是和另俩位校友被送往市里考试。一个考场36个人全是男生，这次的题目更是匪夷所思，有的根本没有标准答案。你们匪夷所思我就天马行空，全部做完发现时间还早，也没有检查的必要，本来就没有标准答案。然后就在桌子上用铅笔写的满满的XXX我爱你。反正这里谁也不认识谁。就当写了一封谁也看不到的情书，说出永远也不会说出的心里话。
过了几周，大家正在吃午饭，当时都是站着吃。物理老师双手插袋潇洒的走过来，他的声音非常洪亮，远远的就对我说：“成绩出来了，你考了全国赛区一等奖山东赛区特等奖。”这个时候心里太高兴了，第一时间我就向她看，给她一个得意的眼神。而她也是狡黠的看着我，好像在说这下够你臭屁了。这个感觉棒极了，俩个人心心相印，不需要语言只是一个眼神一个动作，就明白对方所思所想，默契而温暖。有时候，会发现我俩居然同时想着做着一样的事情，太奇妙了，好像俩个人互相感应，不分彼此情投意合，你中有我我中有你。而我也暗下决心，希望可以当个科学家，争取进入大学的科研室，每天钻研学问。更希望如果可以，和她以后继续在校园里生活，走在校园的小路上，今生今世就没什么奢求了。
到这里算是我人生的巅峰了，名字还登上了县城的小报，父母非常激动骄傲，逃学的事情他们也不再寄怀。传来传去，乡镇里居然流传我考了全国第一。汗，看着亲戚朋友殷切的眼神，真是无地自容。有的同学告诉我，他们认为我是个天才。我很诧异，就开玩笑的说天生的蠢材嘛 ，感觉同学在拿我寻开心。但是他们却很真诚的告诉我，是真的那么认为的。其实每个班都有这么几类人，有的把所有时间都用在学习上，但是成绩也不一定很好。但是有的人，玩的不亦乐乎，只是见他平时翻翻书，成绩却让人吃惊，学习好像是件很轻松的事情。不过我感觉自己比天才可差远了，越学习越发现自己根本不行，是真的不行。人只要自大一点点就臭，真正的天才甩我几条街。我只是有一点小聪明，仗着小聪明做事喜欢走捷径。贪玩，毫无自制力，朋友越来越多，成绩好的成绩差的都有。到了初三下半学期，俩极分化严重。有的拼命学习，有的感觉无望就一点也不学了，老师管理的也相对松。我那可怜的自制力，开始疯玩心思都不放在学习上了。成绩总名次还是稳定全班前五，但是发现对数学好像不那么专心了，数学成绩有点退步。不过我这个人很随性，什么都不放心上，该睡睡的一塌糊涂，从没有为未来规划过。没什么压力，不为明天担心，没心没肺的。她就恰恰相反，每一步都是认真的考虑完善，确定了就不会动摇。她要考进县一中，要上好的大学，有更好的人生。我倒是觉得无所谓，讨厌规则按部就班，做人要开心就好。我喜欢科学，真的喜欢科学，从小我就热爱，天生的。我想去争取诺贝尔物理学奖，可以为国增光，只凭我对科学纯粹的热爱。只有科学能让我如鱼得水，激发我的热情和灵感，超越功利，心安宁静。我也没想着考多高的分数，进多好的大学，没有什么意义。只要能让我研究科学，什么环境都可以。我这个人有点莫名其妙的搞，我认为我的未来也应该会是搞笑轻松，只要我是真的热爱科学，总会有人欣赏，提拔，同事研究。有多少热爱多少纯粹就会取得多大的成就，任何人只要足够纯粹专注，就肯定会取得成绩。所以不要过分向外追求什么东西，应该加强内心的纯粹。冯友兰说人生有四种境界：自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。我是很赞同的，在宇宙的宏大，世界的沧海桑田面前，人会自然生出一种敬畏，清冷之感。吃喝利益名声都是可笑的，一心融入科学，天地无声，周而复始。
学期间还举办了一次运动会，岚文化课成绩已经这么好，没想到她的运动天赋更惊人。跑100米只次于专业体育生，起跑的时候还傻傻的左右看了下，才反应过来。长跑也是仅次于专业体育生。在看台上我心里不断的说WHATWHAT！这不科学！人长的漂亮，成绩好，运动又这么厉害，怎么可以这样，让别人怎么活啊。不过当时我还是小男生想法，心目中幻想的是那种温柔可人，长发飘飘的江南女子。这跑的比我还快，真是不可爱，不符合我的梦中情人形象，对她有点疏远感。后来才明白，当年这个想法是多么的傻逼，健康才是最大的财富。
这个时候，全班，满大街都在唱羽泉的歌，《冷酷到底》《最美》《深呼吸》林志炫的《单身情歌》。马上要毕业了，所有人仿佛都嗨起来了。空气里到处弥漫着青春荷尔蒙，青春真好，真的很好，真的真的很好。青春很大，大到好像要拥抱整个世界，青春也很小，小到可能就是一个人。好像午后的咖啡厅，暖暖的风吹过脸颊，轻舞飞扬，闲适宁静而又朝气蓬勃，满满的希望满满的理想。
中考的时候，我坐在她的右后方，隔着一条走道。草草的答完，百无聊赖，就在那转笔，盯着她看，看她认真的答题，看她轻轻的抽鼻子抿嘴唇思考，努力的样子让人怜惜。一直盯着她看，我想这大概会是我最后一次看她了。从第一次看到背影，同桌看到侧脸，相知后看到她逃跑的背影，最后又一次看到她的侧脸。算是一个轮回吧。打铃收卷，我就匆匆的跑了，不愿意去面对。我美好的初中，结束了，一切都结束了。
《三》黑暗降临 苦难高中 抑郁强迫 初识童子命
中考成绩下来了，她很顺利的考进了县一中，而我理所当然的考的很烂，不过我也没在乎。爸爸气急败坏骂我还不如家里的狗听话，学校家访，提出免去三年的学费，让我读本校高中，爸爸的心情才宽慰些。初中时代算是《那些年我们一起追的女孩》，后面就算是《肖申克的救赎》了。这以后就是和她的分水岭，命运之手也开始显现他的威力了。做好思想准备，真的做好思想准备，迎接后面的这段离奇的岁月吧。为什么俩个思维相似的人，人生会相差那么大，我都不知道怎么去形容它。
高一开学，熟悉的环境熟悉的同学，每个人都兴高采烈。整整一个暑假没见，再次见到大家都是欢呼雀跃，三五一群吵吵闹闹。很多老师同学都知道我的成绩，班主任看到我更是乐的合不拢嘴，仿佛看到了得意门生已经给她带来了更多的荣誉。对我重点培养让同学以我为榜样，我只是对她羞赧的一笑，愧不敢当。回到教室，同桌叫龙，是个腼腆的男生，外校来的。我就眉飞色舞的给他说好多话，他只是对我谨慎的一笑。后来我才发现，那不是腼腆，是闷骚。他算是我小半个朋友。
回到宿舍，遇到了这一生的那半个朋友：聪。走进宿舍第一次见面俩人都微微一诧，然后他就问我初中你是不是2班的？我也问他是不是3班的？我说是他也说是，然后他告诉我在走廊见过我很多次，一直想和我认识。我说我也一直想和你认识。就这样，俩个人成为了朋友。他晚上喜欢听收音机，FM101.1的《情书时代》，挺小资的。长得像年轻的狄龙，帅的一塌糊涂，人又单纯善良，让女孩呵护的那种。他的成绩很烂，有次讲解试卷，允许后面的往前坐。然后他就搬着板凳坐到我的桌子边。他看了下我的试卷，疑惑的抬起头，很认真的小声问我你怎么错那么少？我看了下他的试卷同样疑惑的小声问他你怎么错那么多啊？大概我错的和他对的题目一般多。他就跟我抱怨不知道啊，他说他很认真的答每一道题。有时候试卷写的满满的，空白处都不够用的，为什么就是只能考几分。我耳边好像流下一滴冷汗，还不敢当面去擦。偶尔周六不回家我也会和同学一起网吧通宵，那个时候已经开始接触红色警戒，CS，大话西游2了。有次网吧离聪家很近，他知道我通宵就下了一陶瓷缸子面条给我端去。结果网吧城太大他没有找到我，又孤零零的回家了。我知道后非常内疚，也非常感动，一辈子都记得这份情谊。有些朋友，怎么说呢。没有共同的理想，爱好，兴趣，但是还是朋友，处得来，相处的很融洽，却没法发生思想上的共鸣。和对方的父母也都熟悉，有困难互相帮助。但是想聊的投机，却又差那么一点点，所以算半个朋友吧。
大凡每次刚开学,人都会努着一股子劲，下定决心这个学期一定要好好学习。当然一般都坚持不了多长时间,就放弃了和惰性的斗争，去做一个有气无力的凡夫还是更适合自己，混也是一种态度。刚开学，我也下决心认真学习，火力全开。开始接触了相对论量子理论，内心欣喜异常，很多初中的疑问也弄明白了。结果第一个学期的期中考，我考了级部第一，全级部一俩千人。班主任高兴坏了，见到我就好像吸铁石一样，满面笑容的锁定我，亲切的嘘寒问暖。之后过了几周，我却感觉我的身心有点不舒服，心气有点在流失，但是也说不出来那里不一样，情感好像有点淡漠，不像以前那么容易感动整天爱笑。现在表情有点僵僵的，对总总的未解之谜外星人却有了非一般的兴趣。买了各种未解之谜去读，读的心里失落落，整天恍恍惚惚的。
没过多久，班里一个同学突然喝农药自S了，和我们都是一个宿舍，聪是这个同学生前唯一的朋友。他死前给聪留了封信，班主任就一直找聪问话。这个时候全校都在传说，盖教学楼挖出来红棺材等等，弄得人心惶惶。有次晚自习，有个人哭哭啼啼的来找聪，随后聪也哭着回家了。后来我们知道聪的母亲也自杀了。他从那之后表情就带着一种淡淡的悲伤。我这个时候情感有点缺失，有一种自闭的感觉，对什么都没兴趣，对人也没热情，表现的有点漠不关心，没尽到做朋友的责任。也不知道他是怎么面对这俩件事的。宿舍晚上聊天乱侃，互相取笑吵吵闹闹，然后有同学说他妈带他找高人给看了，说的挺准。还告诉他身边有个同学阴气挺重，恐怕在劫难逃。我们心里都默认是聪，都没有说破只是互相安慰，嘻嘻哈哈。现在我才明白，应该是我。
高一下学期，开始文理分科，我自然的学理，聪去了文科班。有时候他们走到窗户边，会大声喊我的名字捉弄我，然后笑着跑开，同学也都习以为常。这个时候我发现我精神越来越恍惚，周围的世界好像显得雾蒙蒙，心情也一直提不起来，不能专心。脑子也不灵活了，看书也看不下去。老师让我去黑板写分子式，居然犯了非常低级的错误。同学们都很惊讶，我怎么可能会犯这么低级的错误。然后我也慢慢的不再那样深的领悟物理知识。成绩一落千丈，班主任对我恼怒异常，气急败坏的数落我。我没任何表示，我也不知道怎么了。物理考试我居然破天荒的考了七八十分。这对我来说是不可思议的，从来没有这样的事。这期间初中的她--“岚”，也来我们学校玩，不知道和我有没有关系。我只是陪她在操场上走了一段，现在完全想不起来聊了些什么。然后我就回到宿舍，拎壶去打水。路过女生宿舍的时候，远远的看见她在和以前的同学聊天，我用眼光瞄了一眼，她好像看见我了，紧了紧身子有点慌张。我没有理会直接走了，大概会忘了她吧，毕竟只是懵懂年少。
上面说了那么多事情，大家可以看到，我这个人没心没肺。特喜欢周星驰的电影，所以我也是无厘头的幽默搞笑，大大咧咧，淡泊宁静，喜欢科学，隔离是非，善良傻傻。却根本没想到，我这么乐观积极的人，热爱科学的人，会突然变成抑郁症精神病，会和鬼神有那么深刻的交集。历经千辛万苦，九死一生十几年，才找到事情的真相，也许算真想吧。。。但知道“真相”的时候，却早已物是人非，失去了所有。出马仙，出道仙，堂口，附体病，灵异病，佛道出家都经历了。还有网上很多的高人，也都亲自去求救了。看下去吧，这段血泪史。哀嚎绝望，犹如死狗一般。
前面说过了，我已经感觉身心有点异常，此时并不知道什么原因，没有多想，以为慢慢就会好。只是有点情感淡漠，身边也没有发生什么太大的事情，就是感觉越来越没法集中注意力，心有点空落落的。接下来，黑暗降临了。再次提醒，做好心理准备。我经历过，所以知道有过相似经历的，哪怕对他只提起一个相关的词，都会引起心境的恶劣。关于后面的记忆，首先我很抱歉，我必须要活下去，所以不得不忘记很多东西。但我会尽最大力量，写出当时真实的感受。深吸口气，走向精神病人，抑郁症强迫症焦虑症患者的内心世界。
