• 你遇到过这些沟通问题吗?

你作为父母,和孩子有矛盾,你想让他做一件事,却不知道如何沟通好?

你反感一些让你心里不舒服的人和事,却没有合适的解决你心中痛苦的办法?

你发泄情绪,却发现发泄并没有解决问题,你不知道怎样做才好……

你会因为不知道怎样让爱融入生活,想合理表达感激和愤怒,重新找到生活热情,为它们苦恼吗?

如果你有这样的问题,不妨试一试去阅读这本书《非暴力沟通》,它也许能给你一些答案。

  • 《非暴力沟通》简介

这是一本介绍以非暴力手段,通过重视感受和需要,来增进人际关系和解决问题的书。

作者为马歇尔·卢森堡(1934—2015),师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

马歇尔卢森堡
  • 《非暴力沟通》重点内容

非暴力沟通主要包括四个环节,观察,感受,需要和请求。下面是基本步骤的一些解释,在这之后会有一些实际例子。

  • 观察

我们仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。

但要注意观察是客观的,不带感情色彩与评论的,你要把你观察到的结果如实地描述出来。

马歇尔用了如下的有代表性的例子,来区分观察和评论(主观的):

一个描述客观事实,另一个主观加工

总之观察的重点就是要客观,不带自己的主观色彩,评价与猜测。

  • 感受

感受就是体会内心的感觉,比如兴奋、平静、满足、害怕、愤怒、迷茫都可以算感觉。马歇尔给了我们下面的一些常见的感觉用语,以方便你更清楚地了解自己或者他人的感觉。

但要注意区分感受和想法:

我觉得我吉他弹得不好,这是一种想法。

而作为吉他手,我很失落,这就是一种感觉。

两者的区分要看你表达的是不是你自己的情绪或者感受。

  • 需要

非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身的需要,而其他人的行为只是对我们的外部刺激,然后因为我们某些需要,我们内部产生了情绪。

比如,你可以感受下面的例子看看有何不同:

例1:

甲:你昨晚没来令我很失望。

乙:昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些烦心事。

例2:

甲:他们取消了合同让我很不高兴。

乙:他们取消了合同,我很不高兴,因为我对自己说这是极不负责任的行为。

发现了吗?在上述例子中,甲觉得他人的做法让她不高兴(他人在情绪方面占据了主导作用),而乙认为,她感受到外部刺激(观察),内心产生感觉(感受),产生感觉的原因是因为她有需求(需要)。

如:昨晚你没来(观察),我很失望(感受),因为我想和你说一些烦心事(需要)。

再如:他们取消了合同(观察),我很不高兴(感受),因为我对自己说这是极不负责任的行为(需要,这里是心理需要负责任)。

这样想有什么好处?最关键就是让你把情绪产生归于自己,否则,如果情绪产生归在别人身上,你又控制不了别人怎么做,那你还能调整好自己的情绪吗?归到自己身上,自己才能根据自己需要,自己适当做调整,来控制情绪。

马斯洛需求理论

总之,在需要方面,最重要的要认识到:

1.需要是产生感受的重要原因之一。

2.我们产生感受,根本原因不是外部刺激,而是那种刺激对我们的需要产生了影响,进而让我们内心产生了感受。

  • 请求

在表达观察、感受和需要以后,我们请求他人的帮助(来满足需要)。

在这一步中,第一个关键点是请求要具体,比如下面的例子:

甲:我不希望先生花太多时间在工作上。

乙:我希望先生每周至少一个晚上在家陪我和孩子。

在上面例子中,甲说的话只是不让人做一些事,但没有指出要做什么,所以即使先生真的改正还是会让先生不知所措。而乙则明确指示出需要先生做什么,这样才更有落实的可能性。

再比如,作者曾经去一个学校调节高中生与校长之间的矛盾。学生认为校长是一个种族歧视人员,并准备找机会报复他,于是作者和学生展开如下对话:

具体请求有利于落实

公平这种词很抽象,需要具体落实到条例才更加具有实际操作性。

而第二个关键点是区分请求和命令

如下面的例子:

区分请求和命令有两个重要的判断依据:

1.在他人无法满足我们需要时,我们是否能尊重他们的感受和需要,如果能,那就是请求,如果不能,那就是命令。

2.如果他人无法满足我们需要,我们带来惩罚就是命令,没有负面效果就是请求。

在实际沟通中,命令他人往往会引起他人情绪上的排斥,不利于后续的沟通。所以要多做请求,少提命令。

以上就是非暴力沟通的4个流程,在沟通时注意倾听他人的观察,感受,需要和请求。同时我们自己表达观察,感受,需要和请求也更容易获得他人的理解,能有效提高沟通效率。

非暴力沟通重中之重就是体会自己和他人的感受和需要。

除此之外,这本书后续还有很多章节讲了非暴力沟通的具体应用,如自爱,表达感激,表达愤怒等具体方法。还有一些实例与非暴力沟通的正面影响。这些内容就请读者自己去阅读原书,去体会更具体的内容吧。

  • 非暴力沟通实例

非暴力沟通重心在于感受和需要。(观察和请求当然也不可或缺),以下内容摘自原文。

实例1:当作者被当作“傲慢的演讲者”时,看作者如何应对。

实例2:一位女士和她的同事意见不同,看看她是怎样应用非暴力沟通的。

实例3:劝好朋友戒烟的非暴力沟通应用。

由上面几个例子可以看出:观察,感受,需要和请求贯穿于非暴力沟通过程中。

  • 反思与总结

非暴力沟通包括观察,感受,需要和请求四个步骤。在和他人沟通时,一是要自己表达清楚这四个问题,这样能方便别人去理解你;沟通时重点倾听他人这四个问题,能让你更好地理解他,加深你们之间的联系。

哪怕什么都没记住,都要记得,时刻关心沟通对象的感受,理解他的需要,你们关系一定会更加紧密!

举报/反馈

梓阳书斋

112获赞 34粉丝
分享读书笔记和阅读感想。
关注
0
0
收藏
分享