最近,看到知乎有一条问题:为什么中国的父母喜欢干预儿女婚姻?
看了很多回答后,我发现很多人齐刷刷地把责任归咎于父母。
有人说:父母之所以干预儿女婚姻,是因为他们传统的婚恋观念,加之父母觉得婚姻是儿女未来生活的保障,所以她们的干预更多地出于对儿女未来的人生考量。
也有人说:她们之所以干预,其本质原因是原生家庭格局被打破,她们一时间无法接受而选择百般阻挠,同时又怕儿女不结婚,打破传宗接代这一固有认知。
从大家的回答来看,天然的将父母与儿女的婚恋价值观做了对立。
其实,我们不妨尝试着去理解他们,因为唯有站在对方的角度去考虑问题,才有可能得出最为客观的评价。
当然,不仅仅要理解,我们还需直击问题的核心,很多人恰恰忽略了一点。
那就是婚姻的本质到底是什么?
01
对于婚姻的本质很多人做过解读。
是爱,是价值交换,是一场合作等等。
无论是婚姻本质是什么,从经济学上来看它都是一场有风险的投资。
那么,在这一场结合当中,与此相关的个体又获得了什么?
儿女获得了伴侣,收获了幸福。
父母获得了解脱,收获了满足。
但这也是成功投资的前提下,而如果投资失败结果又是怎样的?
儿女煎熬,父母落败。
这一场投资,无形之中将父母和儿女绑在了一起,一荣俱荣,一损俱损。
所以从这点来看,父母干预儿女婚姻其本质还是为了提高婚姻的成功投资率。
但我们常常会说:“少听成功者的名言,多听失败者的故事”。
身处幸福之中的父母会告诉儿女,幸福的婚姻应该如何去经营。
身处不幸中的父母会告诫儿女,不幸的婚姻是怎样的。
可唯独没有人告诉他们,其实这个世界从来都是二元对立的,既要听成功者之所以成功的诀窍,也要听失败者遭遇的陷阱。
我特别喜欢网上的一句话:听别人的建议,做自己的决定。
所以,任何对父母干预儿女婚姻持反对意见的人,我都觉得有失偏颇。
如果我们能客观的将父母和自己绑在同一条船上,并谨慎客观地做出自己的选择,那么我们幸福婚姻的成功率将会大大的提高。
当然,我们不可否认父母在儿女婚姻这件事上的私心,但这种私心本身就是一种合理的存在,甚至很多人只有为了父母之后,才会明白。
02
很多时候,我们埋怨父母的理由是他们过于自私,只想着自己,从未真正替儿女考虑过,但这里我想用死亡来解读一下父母的自私。
我们都知道,人终有一死。
死亡是每个人都逃不脱的终极宿命。
可未知生焉知死,人面对死亡有着天然的恐惧。
所以很多学者、圣人都告诫世人好好生活,活在当下。
父母也不例外,很多人的父母盼到儿女结婚,基本上都到了知天命的年纪。
对于死亡,他们有着天然的敏锐,他们并不是惧怕死亡,而是惧怕没有意义的死亡。
人类历史不过区区千年,在此期间又有多少人多少事能被我们铭记。
一个人一旦身死,在不考虑灵魂永生的前提下,那他将从这个世界彻底消失,直到最后一个人将他遗忘,一断血脉失去传承。
所以,父母总希望为这个世界留下点什么来延续自己的生命。
或许有人会觉得父母的自私,生儿育女仅仅是为了满足他们想要延续的欲望,可谁又能说这个欲望是错的呢?
如果没有这个欲望的加持,人类又如何周而复始的繁衍至今。
所以当我们讨论为什么父母总是干预儿女婚姻时,不妨问问人类的诞生是否本就存在着使命以及责任。
英国进化生物学家理查德·道金斯在《自私的基因》中写道:生物体是基因创造的生存机器。生命短暂,基因不朽。
这也解释了,人本身就是一个自带程序的物种,所以父母的种种行为只是基于程序的自然启动,它们才是父母看似主观行为背后的深层动机。
这本书还说:自私的本源来自生命本身,个体的不安全感和存活的需求指导我们必须靠近一个更优秀的灵魂和肉体,这让所谓一陈不变的爱情和所谓专一的选择看起来极不真实。
所以,催婚、阻挠爱情、强迫嫁娶这些行为背后,突然在这一刻有了一个更深的解释,那便是人性使然。
03
至此,我想对于父母干预儿女婚姻,你已经开始不那么抵触。
甚至,有那么一刻你开始能够理解父母。
因为父母今日的干预,是提高我们明日婚姻幸福率的重要因素,更是他们未来得一生命延续的基石。
人与人之间的矛盾,没有什么是不能通过沟通和换位思考来解决的,如果不能,那一定是我们并未全盘的去站在对方的角度去考量,也一定是你在沟通的方式和技巧上存在问题。
文章的最后,我特别想说明一点:永远不要将婚姻这个命题,只局限在你和他(她)之间,请务必将父母来考虑进来。
婚姻是两个人的事,同时更应该是两个家庭的事。
我相信,天下幸福的婚姻都是如此,父母也不应被我们视作为婚姻的最大阻碍。
如果你此刻正在与父母在婚姻上产生了某种不可调和的矛盾,请务必停下来去思考解决之道,而不是与他们分道扬镳,渐行渐远。
最后借用纪伯伦的一句话:有的儿女使我们感到此生不虚,有的儿女为我们留下了终身遗憾。
请把你对伴侣的迁就、容忍、屈服、接纳、适应、宽恕、谅解、妥协、韧力、认命,也同时用在父母身上。