这一年，2002年，我14岁。
我记得很清楚，那是高一下半学期。午休完，大家回教室上课。我坐在教室北面靠窗户的位置。然后一个很小的黑影，像个小指甲盖那么大的烟雾，飘到我的左眼前，攸的一下从右侧眼角飞过来钻入我的左眼。我眨了眨眼，努力摇了摇头。从那之后，我整个人就彻底变了。
当晚就直接彻底失眠，晚上睡不着白天也睡不着。脑子乱哄哄的，头疼，发沉，浑身无力。我不知道怎么了，我怎么会这样。给班主任说，班主任认为是用脑过度，给我了一袋健脑补肾丸，稍微缓解了一个晚上，然后再吃就没点作用。从此就开始整夜整夜的失眠，我用尽了一切办法，数绵羊，努力的控制自己，劝自己让自己睡觉，可就是直愣愣的睡不着。有时候会用拳头砸自己的头，砸自己的心口，拿头往墙上撞。心境恶劣，兴趣减退，对什么都提不起精神，心就像一个喷泉，不断的往外喷涌一切黑暗，堕落，痛苦，折磨的东西，我想堵上他，却不受我的控制，我控制不了我的心了，心不断的折磨自己。憋闷，抑郁，还伴随着烦躁。惊恐不安，眼珠都有点直勾勾的。思维混乱，没有拿出主见的能力了。要做出一些可笑的事情，但是我努力的控制，用自己的意识不断的对抗。内疚感非常强烈，莫名其妙的自我谴责，自卑。每天都是活在痛苦里。好像没有自我，行尸走肉一般。没有脑子，好像自己和这个世界隔着一层膜，感觉不倒这个世界真实的存在。整夜整夜睡不着，片刻也睡不着，根本睡不着。很用力的在操场上跑很多圈，累的浑身瘫掉，还是睡不着，太可怕了。就是不睡觉，人怎么可以这样不睡觉，我怎么了。头上好像被东西罩住一样。物理也背叛了我，我不能在领悟物理知识，没有一点点悟性了，大脑好像个机械一样僵硬。化学也不懂了，数学也不会了，让我非常恐惧，这些我心中最好的朋友都没了，还有什么能去信赖？最好的科学也会背叛我，我不在懂它了！只能死记硬背，强力的往脑子灌，脑子还非常疼。从前还被人称为天才，现在却变得这么蠢，真是从最高处狠狠的跌入深谷，毫无准备摔的要死掉。来的太突然了，从前内心的快乐都消失了，从天堂跌入地狱。
放假回家。只愿意在床上躺着。 有气无力。当时我妹妹来和我说笑，爸妈回家看到我在床上笑，爸爸就大声的吼我：“我们都这么累了你还在床上躺着！也不帮忙干活。”妈妈就又恼又疼的拉我起床，我就哭闹着大喊：“滚都滚"，这是长这么大第一次顶嘴。然后妈妈就硬要拉我起床，我就没好气的张口就说:"你看你的熊样。"这也是我第一次骂亲人，把妈妈给气哭了。因为我一直乖巧懂事，就算跟妹妹生很大的气，也只是喊她的大名表示气愤（平时都是喊她妹妹），从不骂她。爸爸也感觉意外，缓和了脾气，亲切贴着我的脸劝我：“狗不嫌家贫，子不嫌母丑。你怎么这么说你妈妈，听话~~起来，来。”本家的一位大哥正好串门，也来劝我：“别老躺着，躺多了好人也受不了。”我就在蚊帐里哭着哀嚎道：“假的，这一切都是假的。”大哥认为我发小孩脾气，笑着开导我：“哪地方假了哪里假了，这床这些东西不都是真的吗？”我也不知道我怎么了，一直哭，一直哭。
上学就开始抱怨，不断的跟同学发牢骚，自大又自卑，狂躁又抑郁，丢人可笑，小丑一样。认为自己应该去一中那个好学校，讨厌这个二流学校，情绪失控，蠢不可及，把一切原因都推到学校上，想用炸药把学校给炸了。控制不了的念头。开始花钱大手大脚去维持友谊，因为失眠，整个人熬的都不行了，感觉自己的脸不断发胖，肿起来，认为自己太丑了，不敢见人。见谁都只会傻笑，眼窝深陷，眼睛收缩。满脸都是油。身上也越来越脏，没心情洗澡，不注意个人卫生，越来越懒惰没力气。我不知道怎么了，不断给自己鼓励，明天明天一定会好起来，我不要这样子。但是明天依旧如此，不断的消磨我的意志我的信心。每天都自我暗示给自己信心，却一次一次的被摧毁。心里好苦好苦，又好像被火烧一样，却不知道这是为什么。试着吃各种药物，维生素，刺五加，归脾丸，没有用。感情开始严重缺失，好像没有感情不能理解感情，不能理解亲情友情爱情了。麻木荒凉。强烈的内疚感，对自我的谴责，对一切都失去了信心，自己不断折磨自己的心。为什么我可以变化这么大，从前那个甩甩酷酷的我到哪里去了？我到底怎么了？
开始给妈妈哭诉，脑子不知道怎么变笨了，高考可能会考不好了。家人认为我是高考压力太大，学业太重造成的。我明显感觉脑子没以前好用，比以前差远了，给妈妈要钱买那种和黄的脑灵通吃。性情大变，这根本不是我，我感觉这和以前的我太不一样了，我这是怎么了。我居然还要吃补脑筋的药！我的脑子从前一直很灵活现在却要吃补脑的药！以前我是非常鄙视这些补品的。憋闷，心慌。总是担心焦虑。头痛。自己的意识在努力挣扎，身上累心更累，我也知道自己不正常了，脑子里的念头和想法自己跑出来，不受我的控制，混沌根本不清净。明明很苦，却还要跟同学摆出笑脸，那种假笑，挤出来的笑容。失眠，一直失眠，怎么都不会睡着，记忆力减退，做题目每次都要绞尽脑汁，成绩下降很厉害，也开始学别人那样努力了，发现自己不聪明之后居然也去努力，却没什么用，头一次体会了那种无奈，很努力却没什么用，进不到脑子里去。给身边的朋友说，我心里不舒服，同学都开导我。我当时感觉很可笑，我以前是那么开朗幽默超级乐观的人，从来都只是我去开导别人，每个人都愿意陪我玩和我聊天，能给大家带去无穷的快乐，我本身就很搞。现在怎么会变成这个样子，这不是我啊!初中研究科学体悟了一定境界，从来不会有什么俗事能让我烦恼，信心满满。可是现在，什么都没有了，精神世界一片荒凉，找不到一点快乐，理解能力思维能力全部都下降了，脑子好像不转圈了。我慌了，非常恐慌，向好友苦诉，希望他们能理解我，我告诉他们我好像被封印了，我被封印了，他们都很惊讶的看着我，感觉非常奇怪，认为我是个异类。这个时候我用微薄的智力开始思考这一切，比较我现在和以前的不同，思考我到底是怎么回事？人的脑子究竟是怎么回事？从哪里来到哪里去？思维究竟是怎样形成？人活着为了什么？一些很可笑的问题，却感觉很重要。不段的去思考。脑子本来就变笨了，灵性智慧没有，硬想想不出来。我怀疑我是不是学物理学傻了？陷入机械唯物主义吗？又开始硬着头皮去研究相对论量子理论，不确定原理，化学中的手性原则，希望找出自己思想的错误纠正他。为什么不睡觉？研究交感神经副交感神经，怀疑我是不是神经系统紊乱，受了损伤不能控制心脏和大脑，造成持续兴奋激动所以才失眠的吗。又让同学介绍小区里一个中医大夫，吃着很多稀奇古怪的药，中药西药都有，安眠药大剂量的吃，一点点效果没有。有次在上着课吃很大的药丸，差点把我生生噎死。
每天都是硬撑着，失眠，焦虑，愧疚感，强颜欢笑，生不如死期望明天能出现奇迹康复，没有放弃希望。不断和内心的念头对抗，老想着自杀，狠狠的劝自己的心，却感觉不到一点积极阳光的力量。只能硬抗，知道死是不对的。心里却老想着去死。高二聪退学了，后来回了一次校，我们在办公楼前见了一面，他见了我很忧伤很关切的问：“你怎么了，你怎么看起来那么累？你怎么和以前不一样了？我怎么看你那么不开心?”我不知道，我真的不知道。害怕见人，表情僵硬，情感消失，不会笑了。太可怕了，一个人居然不会笑了。我不知道什么原因，我怎么会变化这么大，我还记得我以前的样子，我究竟怎么了。家里也知道了我的情况，爸爸开始带我去镇上的精神病院去拿药，确诊是忧郁症焦虑症强迫症。亲人也来给爸爸出主意，劝我，说我是压力大，多玩玩高考完散散心就会好了，要主动走出去开朗点多交朋友。我听了真是想笑，我怎么能不懂那些道理。但是就算朋友再多我却体会不到友情，那些温暖阳光的友谊体会不到，不是没有朋友，是没有那种友情的感觉；不是没有亲人，是没有亲情的感觉；不是不去追求喜欢的人，是没有爱情的感觉。一切美好的情感都消失了，只是荒凉阴暗痛苦压抑。
因为心里太苦太苦，所以渴望抓住一个美好的东西，当时心里太难受，就开始不断的回忆美好，回忆自己以前的样子，以前的开心，希望可以从以前获得启发，以前自己是怎么样的心理状态。然后想起来以前和岚的总总，太甜蜜了，就不断的用这些甜蜜美好对抗此时心里的痛苦和恐慌，不断的去回忆那些甜蜜。反复的和同桌唠叨我以前怎么怎么样，以前我多好多好，慢慢的同桌非常鄙夷我。只有想起以前和岚一起的时光，能带给我片刻的温暖和慰藉，就越发的珍惜那点甜蜜。此时的我再也体会不到新的甜蜜了，没有什么甜蜜能再进入我的心中，被封闭了。也由此美化那段岁月，不断的想起岚的好，想牢牢的抓住那段时光，对岚的思念越来越深，疯了似的想她，疯了似的想她，就好像无穷的黑暗从背后吞噬了我的精神，我没法动弹，逃不掉。而岚和以前的甜蜜时光，成了我眼前那唯一的点点亮光，我只能哀嚎着拼了命的去守护那点亮光。
头痛，只有少数几个朋友还陪着我。我不断的诉说，心不安定，没有耐心。老师对我很宽容，比较照顾我，认为我以前成绩好，最后肯定能考好大学。我坐在哪里都不舒服，就怀疑一些小事，是不是换个位置就会好。然后就不断的跟别人调换座位，同学都很反感我。我又认为是学校的原因，换个环境可能会好，就告诉老师回家自学，老师也批准了。做的这些事情都很可笑，可是我当时却感觉必须要这样做。回到家闷到房间里，拿玻璃想割自己的血管，割了一点没割下去。不知道为什么，就是难受。也不知道因为什么难受，哪里难受，就是莫名其妙的难受。爸爸打破门去把我拉出去。我哭，难受的哭。爸爸听别人说是不是院子里种树不好，就拿斧子当当的砍掉了。这时候家人还是认为，我肯定是高考压力太大的问题。
没多久，我本家一位学习很好的小叔，突然退学了。有时候大喊大叫：“我要走，我要走。”几个大男人抱着都拉不住，挣扎着要走。听家人说，好像某天夜里他在邻村的池塘边修车，然后就胡言乱语了。那个池塘淹死过几个人，别人都说是中邪了。我们这的风俗，柳树枝桃树枝抽打可以驱邪，还有朱砂鸡血辟邪，也都用在叔叔身上，却越弄越严重。那家的爷爷，是一个看起来就很精明的人，他对之很嗤之以鼻，根本不信这些事。但是打也打了骂也骂了却管不了小叔，这是他唯一的儿子。我爸爸一向对风水宅基地阴阳五行都很相信，那家爷爷就喊我爸陪着到处找高人给观看。我爸一向热心，就跟着到处去。
我高一上学期快放假的时候，正好有个同学，他的妈妈会看香，说我可能是童子命。我也不知道什么东西，他就邀请我去他家让他妈妈给看看。他妈妈在香炉点了把香，看了之后就说没事，也没说什么。回家之后，我就告诉我爸爸，同学妈说我可能是童子命。爸爸听了之后，若有所思，他正好刚经历过那方面的事情，从那就领着我，开始了看虚病之旅。我也开始接触民间那些神秘的东西，却没想到会这么漫长，在很长一段时间内对我的冲击那么大。更没想到，以后我自己会为这个事踏遍五湖四海。
因为我爷爷奶奶死了一俩年，所以爸爸怀疑我得病是不是林地风水的问题。附近镇上有个号称六指的先生，爸爸带着坟上的土和家里院子的土就去了。去了还得排号，在门口买俩盒烟给一个号码。人非常多，那个先生真的六个手指，用放大镜照着土看，就说出了这是哪里哪里的土，只看土就能看出来坟地的风水。看院子的土就说出来我家院子的格局，都准。说我是童子命没有事，让我去舅舅家叔叔家邻居那里讨七个字钱或者一元的硬币，用绳子串起来戴上。再让舅舅给买双鞋子穿上就会好。舅舅还专门给我买双好鞋。戴着钱串去学校，打球被同学发现还一阵好奇。戴了一段时间没用。依然失眠，难受。但是我依然每天会给自己打气，强打起精神对抗。时间很久了，渐渐带走了我的乐观。老师同学都不爱搭理我了。我对岚的思念也原来越深，已成执念，偶尔想起还能有一丝的甜蜜抚慰着我，地狱里的唯一一点阳光。
