1）不会找话题

除了在干嘛、吃了吗？就不知道怎么聊下去了。

一上来就询问对方的隐私问题，显得很不礼貌。

3）话题太过宽泛

话题表达不具体，问题没有描述，让人不知从何说起。

询问对方并不了解和好奇的问题，强行灌输自己的认知。

以上的情况只是例举常见的几种情况，普遍给人的感觉就是尴尬、无聊、无趣、冒犯、下头等等，总之不会是好的感觉。

第一种情况要是第一次聊出现还好说，长此以往，对方连个回复都没有。

想要打破聊天尴尬不会聊的局面，你需要掌握以下几个基本方法：

1）从分享自我开始

假如你想认识对方，不管是交朋友还是处对象，了解对方的前提，是让对方先了解自己，建立信任度。

先述说自己的情况，对方可以感受到你的真诚，作为交换，也愿意告诉她的信息给你。若你一味的询问对方，对方就会有你是查户口或者做调查的不适感，说多了就不愿意说了，因为接收不到来自你的信息，信任值就会下降。

分享自我可以是任何不起眼的小事，比如：

从你每天起床到你入眠做的所有事情，都可以成为分享的话题。

有的人一定会说，我分享了呀，可是他不回我啊，都是我一个人在那叭叭叭。这就需要讲到下面第二点和第三点。

2）表达你的主观情绪/观点

分享自我是不够的，假如对方愿意回你，你可能也只是收到很多的表情包，因为无从回起。就比如说：

假如是对方发给你，你回什么呢？你也无从回起，因为你不知道对方想要表达什么？他睡晚起，差点迟到，然后呢？

所以简单的分享自我还不够，还需要表达情绪或者观点，比如：

现在这个时候，再想想怎么回复，是不是开始有话题了？

你也许会想起来自己的经历，表达你的感同身受，或者你觉得他真是太傻了，竟然会犯这种错误。

不论你的想法是好是坏，当话题表达出来，能让对方也产生情绪和观点，这个话题的开场就成功了八成。还有两成，需要第三点发挥作用。

3）重点是了解对方

你要是想跟对方交朋友的，处对象的，绝不是仅仅分享自己就完事了，那跟自恋的人找了个机器人或者树洞吐槽没有什么区别，你大可去发微博或者朋友圈宣泄。

聊天的目的在于双方互相了解，增进感情；分享自我的目的，在于用自己的信息换取对方的信息，你的目的，是了解对方。

对方已经有情绪和观点了，但他可能不愿意说，或者不明确自己的回复是否合适，所以你可以引导，让他表达出来，了解对方是什么性格，什么看法，什么为人。

比如：

这时你可以继续问：

一般在第二个步骤的时候，分享自我+表达情绪/观点，对方已经会接你的话，就没必要硬要扯第三个步骤，直接根据对方的回复去应变需要聊天的内容就可以。

4）善用对方提供的信息

对方给予的信息除了可以让我们了解对方，还可以帮助我们修正话题方向。

在开始不熟悉的时候，你对对方不了解，只能问对方在干什么，喜欢干些什么。但是了解对方喜欢干什么之后，就可以顺着对方的兴趣爱好去进一步拓展；了解对方的职业和专业后，就可以根据对方的职业和专业去开展话题，而不是讲一些对方不感兴趣也听不明白的话。

1）问的问题要能让人聊下去

当你问选择题（即让对方回答是或不是的提问）时，一定要具体且能继续发散，能继续聊下去。

比如（错误示范）：

你一开始就要预想到对方回复“不会”的情况下，你要怎么去接话，而不是简单地回个哦。

你可以回：

当你问主观题（询问对方看法）时一定要先提供你自己的主观看法和想法，再问对方什么看法。

比如：

不管是问选择题还是主观题，一定要问对方能答的问题。假如你学数学或历史的，问一个英语专业的人，知不知道勾股定理是谁提出的，也很难有人能回答你。

2）没必要没话找话

没话找话是不可取的。你自己没有想分享的东西，不知道说什么；也没有想了解对方的东西，没有想要获取的信息，甚至也不是要去得到情绪的共鸣或者安慰，那你不必硬要找个话题去开场，就是为了证明你们天天在联系。

你可以等你有想分享的信息的时候，想询问对方情况的时候再去聊天联系。在你们还不熟悉的时候，聊天要重质量，而不是数量。

3）什么关系聊什么话

初加好友聊天，一定要礼貌开场，真诚的自我介绍，让对方感受到你的坦诚。

不要在双方还不熟悉，没有任何信任感的情况下，询问隐私问题，包括但不限于：年龄、收入、身高体重、外貌长相、目前居住地址、恋爱史等信息。（就算你先说自己，然后问对方的，也会令人反感）

在你们的关系不明朗的情况下，少用网上的油腻土味情话去撩骚，这样做只会让你们之间的聊天更加尴尬。聊天话题宜多从生活化的日常事件中入手。

总结：从分享自己一天的小琐事开始，带上自己的观点/情绪开启话题，再询问对方，通过获取对方的信息来开启对方感兴趣/在对方认知范围内的话题。

问问题一定要主题能让对方回话聊下去，切忌没话找话，聊一些自以为和对方很熟络的话题。