没有好，爸爸又带我找人看，真的有气无力了。过年走亲戚的时候，远房一位姑姑会看香，她说她是东南方的桃花仙子。问我是不是头非常不舒服，身上沉，我说是的。然后她用双手做一些手势，然后嘴里咕噜咕噜的。她就让我试着说话，围着我转，走到门外又念叨念叨。我更加难受，也不懂说什么，她就说你想说什么就说什么。当时难受坏了，头都抬不起来，恶心。好像重感冒很久的那种感觉。脑子还是乱。他问我喜欢什么神仙，我想了想八仙吧，从小就喜欢听八仙的故事。她过几天去我家给我弄的红布写上八仙的名字，让我挂在中堂上。还是没好一样的难受。难受的好像死都是一种解脱。却死不了。
爸爸妈妈也开始担心起来，着急害怕。妈妈开始跟爸爸谈起这几年家里的怪事，原来前几年，有天晚上老鼠把我家的中堂绳子给咬断了，中堂直接掉下砸在大桌上。有次过年，老家风俗包完水饺用剪的纸钱盖上，老鼠就探过纸钱中间的孔把水饺心给咬烂。我也回忆起家里从来不能养俩只狗，养俩只另一只肯定死。别人给了一只猫，爸爸带我去看病，从堂屋推摩托车下来不小心压死了。爸妈的表情都很凝重，猫这么灵活都能被压死。感觉家里都是阴暗的，没有生机。见了爸爸妈妈就烦，吵架难受，对爸爸我都不知道为什么有这么深的恨意，不能见面。放假去跑去另一个同学家里不愿回家，他家开网吧。我去了除了上网就是躺着，躺着也睡不着，同学的父母非常讨厌我。但同学非常有义气，为了我跟他父母吵架。而我只能苦笑，表情麻木。
这个时候，家人还是认为主要原因是高考的压力，再加上青春期。妈妈一方面开始抱怨父亲脾气古怪，对我严厉造成这样的性格。一方面又自责当初不如花大钱让我去一中，去了一中就不会这样了。爸爸就抱怨是妈妈从小太溺爱我，把我惯的没点自立能力，遇到压力就扛不住。但是学业还在继续，整个人看起来就让人生厌，脸部肉都感觉要掉下来。人都躲着我，见了我第一表情就是厌恶。不过几个朋友虽然见了我也是吓的微微诧异，但是依然陪着我。虽然我看起来气色不好，但是平常交流也没什么出格。念头想控制我，希望我做不好的事情，但是我却一直在压制一直在压制，理智还是占领上风，虽然体会不到情感，但是理智还在。太苦了，地狱一样。在学校做了很多丢人的事情，自大自狂，又自卑自闭。开始沉迷网络，包通宵，逃学。上网玩起来还能稍微缓解一点。无间地狱，生不如死，无时无刻不受煎熬和折磨。体质极度虚弱，恐惧感遍布全身，我根本不知道什么原因。什么方法我都试验了，游泳运动超负荷累自己，找心理老师聊天。道理我都懂，却不能发挥作用。那些道理我都明白，比谁都明白，却不能从那些道理里面吸取能量，不能灵性的理解领悟运用在心上。晚上失眠或者一个人的时候，内心不断的喊自己的名字让“自己”快回来，感觉我离开自己了。求求“自己”能回来，自己控制不了自己心境。
黑暗，很长一段时间听到学校名字见到老同学都会吓的浑身颤抖精神失控，只能拼命用理智去压制住。头痛的难受，经常逃课不是上网就是打球，这个时候开始玩《魔兽争霸》，玩起来头痛能缓解一点点，运动一点就会累。身体像吹起来一样变胖，邻居都不认识我了，我小时候多瘦。心里没有一点快乐，浑浑噩噩的。我自己分析自己怎么了。却找不到头绪，不知道什么原因。是没适应高中吗？不可能啊，同学老师都很熟悉。学业根本不可能带给我压力，同学老师和我都很清楚这一点。也没受到什么大的创伤。却感受不到了这个世界的真实，迟钝麻木。成绩也不好了。再加上经历很多民间的高人，我所学的科学和知识又对我没点作用，连我发生了什么都说不清楚，而那些人却可以从香火或者生辰八字等等就可以推断我的一切，虽然看不好我，但是我经历的事情说的都那么准，让我开始对我所学习的科学发生了本质的怀疑，老师教的都是正确的吗？书本上的是绝对权威？所谓迷信，真的都是骗人的吗？我狂躁又惶恐，我的整个哲学世界观都崩溃了。苦闷无助，整个高中就除了高一学了一点，剩下的时间头痛脑子进不去知识了。高考的时候下了雨，我依然烦躁。硬撑着去考场答题，做数学的时候做到一定题目脑子就僵住了，什么也写不下去了。初中学过的知识道理，心里还有。但是不懂了，不像以前那么深的理解力，没有悟性。不能灵活运用知识，融会贯通，只是死记硬背。整个高考都是靠着初中的底子，和高一上半学期学的知识。结果考了555分，差5分到二本。而她岚了573分，就算到这个时候，我还是比她少20分左右，呵呵。
爸爸非常气愤，对我非常失望。他脾气急躁，对我大吼大叫训我骂我。气的躺床上躺了一天，亲友都对我的期望非常大，却没想到我连个本科考不上，人情冷暖。我更痛苦，亲友象征性的来关心的时候，我只是说我头痛没考好。我打算复读，去一中。放假和家人在一起的时间长了些，他们看到我的神色真的不对。爸爸也想开了些，认识到我的身体可能是真的有病，问题比想象中要严重。态度也就缓和，继续找高人给看病。这期间只要听说谁有名气，爸爸就带我去看病。很多家排队都要排100多号，有说我是峄山童子的，花钱给还了，依然没有用一点没效果。还有一个中年妇女，她说我是个土龙不过被锁起来了，飞不起来。也没说怎么破，不了了之。又打听到一个30多的男子，很有名气，去了之后他自称他家是泰山奶奶。然后聊天我告诉他，虽然我现在十几岁，但是我感觉我的心情和40多岁差不多。上香他看了会念叨几句，就告诉我以后你见庙就拜遇神就磕头，说不定可以活下来。爸妈又气又恐惧，脸色阴沉着离开他家。不过我依然苦笑鼓励父母：“现在判死刑都能被买出来，我没事的。”附近乡镇的出马仙几乎都看遍了，却没有俩家说的一样，也都照做了，做完等一段时间依然没效果。反而走路上或者去一些不干净的地方，比如横死过人的，或者墓地，会更难受。有时晚上出门都会加重，好像又有很多东西来闹腾我。我当时感觉好像是孤魂野鬼也都欺负我。弄的我对一切都恐惧，却还要硬撑着去对付。依然失眠，科学说人不睡觉大约10天就会死亡。我都纳闷我为什么不死掉，死掉我反而会舒服点。
一面看虚病，一面也在看实病。爸爸带我去非常有名，专门治疗精神疾病的医院正式检查，确诊是精神病。检查完给我开出一些西药，乱七八糟的让我按时吃。
我去一中复读，这个一中是岚曾经就读的。遇到同在复读的同学，我掏出诊断书，苦笑着给他看：没骗你吧，我现在有证明了，我真的是精神病。去了之后坐不住还是难受，班里一个理我的也没有，没能力交际。还是整夜整夜的失眠，躺在宿舍的床上我想起来小时候感觉特别亲近的观音菩萨，就一直念叨观音菩萨你看看我把，可怜可怜我吧，观音菩萨求求你救救我，让我睡一小会吧，观音菩萨求求你救救我吧。一直念，还是睡不着。小时候每次想起观音菩萨感觉安详温暖，现在自己也感受不到了，应该说我感受不到任何东西背后的意义。比如“妈妈”，念起“妈妈”对我来说也只是俩个字而已，心里领会不到里面包含的：母爱母亲的温柔 疼爱 温暖 亲情等等这些意义。上了几周烦躁难受，想起来这个学校留有岚的气息，却看不到她心里也会发狂。决定去补录上专科，可笑认为上大学也许就好了。这个时候还抱着希望会好起来。正好有几个院校补录，我就随便填了几个，一中还挽留下我，让我复读一年会有更好的成绩，但是我实在受不了了，认为换个环境我可能会好，可笑的希望。
《四》医科大学 和聪同城 结识老太 住精神病院
结果去了一个医学专科大学。而岚也碰巧学医，在省内著名的本科院校。开学才知道聪居然在这个城市打工，更加巧合。他父亲包工程不顺，也在这个城市打工，我特意买了很多东西，看望了他的父亲。他的父亲是一个很有威势的人，落魄了我依然尊重他，让他的父亲很是激动。却没想因为这个善缘，他以后收留了我，有苦有乐。
刚进校要做心理测验，很明显我不能通过。心理老师把我叫去询问，私下又安排辅导员关注我。上了一段时间，依然失眠，不合群，自闭，坐不住一个人逃课在校园乱逛。还是难受，心理太折磨人了，抑郁焦虑强迫症。上不下去，老师说可以办理休学。就被领着去了第四人民医院做检查，检查结果很明确是重度抑郁症焦虑症强迫症。开出证明。医院建议我父亲让我在那住院治疗。我们决定休学回家。这个时候接近3年没睡觉了，我都不知道我为什么没有死掉。时间太久了，渐渐我都有点习惯了，表面上看起来情绪稳定些，心里依然难受但是我的意志被折磨的自动对抗，表面上有点看不出来什么问题，就好像回光返照，灯芯熬油，气色看起来反而有点好，但是我自己知道，正在灼烧我身体内部的精华，这是最伤身体的。休完学我先去找聪，他一个人在小作坊打小工，很苦很脏。去了之后，我每天难受只能躺着有气无力，也试着做点轻活，但浑身难受做不了，眼睛都茫然了，看不清世界只是痛苦。他也没说什么，我能陪着他他就感觉很满足了。都没钱，大家每天就下点面条吃。
俩天后作坊的老板娘，50多岁一小老太，下巴尖尖的。忽然悄悄的把聪给叫过去，告诉他:“我看你这个伙计，不像是实病，是虚病。”聪就把话转给了我，我以为我遇到高人了，真的像小时候那样的信念吗，无意间遇到奇人隐士，出现转机了吗？我就马上去求她，给我看看怎么回事。她笑着说：“我不会看哪里会看哟。”我就央求她给我看看看看吧，她就开始掐手指头算，然后告诉我：“你小时候是不是见过王母娘娘，你家里有少亡的姑姑和叔叔是不是？”然后我老家什么样的格局，等等很多问题，说的太准了。我当时震惊了，太神奇了，真是民间高人，她说她家里供奉的是观音，还有个观音陶瓷塑像。我终于要得救了吗？我小时候对观音感觉很亲近！感觉和观音有缘！我好像抓住了救命稻草，求她救我，救本家的小叔。本家的小叔也是看了很多地方没好。她掐了掐我的手指头，告诉我我是泰山的童子。我让他给我破解，她推说太远了，让我回去附近找个看香的给办就可以。
我就回家和家人说，妈妈领我再去打听附近出马仙看病，还真有说我是泰山童子命的。一个四十多的男人，姓颜，很木纳，络腮胡很重。他还给我讲了下灵异的东西属于磁场，一种能量，我当时更震惊了。原来这些神神叨叨的迷信家伙，还能谈出来科学真让人吃惊！他笑笑说他是上过高中的。我骑摩托车去找他，摔了一跤。胳膊和脚踝摔的非常厉害，当时我就癫笑，肉体总算有点感觉，虽然疼却让我感觉自己好像是存在的，好久都不知道肉体的疼痛是什么东西了，和心里的折磨比起来微不足道。去了几次我就告诉他，别人也断定我是泰山的童子，还了替身就会好。
他就帮我做法事还替身。先让我照一张照片，照完让母亲去取，用红纸包起来，不要让我看到，就当做扎的纸人了，做了场法事，烧了之后童子命替身就算还上去了。晚上让我点三个油灯，一个放在靠近大门下水道，一个在院子中间，一个在屋里大桌子上。等到夜里12点油灯全灭了，我在睡觉。非常神奇的，油灯从门口到屋内一盏一盏灭掉。本家大哥陪到12点，一切做完了，还是没用更难受。太难受了，静不下心，老想着跑，动起来好像还能缓解点，爸爸看我不顺眼，和家里吵架，妈妈就抱着我哭。我就求我妈妈让我死了算了，你们再生个男孩，起个和我一样的名字。妈妈就哭着抹去我脸上的泪水，劝我：“傻孩子，把你养这么大，养一个孩子是那么容易的吗，我都40了。病来如山倒，病去如抽丝，不会好那么快的，慢慢就好了。”而我只能难受的一直哭一直哭。
我也不懂什么仙家，童子命。那些出马仙堂口大部分都是点一把香，然后给人看事，都自称是泰山奶奶，观音菩萨，白衣观音，太上老君，何仙姑等等道家佛家的神祇名号。听老人说保家仙大部分是胡 黄 蛇 莽 四大家族修成的，做点好事积点功德。也不知道神么是童子命，据说是从天上偷跑下来的小孩。承诺还了替身命就会好，那我就还了，为什么还不好。脑子混乱，没有思维能力，也没法认真思考，随波逐流了。
父母认为我在家休养下可能会好起来，做法事也不可能马上见效。等了一段时间，晚上在楼顶乘凉，我很痛苦的告诉妈妈心里憋的很，难过，我的脸肿的太厉害了，我太丑了。我妈看不出我的脸哪里肿。我就是感觉我的脸肿了。妈妈就立刻拿主意，得信科学，不能再拖了，决定让我住精神病院。就借钱去邻市最好的精神病院。我认为医院看不好我，但我麻木了，漠然了。
办理住院手续，穿上犯人那样的制服。医生认真的问我父母，我身上的伤疤是不是自残造成的，我回答不是，是骑摩托车摔的。他还是让父母回答，我悲剧的想笑。同龄人很多，他们看到我都对我很热情，一致认为我挺帅。我对人非常友好，乐于助人，懂得退让和包容，外表看起来挺正常，可我就是睡不着，睡不着，累，沉重，心里面就是乱，脑袋疼。大家看起来都挺正常，除了一个脑袋尖尖的小个子，偷偷的告诉我其实他是上帝，我认为他是真的精神病。还有个家伙说他想从窗户栅栏里跳下去，被病友好心的举报了，医院又横着加了一根栅栏，真是悲哀。
这个医院以前好像是个教堂，有着尖尖的房子，不像中国的建筑。精神科占一个楼层，活动室在东面，活动室北面是餐厅，中间是医生坐诊室，西面是宿舍。排队被人领着去做脑CT，平时按时吃饭睡觉，可以看电视打牌。吃完饭我就在屋子里转来转去散步，有人问我，我就是说这样助于消化食物，他们也跟我一起散步围城一个圆圈。每天晚上回到宿舍，我依然失眠。这时可以让护士打一种可以睡觉的针，不算贵，我也要求打了，没用，还是睡不着。我就做几十几百个仰卧起坐，俯卧撑，希望出院以后还能打篮球。
有次在活动室，因为小事大家吵了起来，年青的同龄人都站到一起。然后马上冲进来一帮护士医生，分别带走，给我打镇静针双手绑在横椅上，当时我真的就像个上帝那样了。护士给我喂饭，我就张着嘴，他一口口的送我嘴里，慢慢的嘴巴都不知道怎么咬了。我的头越来越低，意识越来越模糊，眼前看到的是一点亮光然后亮光越来越小，越来越小。我感觉这次要死了，可以解脱了，我太累了，太累了，死了会不在受苦了吧。可惜我没有死掉，也没有睡着！就打了这种针我也没睡着！意识又渐渐回来了，亮光越来越亮，逐渐有了知觉。然后我又活过来了，跟个傻子一样没有思维。心里依然的苦，为什么不能休息啊，生不如死，没有哭的感情了。
唉，既然没死掉，继续吃很多药，有百忧解，红色的片剂，激素药最伤身体。还有别的药一大把，都不好吃。早饭的咸菜倒是很好吃。我也记不清我到底有没有被电击治疗，好像没有。有次我自己跑到坐诊室，我的主治大夫正趴着午休，看到我进去吓坏了，然后又马上稳定下情绪，镇静的问我来做什么。我心里说不出的滋味，我只是想来问问我怎么还是那么难受，并没有失去理智。我只是自我的谴责，内心不断的折磨自己，跟自己过不去。聊了几句，护士们就让我回活动室。住了几个月，每天就在封闭的房间里，手机什么都不能带。没任何效果，这么多年了，什么方法都试验，依然痛苦，没有好转，渐渐的带走了我心底下最后的乐观。住在精神病院这段时间，也没有什么心理辅导，就是吃药，他们还说这个病得长期服药。有时候护士大妈也恨铁不成钢，教育我们：“你们这些小孩子，好好的为什么想自杀？爸妈生你们容易？我们那时候可比你们苦多咯，吃不上喝不上。你们这有什么愁事，还想不开。”道理我们都懂，就是控制不住的难受，麻木。依然按部就班的吃药睡觉，一点疗效没有。
要开学了，医院同意出院吃药继续治疗。家里就让我回到大学，认为说不定进了学校就会好了。我也不知道父母怎么想的，一直再逼我我明明很难受，他们却认为我正常。好像看完医生，我就应该好。就算我在怎么跟他们解释，怎么形容，他们就认为我没事。属于心理问题，真的绝望了，没有人可以理解，只会逼我。
《五》重回大学 欲海情债 一错再错 学心理疗法
那个老太太，无意遇到，深藏不露，随便一说，正中下怀，怎么都符合心目中奇人隐士的标准，我深深的相信只有她可以救我。再加上走了很多堂口，多少的开始了解里面的情况，我也认为是童子命的问题。上网搜索这方面的知识，自己太符合童子命的特征了，单单按照网上的说法童子命： 1、从小体弱多病 2、长相中等偏上，秀气讨喜 3、与六亲缘分浅薄，带着灵气，对俗世情感很淡薄 4、心灵或性情敏感复杂，多愁善感，爱好幻想，第六感强烈 5、有的初中或高中容易出现精神类疾病情感失控。部分数学成绩理科成绩会变差，学业失败 6、感情不顺，大部分会经历惨痛的情伤，感情痛苦。 7、小时候经常梦见或看见不通寻常的东西，预感强烈。经常出现好像自己曾经经历过某个正在发生的事物或场景的情况。或者，虽然第一次到某个地方，却仿佛自己曾经来过很多次 8、事业无成，干什么都不顺利。别人很轻易能成功，自己怎么努力却不能成功 照童子命的判断我简直就是一个活生生的童子命教材：小时候可爱讨喜，体质弱，喜欢玄学，情伤婚姻不顺。数学成绩初中出现起伏，高中或大学会出现精神问题。简直就是说我的，老太太也判定我是童子命。以前不懂，找不到折磨我的原因，充满未知的恐惧，现在总算知道了答案。原来我是童子命，被罚下来，现在老天想把我折磨死，收回去。我不明白老天为什么这么狠心，何苦这样让我生不如死？让我死那么难么？没想到，因为童子命，我反而进入更大的灾难之中。
新的大一开学，依然失眠，心里苦。因为吃抗抑郁药，感觉脸庞难受，脸颊烧烧的，烧的很瘦，精神看起来反而非常好。自己硬逼自己去活跃起来，希望去打败抑郁，再加上重进校园的兴奋，表面看起来容光焕发，但是懂行的都知道，是以灼烧体内精华为代价的。这个时候心还是很好的，进入班级，居然被评为班草，刚上大学的小女生，唉都懂啊。对我的第一印象非常好，如果她们知道我以后的所作所为，恐怕会为此时的主意感到恶心。聪也换了新单位，离我校居然只有几百米，人也春意盎然。刚开学，第一次上公开课，他们跟我一起去了公共教室，体验一下大学生活。刚坐下就发现前面俩个妹子不错啊。叫静的那个妹子眼睛好大啊，他就去和静套近乎，没想到会成为他的老婆。而静的好友雨，初见她很漂亮，很文静。却和我发生了一段故事。如果过去的生活是无间地狱，苦不堪言。那么我没想到，我以后的岁月再一步一步走向魔了。以前只是自我的身心的痛苦，但是以后我却开始去伤害身边的人，不过最初的我还是保持着善良安分老实。
大一的躁动，都那样，就好像荷尔蒙突然超越了限制，无聊冲动，幼稚而又可笑。我也胡乱约了雨出去逛街，感觉她好漂亮。在城市乱逛了一会，很晚回去的时候，我就牵了一下雨的手。百无聊赖的，反正已没有灵魂，此刻我想我应该这样做吧。她把手用力抽回去了，不置可否。我也不以为然。由于已经知道了是童子命，我还是很刚烈的，无知才是最大的恐惧。我可笑的告诉雨：我面对的是很严重的问题，但是我打算用毕生所学去面对他。我不服输，不就是想把我折磨死然后收回去吗。根据我以往的经验，除非一招致命，直达心脏，你这样磨我没有用的，杀不死我只会让我更强。我会创造奇迹的。因为我曾经创造很多不可能，没人认为我能考进县城去上中学，我考上了。没人认为我进入县城能考到好成绩，我拿了全国奖。没人认为岚会喜欢我，可是他偏偏喜欢了我这个最不可能的家伙。我感觉我是幸运的，上天是眷顾我的。这次虽然时间久了点，但是我完成过很多不可能了。
这个时候我还有好起来的信心。虽然感觉这个心不是自己的，但是我还是不断的捶打炼这个心，跟他对抗。依然失眠，咬牙硬抗。没有欢乐，好像没有阳气，只有种种的欲望越来越强烈。虚荣心膨胀，这可怜的虚荣心。脸色有时候会好点有时候会很难看。精神意志很容易就崩溃，崩溃就要我很长时间再去给平复。就好像我努力建立一个“自我”，很努力很努力的建立“自我”，有了一点信心去对抗，只需要1秒钟这个“自我”就被打散了。信心不断的被消磨，不断的失败，不断的不断的。有些人失败是一次俩次十次百次，可是我的失败却是每一分每一秒，连续几年，却还要不断的给自己鼓励，给自己信心，再试一次，在努力一次，建立一个精神的自我，一个自我的家园。真是太可怜了。慢慢的堕落的思想就好像跗骨之蛆，肮脏的想法开始渗透，我明明知道那是不对的，却开始侵蚀我的思想，让我自以为那是对的。好像他们开始更改你的哲学，人格沦丧意志崩溃。这也是我以后才明白人和妖魔的不同。有什么思维哲学就会成为什么，当然这是后话。
读书馆有很多医学书籍，我开始看弗洛伊德的心理学，对于本我自我超我开始自己去体验分析。荣格的投射和移情。马斯洛的五种需求：生理需求安全需求情感和归属的需求 被尊重的需求 自我实现的需求。我确定现在仅处于生理需求 安全需求最低等的状态，更让我无奈的是我体会过后几种需求，以前做到现在却做不到。理解那种状态，却不能应用到自己身上，只能坚持不断的读书钻研。
我开始分析我精神病的病因。从幼年回想，是不是童年的创伤阴影造成了我现在的情况。是不是我父亲对我幼年的压抑，造成现在的心理疾病？是不是小学经历的不开心事，潜伏下来，现在才发病了吗？可是不应该啊。去请教心理老师，他们同时也是在职医生。但是心理医生只是对我说鼓励积极的话语，我自己也能说那些话，没有用，心里激发不出积极的东西，内心没有一丝乐观，说了无法共鸣。研究完，我否定了是父亲的影响，童年的阴影把我逼疯的。小时的我很乐观无厘头，完全没影响我的成长，甩甩的从没当回事。我对所谓的科学越来越失望，科学应该是可以实践可以检验的，却没有一种学科能告诉我，我发生了什么！我到底怎么了！吃药心理疗法种种科学的方式都试验，没在我身上发生一点效果。我甚至开始恐惧科学了，提起以前深爱的科学就恶心。我可以算的出遥远行星的运行轨迹，解开错综复杂的方程，明白机器的运行原理，却不知道我自己身上发生了什么。这些科学的书本上找不到一点线索，更别说答案了。开始学习中医，这是我从小就非常感兴趣的事。但是脑子僵化了，理解不深了。虽然我对他感兴趣却学不懂了，没有悟性学中医是不可能的。只能死记一点。没有灵性，中医考试可怜的那点分。
还去看各种各样的尸体，人体的各种解剖，各种畸形的胎儿。心底抽冷气，害怕有脏东西会打扰自己。硬着头皮上实验课。这一次大一比上一次要好一点，也交了2~3个朋友。勉强能坐的住。但是经常逃课，上网玩游戏麻痹自己，这个时候我的WAR3玩的非常好，我的一点游戏天分还被保留着，也追着看SKY MOON大战。玩到头麻木了就没那么痛，忘掉心里的苦。我都不知道为什么这么苦，沉迷网络麻醉自己。参加公共活动对我的伤害最大，害怕见人，自卑胆小，表情不自然，只会傻笑。不能面对一点点压力，哪怕明天会有很小的考试，我会一夜紧张焦虑不知道怎么面对，焦虑弄的人憔悴的像个老人，一点点压力都没法面对。
班长和几个同学被辅导员安排多注意我，经常相处。他们感觉怎么聊天，无论怎么看，我都很正常，道理都懂啊，为什么会头疼脑子乱呢。我说就好像你被砍伤了，不是你用意志控制不疼就不疼的。人生有很多东西是无法控制的，现在不是我去控制情感思维，而是情感思维反过来操控我。
比如说：“找呀找呀找朋友，找个一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？ ”
“你能控制在读这段话的时候不把他唱出来吗？”
。。。。。。
“高手过招，拼的是内力。越是看不见的，越是最要命的。”
。。。。。。
“钝到极点的刀才最有杀伤力，因为它是锤子。”
。。。。。。
我看起来很冷静，习惯了折磨，年纪也长大了。可是我就是控制不了我的心境。失眠，悲观，精神世界一片荒凉，找不到一丝的温暖。好像冷风吹过戈壁滩的石头。瞬间就会把我的精神打的跪地求饶，满口吐血。我却不知道对手是谁，看不见也摸不到。没有一点可以让我感到温暖安宁舒适的东西在我心里。究竟什么是幸福的感觉？我有多久没体会到了。我上操场疯跑，边跑边骂我不服，告诉我是谁?为什么要这么折磨我?我不服气!跑的身体都瘫了。朋友还笑哈哈的问我：“你到底不服什么？你能说说吗？你到底有什么压力？”我看了看他：“说了你也不懂，按理说我没什么压力。可我就是难受。”晚上依然失眠。每次强迫自己睡一点都不可以，最痛苦的就是脑子乱哄哄的一夜一夜又一夜，翻来覆去熬到天明。看到阳光死的心都有，天又亮了了。整个人眼睛深陷，脸全是油乌黑黑的去洗脸，麻木的去上课，好像面瘫。上课还坐立不安。紧张不自在。
周末我就去原来的老太太那里跑，买好多好多东西，求她真心的帮帮我，让我别这么痛苦，让我好起来。亲自给我看别再推说路远，一切费用我都承担。她老公喜欢吃一种咸菜，我专门买了带去，毕竟有求于人。不过每次去更难受，更痛苦，加重的感觉。我就认为是我身上的东西害怕这个老太，故意阻拦我不让我得救。她离我校有几十里路，我就强忍着去。她却特别讨厌我，根本不想见我，躲着我。弄的我很尴尬，我就不断的去不断的去，每次都买上精品水果名贵的糖做贡品。然后她拗不过我，就让我回家联系颜师傅，她指挥怎么做。我非常高兴，马上请假回家，告诉了颜师傅。第二天颜师傅就告诉我，这个老太长什么样子，昨天晚上老太魂魄来找他了。我当时感觉真神奇啊，灵魂可以飞这么远来见面。我这次肯定得救了。老太告诉颜师傅，要给我立堂口，按身份最大的神仙写。颜师傅就去我家，用红布从左到右写上西天佛祖张玉皇等等，边写边问我这个够不够大。我好奇的问：“张玉皇是玉皇大帝吗？”颜师傅就告诉我对的，玉皇大帝姓张嘛。然后就摆贡，把红布放在中堂的后面，这就算安堂了。告诉我们以后上香就会好了。我不光没好，反而加重，还上吐下泻的感觉，马上要死了。我都迷茫了，我这么单纯，说什么我做什么，究竟怎么个意思。我连个不字都不敢说，为什么还不好。还有天理吗？心里越来越狂乱了。怒火变成恨意了。可是没什么用，再大的情绪也缓解不了痛苦。
回到学校，安慰自己，不会这么快就见效果，打算等等再说。此时还是信任这个老太的，因为她把我过去的经历，家里的情况说的实在太准了。我认为我没有好，还是因为她没有亲自出马，没拿出真正的实力。实在太痛苦了，就继续去求她，心诚则灵嘛。她对我则非常厌恶，甩都甩不掉那种厌恶。我只能厚着脸皮，省吃俭用买更多东西去求她。她无奈，领着我找她当地同行给我看。有一次是去了工地，一个临时搭起做饭的帐篷。她让饭店老板娘，给我把把脉。她们好像可以通过把脉，还有手指上的脉搏，判断是被什么东西干扰。那个老板娘慌张的擦了擦手，赶紧给我号了一下。低声的告诉老太：“没什么事，只是时运不济。”马上又去炒菜了，应该是她非常忌讳她这个身份，怕吃饭的人看到。我当时挺惊讶，这么一个农村老太居然会说出“时运不济”，这是《滕王阁序》里面的。难道我只是运气不好造成的吗。这也太惨了。好像地狱一样，喘气都喘不来的感觉。她又带我找了一个女的，是算周易的，墙上挂的五鬼运财图。算了算也没弄出来什么头绪，就说命不错大林木命。我难受的要死了还命不错，对此我只能苦笑。她的朋友喊她去一个庙，她让我一起跟去，说那个庙观音很灵验，带我求了一个签：“否极泰来”。长这么大第一次求签，她找人给解卦，说是上上签。不需要解我也知道正适合我，真是天意。更确信这个老太是我的贵人，能带我否极泰来。求完签，烧了香许愿也没多大效果。最后老太实在没辙了，决定亲自来我家一趟。
我激动的不行了，热切的去接她，她和一个同伴一起跟我回家。我妈妈还专门从省会回来，一家人都很热情。她问了下上次颜师傅怎么给我安堂的，当听到上供用的是生肉的时候，一顿嫌弃埋怨，训斥我们：“仙家和人一样，怎么能用生肉。”我妈妈赶紧附和对对对，我心里嘀咕，如果真是生肉的问题，这个太好办了。又买了烧鸡熟肉，重新摆贡。老太直接把红布拿下来，带走。告诉我以后不要理会这些事情，小青年火气旺，头上肩膀上三把火，该干嘛干嘛就好了。做完这一切，我依然没有好！没有一点点变化。
这期间我非常担心岚，曾经俩个人会想着做着同样的事情，心电感应，命运有着一种相似性。我非常担心她，怕她会经历我这种痛苦。想起了初中的那句玩笑话，我苦笑着摇头，幸亏她没有跟我换脑袋。我的脑袋现在疯掉了，她是吃不了这种苦的，让我受吧，一切都让我承担吧她们开心就好。问过老太岚没什么事吧，老太说她情况不好，着实让我担心坏了。我也给她打了几次电话，她告诉我冬天和男友下雪一起吃雪糕，满口的幸福，种种的欢乐绚烂。我只是一个陌生人了。联系了几次，感觉她的不耐烦，我也就知趣的不再去打扰她了。况且我现在这个情况，自己都管不了自己，自己的世界这么苦有什么能力去争取一些东西呢。
依然失眠，失眠，失眠，心神不安。莫名的空洞心里空落落的，悲观抑郁。压抑，内心不断的自责，简直要把小时候偷半块橡皮的事都要批评死折磨死自己。强迫思维，思绪狭窄，紊乱，不断的想一个问题还想不通，理解不了。抑郁的同时还伴随着狂躁，抑郁和狂躁明明是相反的俩个情绪，却会在身心上交替出现。找不到活着的价值和意义，活着为了什么。因为每时每刻都有伤痛的记忆心理阴影恐怖，精神伤害太过巨大，应激反射开始扩散化。开始对经历过的一切事情人.物品.场景，看到听到想到都会受到刺激引发精神恐惧。放假的时候把用过的书全部烧掉，见都不能见到。穿过的衣服，过段时间再穿上都会恐惧浑身难受的受不了，衣服也烧掉，看都不能看到，因此浪费了很多钱。有人说用过的物品会留下美好的记忆，有感情就不舍得丢弃。我用过的全是痛苦的记忆，看到都会疯掉。慢慢的扩散到对一个学校厌恶，最后严重的时候我对一个城市都恐惧的不得了，去了这个城市都会浑身颤抖发冷痛苦的尖叫。强烈的内疚感自我谴责伴随着我。做一点点坏事违反道德的事情，都会自我谴责内疚的想死掉。可是欲望却越来越强，心越来越邪恶。潜移默化的我开始要失控了，又是一个强烈的矛盾在我身心里撕绞，一方面我害怕做错事，做错事就生不如死自我谴责，另一方面有东西却控制着我去做错事，仿佛有另外的声音思维从我心里发起诱惑催我去做坏事。哲学被更改，道德原则要崩溃了。分不清什么是对是错，对究竟为什么对，错究竟为什么错？有没有绝对标准，开始怀疑。长期的折磨，没体会一点美好的事情，信仰崩溃，信心开始失去了，不只是难受也开始堕落，散发那种肮脏。我努力的对抗，我想做个好人，只想做个好人，不想伤害任何人。想剔除身上的魔性，不惜一切的，就好像用刀子割身上的烂肉，留着只会越来越腐败，还会感染健康的肌肉，虽然很痛但一定要狠下心来狠狠割去才能痊愈。灵魂上的腐肉，更是难除，撕心裂肺的疼。遗憾的是我除不尽，我耗尽力气去割剔除腐肉，割去又会长出来，好像根就是邪恶的，除去枝叶没有用。越来越黑暗，灵魂不断被吞噬，就好像陷入烂沼泽一样，慢慢的沉下去，抓不到任何一个可以让自己出来的东西，喊都要喊不出来了。外表虽看不出来，内心却越来越垃圾黑暗。
老太没看好我，打击太大了。科学解决不了我的问题，神婆也不行。实病虚病我都看，都找不到原因，没有一点乐观了。压抑的变态了，苦闷绝望。聪和他父亲的业务顺利起来，包工地渐渐风生水起，买了车偶尔会来学校找我们，请我们吃饭。他对我非常好，很照顾我。反复的唠叨他没什么朋友，在这个陌生的城市交不来人心，上学时候的友谊才真的是一辈子。鄙视我对岚的感情，他认为女人嘛，嘿嘿哈哈。他说他只爱自己，不知道深爱一个女孩是什么感觉。认真的想了想，请教我对谁谁谁算不算是真爱啊？呵呵，如果是真爱还需要仔细的想一想。他活力四射激情无限，意气风发。总算过上好日子，扬眉吐气，劝我:"那个老板娘是骗人的，不要信她。"我反问：“她骗我什么？我有什么值得她骗？是我求她给我看的。”他一怔，说不出话了。我就告诉他很多事你不亲身经历永远不会懂，很多事说不清道不明。不是信就有不信就没有。我病的很严重，你却认为我没病。我现在见到你都会难受了，身心会加重受煎熬。我不知道是不是恐惧症开始泛化到你，我知道你对我很好，我也知道我应该感动应该开心。可是我真的超级难受，我不知道什么原因，我的情感不正常，我调动不了一丝的幸福。我好像得一直在路上，寻找什么东西，静下来就焦躁不安除非找个那个东西，可笑的是我自己都不知道我在找什么。得一直跑下去一直跑下去，才能感觉舒服，片刻的宁静。
我太累了，终归还是被本能控制，湮没了做人的最后一点良知。成为了一个彻头彻尾的兽类，动物的思维，原始冲动暴走的活着。意志对抗不住了，再见了，那个曾经天真活泼，单纯甩甩的我。
聪和静聊开始火热，你侬我侬。大学，真是个荷尔蒙分泌过剩的地方。静算是班花了，当时，因为都是朋友，所以走的特别近。聪还交代静多关心下我，他知道我住精神病院的事。相处久了，总是会动情。难怪人说同桌是最容易发生感情的地方。很久之后我开始回头思考过这一段，为什么我此时还有喜欢人的能力，还有情可动。明明我算是一个禽兽了，踏入半个魔了，怎么还有情可发。直到后来，我了解一些东西，关于情的，关乎色相情欲的，才知道众生因欲而起，越是低等情欲越重。我太苦了，身心处在地狱的煎熬之中。她就好像一个天使，拥有我羡慕的一切。她就是个白富美。体态轻盈，天真烂漫，就好像带着那种婴儿肥的QQ糖。聪不能陪她，我们接触的就多了一些。没错，我对静有了一点动心。单纯总是最打动人心的，什么情况下都一样。有天她和我一起去网吧，下载东西，就开了一个单间。我脑海中开始出现种种的声音，占有她得到她。我明知道这是不对，却犹如魔鬼的诱惑，从我的心里发出来。念头究竟是什么东西？大脑是我的吗？我心里开始出现邪恶的念头。我不受控制，仅存的一点理智告诉我去对抗，可是微乎其微。似乎我的脑袋不是我的了，心不是我的了。魔性开始释放。静在安静的查阅资料，我抱起了她并强吻了她。有很邪恶的念头在我脑海里盘旋，我分不清究竟是我还是谁，何止是分不清楚，简直就是自己想的。我知道这是不对的，我跟我自己发出号令，停下来。可是，没有用。自己的意识渺小的没点作用。魔性发作狂性失控，居然恶心劝她反正都是年轻人，玩玩也没什么。我都很诧异我怎么会说出那样的话，有很小很小的念头在心底最下面挣扎反抗，她脸红红的很惊慌失措的呵问我：你对的起聪吗?我完全不知道什么意思，表现的不以为然，我也不知道我在做什么。她告诉我聪来了，她要去见她。她就跑出去，正好聪那天去见她。因为聪听我说过我见到他会难受之后，很伤心，就故意不去见我。所以我不知道那天聪就是来找她，她才顺路出来。我也不知道自己在做什么。我觉的我好像做错事情了。我不想隐瞒，我好像错了。我该去跟聪道歉，我要去见他。我就强撑着精神，去见聪。静一路哭着跑到聪身边，还是哭。聪就很困惑的看着她，完全不知所以。而我却表现的很嚣张的去见他，大概我当时潜意识认为，我是错了。但是如果我跑了，隐瞒了就永远错了。无论怎样要首先去面对。我真是不正常，垃圾败类一个禽兽。
强烈的内疚感伴随着我，我怎么会做那种事，我不如死了。痛苦万分，内心不断的谴责失眠。意志越来越模糊。脑海里一万个声音在喧嚣。失眠，沉重头疼肩膀无力。欲望越来越强，控制我去做很多坏的事情。我只能挣扎着不去做，却微乎其微阻止不了。看到过去的每一个场景，每一个事物，都对我是一种深深的折磨和刺激，好像灵魂直接暴露被割被伤。憋闷，荣誉感所有关乎美好的，高尚的品质都崩塌了。道德日渐沦丧，好坏不分，只是为了自己的欲望去活着去思维，自私愚蠢自大。日复一日的折磨，我太累了。太累了。我为什么就是睡不着。为什么就是抑郁毫无生气。每天就是想死，想自杀。控制不住的念头。焦虑烦躁。没法形容，勉强可以比较的话就好像那种很重很重的感冒发烧，非常严重的那种。但是却持续好多年，那种痛苦谁都受不了的。没有自我没有人格没有清晰的思维。魔性越来越强，欲望好像要爆炸了。种种邪恶，我极力的压制，没有用。我只剩下本能吃喝感觉，纯粹感觉生物了。
大二开学，雨给我发了个邮件。她是很安静很内向很老实的一个女孩。这一年多，我坐她后面，感觉我还不错，挺老实，她渐渐喜欢上我了。唉。知我面不知我心，表面上看起来好人一个，内心早就淫秽不堪了。此时的我这么痛苦，有人能分担。我本身还失去了理智能力，脑子混沌，所以我就默认了。我都这么垃圾了，还有人要。但是我心里依然没有一点点自豪，没有一丝美好的情感。不是喜悦，是贪婪自私，苦了她了。她是没有心机的女孩。而我没有一丝的清净，内心越来越脏，邪恶的想法越来越多。我控制不住了，我也知道这些欲望会害了我。心里还劝自己，你经历过你明白无欲则刚，想想你小时候，想想你的初中那种恬淡。去掉欲望，清净才能获得心安。没有用，浑身上下说不出的难受。没有一丝清凉的感觉，欲望之火要把我烧死了。这个时候她走入我的生活，真是飞蛾扑火。
然后就是青年男女难免的事。她本身很老实，带着些微的自卑。很懦弱，也没什么主见。大概她喜欢一个人，就是那种死心塌地的。错都在我，都是我一直在要求这那，发了疯似的。这个时候我也跟她说了我不舒服，难受。她看了看我，不当回事，认为我想太多，没事想那多干什么。完全的不理解，这也让我彻底明白，俩个人无论怎么样，最重要的是要聊的来。我有时候给她讲讲笑话，典故她完全听不懂。就好像俩个人虽然在一起，却仿佛隔着整整一个世界，没有默契没有灵感。不能切合心意，没有那种很多事不说，彼此也明白对方的感应。跟她说些事情，她也就只会老实回个嗯。什么事都是嗯，感觉和没脑子差不多。不去听也不去思考你说的什么，可能是本身就想的简单吧。我也告诉她我可能喜欢的还是岚，她也是嗯没任何反应。她的意思就好像无论你喜欢谁，人跟我在一起就行。而我也不跟她有多少情感交流，更像是肉体动物了。
本身我就失眠，烦躁，浑身难受，邪念多，欲望强。这下好了，当时就感觉好像不是我，有东西在操纵我，不断的和她上床，疯狂的想做，好吸取精气。她也很反感这些，不愿意。但每次都拗不过我，那片刻的快感能让我暂时的不这么痛苦。说的露骨一点，好像纯粹是为了发泄绝望。每天都做。原来我难受失眠，但是精华没泄。现在身体难受，不能按时休养，再继续损耗。就好像油灯，灯芯狂燃，灯油外漏。身体彻底的垮了。不知道哪里来的那么多欲望，对她的身体简直是痴迷。毫无一点定力去控制自己，自己不能左右自己的欲望，不能掌握自己的身心。就和动物一样，被欲望牵制。纵情色欲，脸色晦暗，面如死灰毫无表情。身体开始浮肿，虚胖，没有一丝力气。大肚腩也开始出来，没有一点年轻人的样子。到后来开始脱发，元气大伤。她本来一很水灵姑娘，也被我拖累的憔悴不堪。更让人无语的是，我就算做完，一如既往的心里慌乱，不安宁。然后内疚后悔，加剧。跟他苦诉我也不想这样，我难受对不起我太痛苦只想发泄，下次千万记得拒绝我。但是等到下次欲望又膨胀，她怎么拒绝都没用。我简直就是一个矛盾的存在，欲望的恶魔不断的牵扯着我，脆弱的良知却又时时会不断的谴责我。想做好人而不可得，我不想堕落不想邪恶却逼着我邪恶，我邪恶了并没有获得满足快乐安宁，换来的是自我的谴责更深的压抑痛苦。我疯了，我甚至开始祈祷是否有魔鬼，只要能让我安宁，不在难受，只要能让我舒服一点不在可笑的纠结，带我彻底入魔吧。做一个爽快的纯粹的魔鬼，已做坏事为乐趣，不会无聊的自我批判自我煎熬自我折磨。我这算什么东西啊？一面控制不住的想做错事，一面做完错事还要承受自我折磨的煎熬。不能这样玩我啊。邪淫秽乱，丑陋不堪，苦了她了。
放假去济南和爸妈一起。他们看我还是神经兮兮，没有活力也是很忧愁，叹气说不出话。每个人脸色都不好压抑悲观。父亲的脾气非常急躁，小时候只是不想理他，不放心上，左耳训我右耳就出去了，根本不当回事。现在我长大了，他不在当面训我，更多的只是叹气，黑着脸。或者狠狠的弄出动静，对别的物件发火，转移对我的气愤。母亲也是愁容满面，小心翼翼的强颜欢笑，调和我和父亲的关系。我每天都只是上网，上网还得跟妈妈要钱，妈妈也有些愠色，但也不敢对我说什么。上网就是玩WAR3，RPG，这时候SKY MOONTH000 是很辉煌的，SKY可惜没三连冠，输给了外国选手蘑菇。
正常生活我什么都没心情，麻木，荒凉。只想沉迷网络不去多想。没有交际能力，也没力气做事情做不了。有时也会在网上搜索这方面的知识，希望能找到答案，我究竟是怎么了。从小热爱探索和钻研，就不断的搜索童子命出马仙 出道仙 忧郁症 精神病，对比自己症状看看有没有符合的。我也发现我还是太符合童子命了，为什么我做了这么多法事，还了这么多替身还不好啊。也是无意间，搜索到了《地藏菩萨本愿经》，他们也有说这属于业障病，是因为前世罪恶深重，所以这辈子冤亲债主都来讨还。我心中一惊，我现在只是个十几岁的孩子，今生能做什么丧尽天良的事，遭此大难。况且我从小就心地软弱善良，虽然有时候有些恶作剧，但也是出于天真调皮。为什么我现在身心会处在活地狱里面，比人间的监狱要残酷无数倍。
传统文化的影响，我还是很信天道，认为老天不会冤枉好人。看来既然不是此世所做恶业，那就是往昔前世罪业深重。我对这个说法，深以为然满和情理，然后就开始读经忏悔，回向给冤亲债主。唉，没想到学佛，怎么说呢。就好像一个很大能量的金丹，正常的人吃了会神清气爽，内力大增。倘若此人本身就有病，经络不通，吃了金丹能量没法正常化掉周流运转，堵塞在一个地方却反而不好。世间的事，大抵都是有利一定有弊，辨证施方对症下药，具体问题具体对待，循序渐进才是好的。心不安宁，越学越乱。对于学佛当时的体会，首先我要说佛法是好的，只是我当时人心智不行，经历过的人会明白那种体会。以后会略说一点，精神病人学佛的苦处。
《六》问道千佛 大学退学 走火入魔 再还童子命
正好这里有个千佛山，当时门票39元。就去爬山拜神，希望能遇到高人救我，浑身都是汗却没知觉一样，感觉不到疲惫。我见神像就拜，见佛像菩萨像就拜。每个庙宇我都去烧香。希望有神明能可怜下我。我真的想做个好人，我愿意改正，别再让我处在地狱之中了，给我个机会，就算我前世恶业深重，这次我真的改了。我知道地狱之苦，不是人能承受的。以前太天真，自以为是，以为耍滑头小聪明就能躲开报应，心安理得。没想到，世上真的有躲不开化不掉的痛苦，反馈到身上什么办法都没用，哀嚎惨痛。 一直拜一直爬一直求，到山顶是兴国禅寺。寺庙不大，门票也很便宜。拜了佛，巡视每一个僧人，希望和电视里那样遇到一位高僧指点，化解我的痛苦。人来人往，芸芸众生，又有谁会在意我呢。正好免费结缘经书，我就请了一本《地藏经》回家了。
唉，本来我就神智不清醒。晚上在家念，确实感觉来了很多无形的众生，我现在就没有阳气，身体虚弱，然后越来越多。我承受不了了，那种痛苦没法形容，绝望恐怖无助焦虑抑郁。但是别人说应该坚持念下去，这是考验和阻碍要克服，不要退缩。我本身有很严重的抑郁症焦虑症，自己每天都活在地狱之中。心理学上有这个案例，同样一幅画，心情差看是魔鬼，心情好看是天使。也就是说你的心境影响你所看到的东西。我本身就是精神病，结果开始入魔，迷信了。只执着于其中的只言片语，只看到里面地狱的种种。却看不到功德种种。心情更加抑郁，彻底从思维上不得解脱进入一个圈套一样。自己没法开导自己出来。纠结于其中的几句话，因为自己处在那个状态。而且从体会上先入为主的默认。开始陷入无限恐怖，认为自己不可能好了。而且因为精神崩溃，做任何事都要反复思考对不对会不会有恶果，会不会不如法，连正常的生活我都没法过了。整个人魔里魔气，神经叨叨，惊慌失措。
因为有些地方想不通，再加上我从小就酷爱读书，然后又去看另一本经书，不断的看。佛家讲三藏十二部要找到适合自己的法门，切入才更容易。况且智慧如海，法门无量誓愿学。多读经书才能开发智慧。在这几年里我就不断的读，不断的读，希望也能从中得到解脱。开始强迫自己读了《楞严经》《法华经》《解深密经》《圆觉经》《维摩诘经》《金光明经》《药师琉璃光如来本愿功德经》《阿弥陀经》等等等等。也知道了佛家净土宗唯识宗 禅宗等等。印光法师 虚云老和尚 宣化上人 南怀瑾等等的典籍也多有拜读。因为这个时候我说过我没有智慧灵性，不能圆融。佛家讲四依四不依：依法不依人，依了义经不依不了义经，依义不依语，依智不依识。可我却偏偏反过来：依人不依语，依不了义经不依了义经，依语不依义，依识不依智。我知道自己的想法很偏执很强迫思维，却没法说服自己。没解脱，反而却入魔。死执其中只言片语。每一次的学习都是很大的痛苦。但是我却用仅存的理智多少明白一些。比如《楞严经》读的我是真的感觉，这辈子不读他真是白来人间走一遭，深刻的剖析了三界唯识万法唯心。况且，我学习了唯识的知识，却发现和我以前学的科学 佛洛依德心理学 有很多的共同点。可以这么说，因为我读了很多现代科学的书。发现量子理论原来佛家早就说过了。比如王守仁的《传习录》里非常有名的话：“你未看此花时，此花与汝同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。”笛卡尔则说：“我思故我在。”而量子理论一个很有名的笑话，如果你不去观测你自己，可能你自己都不存在。你不抬头看月亮，天知道它会在哪里，说不定弥散成波，等你看的时候又瞬间实在，回归一个原本的月亮。再比如僧肇法师的《物不迁论》和西方很多哲学思想有共通点。看完法华经，我也是潜意识隐约觉的，在数学上0乘以无限大应该等于一。就是说一件事情你成功的可能性是零，但是你做了一万次一百万次一亿亿万次，他一定成功。这又暗含道家无中生有的哲学，成功的可能性是“无”，无数次之后偏偏生出来一个“有”。《法华经》说众生毕竟成佛，因为在无量劫的时间里，就算他生生世世明白事理，掌握真理的概率是零，每一辈都是坏到脚后跟的大恶人。但是他生生死死无量无数次，总会有一次接触真理，然后金刚种子不坏结成果实得以解脱。《法华经》里龙女即身成佛的故事，这是民间传说观音菩萨身边善财童子和龙女，龙女的典故。经书里也对阎罗王等等都给做了授记。逼迫自己越读越多，脑子也越来越乱。
至于科学和佛家的种种深刻联系，在此简单探讨下。有机会我会专门总结现代科学理论和佛家道家的一些契合。比如科学讲，我们人活在四维时空，长宽高三维的空间再加上一维的时间。爱因斯坦认为时间也是一个维度，一旦我们在空间上的速度达到了光速，时间维度就静止了。光速是一切物体的极限速度，反过来就说明我们每个人在时间上都是光速。佛家讲，因为意识变迁才能感觉时间的流逝，意识瀑流在弥勒菩萨唯识学里面，解释的很详细。看电影，每秒24个胶片，但是我们看起来却感觉是连贯的，分不清是假象。我们的念头，快的犹如光速，更分辨不出了。也就是说我们每个人很难破幻，认清浮生若梦，看到实相，是因为我们的意识瀑流太快了，光速怎么可能分辨呢。而量子理论里，所谓意识观测才有了现实实在，这在《楞严经》里解释的非常透彻。《楞严经》解释了人的终极问题：我是谁？我从哪里来？我到哪里去？而且《楞严经》说大千世界是一时顿现，现在的宇宙大爆炸学说，也是说我们这个宇宙一时顿现。大家搜索下《缸中的大脑》这个思维实验，我变化一下，用流行的网游《魔兽世界》做个比喻。假如科技非常发达，用个头盔把你的大脑连上电脑，然后大脑所有感知信号电脑都能分辨而且会给与回应。然后你就是其中的一个虚拟角色，此时感觉里面一切都是真实的，全部都是真实的，色声香味触法全部都是真实的。但其实呢，你只是一段虚拟信号，而里面所有的场景也只是一段程序，甚至他们根本就是不存在，只是一种运算方式，一种信息。注意这个时候，你说你的角色是硬盘也是不对的，你只是一种运算方式，硬盘是负责储存信息的。而你却深执其中，认为这就是实在，在里面有爱恨情仇执着妄想。那你又怎么能区分你现在所处的现实世界不只是一种信息流呢。况且根据现代科学，相对运动的物体有着不同的时间，而我们每个人都生活在四维时空，时间的不同就代表了时空的不同。虽然差异很小但是从哲学意义上考虑，哪怕是差一秒和差一万年是一样的。也就是说每个人都是活在自己的世界里，几十亿万前的某个人和现在的朋友对你来说他们都是平等的。往外求什么都没有，因为你根本就和他们不是一个时空。佛家就说每个人的世界，犹如一个屋子里的灯光，每个人有每个人的灯光但是却圆融无碍不发生冲突。况且我们看到的一切真的是他们的本来面目吗？都不过是光反射进入我们的眼睛，其实眼睛接收的投影是上下颠倒的，但是大脑自动把他们纠正过来，你看到的“外在”不过是大脑加工过的产物。再比如近视眼的同学仔细体会，同样的眼睛，眼镜刚戴上的时候你看一切物体都是变形的“凹”“凸”一些，让人头晕。但是戴时间久了，大脑又根据常识自动修正过来。那最初看到的“弯曲世界”和习惯以后看到的“正常世界”，哪个是真哪个是假？也就是说我们看到的外面的一切都是大脑处理完的。那他们的“本来样子”是什么？“本来颜色”是什么？不过是一段信息流，一段光线的编码进入我们的大脑处理过的产物。这也很好的解释了六道是怎么回事，同样一段信息，我们身心的程序读取处理完得出结论，这是水。但是天人读取处理完得出结论这是琉璃，而饿鬼道众生得出的结论却是铁汤。这个世界除了信息之外，有什么实在？我最近一直在找我原来读过一位女博士写的论文，她的主旨也是说世界无非是信息并没有实在，看过一次现在还没找到。 而且《楞严经》讲解世界相续，解释我们这个世界最初一步一步怎么形成的，和道家的道生一一生二二生三三生万物，《周易》里的八卦五行生成次序。有兴趣可以自己去研究，只是指出来不多说，再推荐明代高僧蕅益大师的《周易禅解》。更尤其《解深密经》和《圆觉经》，如果一个理性的科学家，倘若读了唯识的经书，真的对我们这个世界和宇宙的本质，找到了答案了。简单一说，大家有兴趣可以自己去读一读。不读楞严，真的白活一世。在此我并没有解读佛经，弟子愚钝，如果不到罗汉的境界，讲经说法是不合适的。有疑问，我只能介绍你自己去读某本经书，我真的只是一个凡夫俗子，谈谈自己对科学的见解。简单一谈，细说起来几万字也说不完了。如果非常深刻的了解科学，是很难不正信佛法的。佛法其义理深刻，充满逻辑和哲学思辨，条理明确前后圆融，犹如金刚宝石可破万物。科学只是证明了佛家道家正确性，辉印和衬托古人的智慧。越是前沿的科学越感到尴尬，因为他们反过来却发现，自己的研究成果，东方哲学几千年前就已经说出来。量子理论发展到最后，科学一开始就拒绝在外的“意识”，居然堂而皇之的走入科学观测之中。细说起科学又要牵扯很多很多，量子理论到现在还没有“正确的”解释。我个人比较倾向哥本哈根解释，也就是波尔那一派。（如果有真正热爱科学的，我向你们学习学习。离开大学太久了，现在在研究弦理论，可是因为我大学没学高等数学，非常吃力。有没有数学大神，教教我高等数学。）
上面说的是痊愈之后的认识。而当时我自己对佛经的理解，四个字：走火入魔。因为我说过，我当时强迫症抑郁症，而且非常愚笨，整个人别人一看就是非常呆蠢，没有一点灵气。脑子转不过弯，强迫思维折磨的我生不如死。佛里佛气。再加上现在网络这么发达，任何经书任何讲解都能搜到。不像古时候，求法是千辛万苦才求得一字一句，一个开示。网络太方便了也有利有弊，蕅益大师在《周易禅解》里说：“汝独不闻人参善补人，而气喘者服之立毙乎。抑不闻大黄最损人，而中满者服之立愈乎。春之生育万物也，物固有遇春而烂坏者。夏之长养庶品也，草亦有夏枯者。秋之肃杀也，而菊有黄花。冬之闭藏也，而松柏青青，梅英馥馥。如必择其有利无害者而后为之。天地恐亦不能无憾矣。”也就是说，就算是上等的补品好药，但是一顿胡吃海喝，也变成毒药了。好人也受不了，更别说一个病秧子。精神病患者本身就神智颠倒，好像欧阳锋逆练《九阴真经》，只能筋脉尽断，气息绝闷。我开始入魔疯了一般读经书，既怕又敬，那种体会写不出来，心脉迷闷，还是四个字：生不如死。就好像一个人没有内力，却去强练最高深的武功，得不偿失的。我严重走火入魔了，每天都是害怕恐惧。所有乐观的哲学都消失了，只看到其中关乎地狱的只言片语，反复折磨自己的灵魂。这个只有亲身经历过人才懂那种感觉，悲魔阴魔死魔开始被激发，只是入魔。典型的迷信，有时候都想彻底忘记，后悔自己为什么要学习这些，想把这一块的脑子给挖去。但是潜意识因为自己对科学的理解，明白佛家说的是对的，自己把自己勒紧了。这又是一种矛盾，明明一方面扛不住那种压力，另一方面却又非常相信没法忘记。非常害怕，恐惧。开始拒绝一切和佛无关的东西，认为除了佛都是错的。一切都用佛法去考虑，唉正常生活都没法活了。这下好了，犯了一丁点的错都恐怖异常。偶然踩死个蚂蚁，都要恐惧好久。对于牵扯佛家的一些很小的问题都能折磨自己要死。脑子里全是这些东西，每天思想上不断的强迫自己去想，没有片刻宁静。自己没有主见，没有正确的智慧，况且佛经本身就是一部经再破另一部经，目的是放下一切执着。而我却蠢的越读越执着，越魔里魔气。好像没有自我的智慧，那种流注自己身心的感觉，完全定不住一个念头，没有自我。 见个人就给人说佛法，也认为自己是业障，冤亲债主。到处找人给超度，因为怎么说呢，说我没有智慧也不全对，应该说没有灵气。因为读了很多经书，还有各种开示讲解。还是那句话，我懂却扭转不了自己的思维和想法。找网上的各种人给出主意，一般有点修行的都说我业障，自己的心定不住不要外求，要用自己的心，心态放平和就好了。这个时候我听了是欲哭无泪，不经历过是不懂的。你说让我自己的心内求去改变，我懂这个道理，可是我都找不到自我？感觉自己没有心，你让我用心就改变命运。就好像一个人得了一种怪病，只需要跑几步就痊愈，但恰恰他的腿断了。然后你再去嘲讽他懒惰，鄙视他无能，指责他愚蠢，对他说：“跑俩步就好了，只能靠你自己，别人帮不了你。”但是却永远不明白也看不到，他不是不想跑而是他的腿断了，没法用“腿”跑。让我在心念上转变念头，改变习气，一切都会好。可恰恰我就是心念失控，思维混乱，不得清净。大德劝说：宁可千日不悟，不可一日着魔。而我心已经着魔，如何才能靠心解脱。
依然失眠难受，那种痛苦不在反复说了。一事无成，我想做什么，一定失败。气质性格都是个人经历沉淀下的，这几年的经历造成了我思维上错误的哲学。我不是没有打起精神，不是没有在内心里鼓励自己。日日夜夜，我不断的给自己打气，年年岁岁不断的给自己明天就会好的希望。可是我却越来越严重，强迫思维越来越严重，好像一个紧箍一样，把我的灵魂内心封的死死的。想不通任何事情，魔性越来越强。学不进去，班里大部分同学也知道我得了精神病。有的同学，遇见我去医院买药，还无意间看到我的诊断记录：严重抑郁症强迫症。我也不知道脑子怎么了，吃药没有用。却隔一段时间，又想买药，再吃个试试或许有用。就这样对明天抱着可笑的希望，每天顶着巨大的折磨，还得强颜欢笑去上课。都把我当做一个怪物。我努力的控制，虽然折磨崩溃，但是还是没做什么出格的事情，有怪异的行为。只是有时候脸色，面部表情会吓到别人。充满绝望的一张脸，满脸死气。一万个灵魂在我内心喧嚣吵闹。再一次开学，我就换了宿舍。因为每一点过去的回忆，都是对我灵魂深深的折磨和割裂，我受不了那种痛苦。看到就激发了痛苦的回忆，甚至省去了回忆，由身心直接出现反映，就好像用刀子割你，并不是你想应该疼了，而是疼了你才会意识到。我的恐惧症焦虑症抑郁症，省去了思考的瞬间，甚至听到诱因都激发身心反映。因为失眠，有时候我会可笑的给自己一个希望，是不是在床上睡不着？睡在躺椅上说不定就睡着了。同学看我莫名其妙的躺在篮球场边的躺椅上，疯子一样。依然睡不着，我怀疑是不是换个方向睡就好了，是不是枕头问题，是不是热了冷了。我那卑微的乐观，可怜的希望啊。 心境恶劣，看天堂也是地狱。我一次一次给自己的心下达命令，没有用。没有片刻清净，不断的喧嚣念头此起彼伏。我控制不了他，失心疯。既然心都失去了，整个世界也彻底全都不存在了。我感受不到一丝一毫的美好，高尚带不来勇气，善良带不来快乐，道德也带不来心安。这个时候我更明白，地狱是真实的存在。无论你多么的厉害，会发现无能为力，完完全全的只能在痛苦里煎熬。心有时候在烈火地狱，好像火烧。有时候就是在孤独地狱，感觉和这个世界彻底分离了。只是个尸体罢了，没有人可以体会可以和我共鸣。我对岚的相思之苦也越来越强，对曾经的美好过于怀念。也只能靠怀念美好，舐一滴甜蜜的滋味。
在地狱里，恒时受苦，无有间断，彻底入魔。
精神崩溃只靠意志在死撑，不能面对一点点压力。什么都是失败，做任何事情，注定失败，绝望的恐惧。比如听说明天考试，焦虑症更会加重一夜心如火焚。呵呵呵呵呵，想当年在考场借支笔都能考优的我，现在却沦落到这个地步。大学期间考试，老师放水都能勉强及格。但到大二下学期有一科实在没及格，彻底把我压垮了，我承受不了那种压力了，也学不进去。哭着给家里打电话，我上不下去了，退学吧。宣泄了好多，哭了好多。很难受，我不是不想上而是我不能了。父亲声音苍老很多，无力的宽慰我不上就不上吧，我过天去接你办手续。浑身无力，长期的失眠身体垮了。强打起精神跟辅导员说了，她劝我交5000块钱保留学籍，在家自学到时候来考试就可以拿文凭。上这么多年学，连个文凭拿不到，太可惜了。我想想还是算了，别糟蹋钱了。我什么都干不了，做什么都失败，考不过去的，工作对我来说更遥远了。我想消除这所有的记忆，要回了我以前写的所有检讨。辅导员还很怪异的看了我一眼，她不会懂的。我不想留下我的任何东西，想把这一段和我有关的全部都烧掉，想起来我就痛苦万分，留下什么只言片语，就犹如留下了灵魂的线索，会让我生不如死。依然面色灰暗，僵硬心里犹如火烧，忐忑不安，心绪不宁浑身难受。请了学吃顿饭，雨哭的不行了。她什么都给我了，也不知道她怎么这样喜欢我，明明所有人都感觉我这个人不正常，她却好像没发觉过一样。也可能想的不多，只想简单安分过普通的生活吧，跟了我也就认了。可惜的是她从没理解过我，也不可能有人理解我。因为此时我还算个人么，行尸走肉罢了。
父亲去宿舍帮我收拾行李，空荡荡的。门卫出来拦住了我，询问我在做什么有手续吗，刚才进去那个男人怎么哭了。我就拿出了证明信给他。我没什么感情了，心里空落落。父亲流泪了，他家里出个大学生的自豪，全被我打碎了。我觉得我此刻应该很伤心，如果我还有心的话。第二次的大学生涯，又已半途而告终。我很喜欢学习，却没那个命吧。 很安静的走了，在班里没有任何波澜。本来交集就很少，我的存在与消失对很多人来说都是一件很小的小事。对未来彻底绝望了，因为学的走火入魔，从思维上也开始不得解脱。陷入一个怪圈不停的纠缠不停的打转，自己把自己勒死束缚住，却没法用定力和智慧打破他。做出每个决定都是犹豫不决没有魄力，退学也是整整2年才觉悟：“我的病在学校是不会好的。”5~6年了，才肯接受现实："我的状态很严重了，我是苦命人，我不是英雄，奇迹不会发生在我身上。” 如果不去处理弄明白，拖得越久身心会垮的越厉害，已经坚持不住了。希望靠时间的效力慢慢就好了，盼望明天起床，biu的一下突然开窍，脑子不疼了，阳光也亮了天空也蓝了，一切又都回到正常了。这是不可能的了，面对现实吧。那些可怜的希望，纯粹是幻想。别再自欺欺人了。首要任务就是认真面对事实，我是苦命的人，没有好运的。这个病，不理不问他不可能自己好，如果我自己不去努力，应该很快会死。长期失眠压抑精神折磨，像个油灯一样，耗尽自己所有精气，枯竭而亡。
回到家看到父亲就烦，母亲倒是很平静。她希望我能做个小工，养活自己她就心满意足了，出不出人头地不强求。经常跟我说人不能贪心，对我没有很大的期望健康就好。但是我依然失眠，难受。我的心和这个世界丝丝不和，全是一片黑暗。在家呆不住，静不下心，心里好像苦水，没钱上网就骑着自行车满济南逛，麻木腐朽乱逛，老想跑，好像在找什么跟没脑子一样。父亲看我这个样子不工作，不上进，很是厌恶气愤。别人的孩子都那么听话，我这算什么东西。虽然在家没有争吵，但是气氛很压抑别扭。正好有个高中同学在青岛上大学，就和母亲说去外面散散心，说不定会好些。 我累啊，浑身难受一动就全是汗，可是睡不着就只想到处跑，动起来心里还舒服一丝。挤着火车到了青岛，到了校区却对不上位置。约定在读书馆前面见面，可是他说在外面看不见本校图书馆，你是不是去的青岛科技大学？原来他是在黄岛，山东科技大学。当天去不了了黄岛，得坐第二天的轮渡，我就恍恍惚惚的满街晃悠。也没多少钱了，心里难受。就一直走一直走，用手机导航，找第二天坐轮渡的地方。青岛，完全陌生的城市，空气很潮湿，爬上爬下像一个山城，风景很好德国留下的建筑很多。可是我却如此的可怜，在我看来全是恐怖。走了很久很久，看塑料袋被风吹起，心里泛起苦笑，我也和它一样，无力控制自己的命运。我的心情都不能连贯，一会高潮一会低落。心不静，什么都做不了。浑身难受的没有任何能力去应对生活。街旁的人都怪异的看着我，我知道自己脸色身形看起来像个小鬼。从下午走到半夜，找了一个阴暗便宜的旅馆，俩张床有个人再睡了，合住便宜一些。躺在床上，听着他打呼噜我只能苦笑。跑了半天，我还是睡不着，脑子乱哄哄的。
第二天，刚微微亮，就起床坐轮渡。看到别人为了工作早起吃早餐，充实而幸福，真是羡慕。我也想做个普通人，为什么这么难。第一次坐轮船过海，真想跳下去解脱了。到了他的学校，他挺得意，问我附近的网吧有举办魔兽比赛，冠军500要不要参加，我说算了，不舒服。那时候我教他们玩私服魔兽世界，DOTA开始流行。他让我和他一起玩DOTA，我当时觉得那个不需要操作，RPG没意思。没想到现在TI4比赛奖金都1000W美元了。 他还得上课，我则向他推销佛学。他同学看我的眼神都怪怪的，此时我看起来非常难看，只会让人生厌的假笑。在大门口，我告诉他：“我病的很严重，我也不知道为什么。俩条路，要么治好了，要么就是死。这么多年了我没病死，既然不死，看来早晚一天我会好起来吧。”他促狭的笑了笑，认为我又在说胡话。 我想在这个新鲜的环境下，心情会不会好起来。打算适应几天，看看病会好吗。结果还是睡不着，钱也不多了。晚上不去旅馆了，就一直走一直走，走了半夜下雨了。路边正好有个孤零零的临时板房，我打开窗户钻了进去，里面全是大便，累坏了，虽然睡不着躺下歇歇身子吧。
还是没法适应，我不怕苦不怕累，只想做个正常的人。哪怕没有出息，做个农民也好。有时候都羡慕街边的乞丐，路边的野狗，起码他们还过的快乐，充实。不像我表面正常，其实心里过的生不如死。浑身难受，找工作也做不了，他也只是个穷学生，呆了几天我就只能回家。为了赶火车，求人家出租车便宜一半捎我一程，没钱了。疲惫劳累，焦虑抑郁恶心，在出租车上吐了，难受的吐了。同坐的俩人非常嫌弃的看都不想看我，脸色非常恐怖，我就好像要死了，他们躲得我远远的。青岛挺美的城市，去了这一次就离开了，从那之后再提起青岛，那段记忆都要把我恐惧折磨死，真是心境影响风景。
回到家还是难受，脑子混乱，天下之大我跟个狗一样东跑西窜，却找不到一刻舒服。内心无限想死想自杀，我内心对父亲涌出异乎寻常的怨恨。我跟我姨妈说我脑子有个念头，让我杀了我父亲，我再自杀，我控制不住，不是我的念头，是念头不断的涌向我的脑子，在给我鼓劲催促，好像是“它”对我父亲有着极大的怨恨。我姨听了很惊慌，私下告诉我的父亲。我父亲只是叹口气。我真的佩服我的意志力，如果意志力弱，不知道做出多少出格的事情，我拼命的压制念头，尽力让自己看起来像个正常人。而且这个时候欲望心特别重，特别特别重，欲火焚身。努力的压制微乎其微，我知道做那些事情很不好，可是我就是控制不住。满脑肮脏，邪淫自渎，泄露精气，只能从快感找到片刻的宁静。
这期间去寺庙和道观找很多人给我看。去了千佛山就是跪拜，求祈上天可怜可怜我，让我解脱此大苦。地狱真的存在，我此时就是地狱。我已经绝望了，无休无止的折磨，甚至连什么原因是谁在折磨我我都不清楚。起初还能很诚心的忏悔，求饶了我，回向冤亲债主，希望他们原谅我，我以前无知犯下了太多的错，在此真诚的忏悔真的改了。希望你们可以放过我，一起修行不更好吗。没有用，把我窝囊死了。去了寺庙就去找经书看。脑子这么愚蠢越看越走火入魔。跑到地藏殿，跪在前面读《地藏经》希望可以化解业障。入魔越来越深，连诚心都发不出了。心里面全是肮脏恐怖焦虑，一点美好都没有了。让我发诚心，我都无心可发了。心里没有那种灵感，犹如炭灰。
当时对佛家还不是特别了解，读的并不多，也就是《地藏经》。过年回家，还是倾向于出马仙堂口能解决。爸爸走亲听说当地有个妇女看病非常厉害。回家就跟我商讨一下再去看看，我也知道是虚病，无形的众生干扰，有病乱投医去吧。去了还得排队，人很多。院子里有个很大很大的铜香炉，上面挂满了锁。看病的是位中年妇女，姓姚，非常精神，气色很好，自称供奉的是泰山姥爷。笑眯眯的，说话语速很快。看到我的时候，就说孩子你可受苦了。我当时心里都要哭了，难道她知道我到底多难受吗？内心的煎熬，从外表和谈吐是看不出来我的，我甚至没有呻吟过也没有喊过疼，她真的知道我内心的痛苦委屈吗。上了一把香，她看了下说我还童子还错了。我不是泰山也不是峄山，是东海龙宫的童子。你不是泰山那里的人，你把替身换过去你能好吗？人家什么脏活累活都让你干，你能好吗？我妈就赶紧问，那该怎么办？姚女士承诺重新做法事，还童子替身，就好了。我们也不懂，只能答应还吧。
我爸又问了一下坟地的问题，我爷奶刚去世。本家大老爷找人给挑的新坟地，我爸爸也没找先生看，就在新林找了一处，让爷奶入土为安了。姚姨就说：“换了新林地，也不去老林接引下祖先，打个招呼，现在亡人都找不到祖先肯定闹。”还说我20多以后才可以出，也是这路人，帮我给推后一下。我也不懂出什么，出马？她小声自言自语，沉默一会，好像再跟神仙商量什么。定下日子，让我到时候来重新换个童子替身，在帮着去解决林地。
回家按她说的，让舅舅给买双鞋，自己买把锁，还有别的记不清了。还童子那天，她按我的童子命身份扎个纸人，然后做法事。把我放在簸箕里，脚不能沾地，用红布把我头蒙起来，她写了表文。弄了一通之后，把我从屋里拉出大门外，穿上舅舅买的鞋子，就不要再进屋了。如果进屋，被接收替身的神仙发现，还童子就失败了。然后她把该烧的都烧了。还问我妈烧的纸人像不像我，我妈说像。再把新锁锁在那个大香炉上面，钥匙丢掉。还替身法事就完成了，让腊月的时候再来还愿。晚上她开车来到我家，摆了几个碗，烧一些符文，烧完再把碗翻过来砸碎。然后又和我父亲去老林引魂，把祖先从老林接到新林，这个我没有去让我呆在家里。父亲回来之后很高兴，因为引完魂回到新林，刚做完法事，也不知道谁家有什么喜事，放了三个炮。乡下非常安静，三个炮就显得非常响亮。我父亲就认为这是老天的预示，表示邪祟被驱散，事情圆满成功，好运要来了。过年的时候上了一把香，香烧的张牙舞爪，就好像菊花那样曲曲折折，有的还盘成圈。父母觉得烧的挺好，像一盆花旺旺的。他们喜气洋洋，感觉这次真的会好了，迎接新的生活。
唉，我还是没好。
一点轻快感觉都没有，我都不知道这么做，到底什么原理。头疼难受，家人都不懂这些神仙的事，只要能好让该怎么做怎么做。胆小不敢见人，一点心气没有。极度的自卑恐惧，一无所有一事无成了。我都开始对父母产生怨恨，为什么你们不是这样的高人，帮我解决。到处求这些人，连个道理我们也不知。人家说怎么办就怎么办。谁懂里面的事啊。难道不是童子命？还是冤亲债主？我对身上的众生求饶道歉，我只想做个好人。而且我小时候并不坏啊，如果说性格很难改变，今世也会保留前世的习气。我小时候那么善良，心软，那就说明我前世也坏不到哪去啊，到底我前世造了什么恶业啊。毫无头绪，毫无尊严的向冤亲债主乞求，放过我吧。就算是童子命，老天为什么不直接带我走，弄得我人不人鬼不鬼，可笑可悲可怜，没有灵魂全是负面情绪，生不如死。而且我还不能和朋友在一起了，不能靠太近。和以前的好友接触都会难受的要死，会想起那些痛苦，我活够了。
还愿的时候，买了水果点心，鸡鱼肉，排了好长的队。姚姨家的点心水果，堆的和小山一样高。后来也反反复复找这个姚姨很多次，她每次都说好了没事。或者说我又招阴人了，不要乱跑。我去的次数多了，我就问她能不能拜师啊，看在师徒的名分那些脏东西是不是不会干扰我了。她很高兴，交了几百块，她就让我拜泰山姥爷为师，还给我披上黄色的绸带。没啥用。后来再去她老公都有些烦了，我也就不再去了。我不懂啊，也没个明白人给我解释下到底怎么了，为什么真心求救换来的都是失望。
