小A：

突然发现自己和兄弟姐妹都被父母PUA了许多年，细思极恐。

从小到大，我们很少听到父母的夸奖，无论是学习取得好的成绩，或是有了怎样的进步，父母都习惯性泼冷水。

记得有一次，我弹了一首刚学的曲子(哥哥姐姐都说好听)，爸爸听完就眉头紧皱，说你这弹的是什么玩意。这对我的打击很大，因而再也不愿对父母分享。

姐姐有一次考试排名全年级第一，父母却说肯定是这次的考试太简单了。

哥哥有一次犯了个小错，被父母破口大骂：“你怎么那么蠢!什么事情都做不好!”。类似这样的经历不胜枚举。

因为这样压抑的家庭氛围，我们一直觉得挺痛苦，不喜欢和父母说话、不恋家。即使是周末，假期有时间，宁愿在外也不愿回家。

而让我觉得困扰的一点是，我很容易因为父母的话而影响自己的决策。比如，在高考之前，父母问我想选什么专业。

我说喜欢数学，妈妈立刻泼冷水：你是女孩子，肯定没男孩子聪明，选什么数学。我不服气：怎么会，我的数学成绩是年级第一呀。妈妈却再一次打击：要是你这次高考没发挥好怎么办?!到时候你可不要回来哭。

而可怕的是，我虽然感到既受伤又气愤，但真的没有选择数学专业。因为父母的打击与否定，我如此彻底地抛弃了自己最爱的数学。

在学生时期的我，内心虽有不甘，却并没有往深入去思考，为何我会这么轻易地放弃?

直到我大学毕业，工作、结婚，我才发现，即使在物理空间上远离了父母，父母依然在强势地干涉我。而我，即使是非常反感父母，即使已经是被“吸血”了，但在有关人生大事和职业规划时，都是习惯性地忽视自己，优先考虑他们。

我觉得很不快乐，当有一次在朋友面前吐槽父母的不可理喻时，有位朋友一针见血地指出：你自己是怎么想的?你到底在怕什么?如果没有你的配合，他们能够逼你吗?

真是一语惊醒梦中人。

为何我要配合父母的操纵呢?

以前看过不少“煤气灯效应”、“精神操控”的心理学科普，却突然惊觉，自己和兄弟姐妹们也是亲子关系的“被操控者”，而父母正是孩子的“煤气灯人”。

到底什么是煤气灯效应呢?

煤气灯效应来源于电影《煤气灯下》。

电影讲述的就是婚姻中的精神控制：

影片中，丈夫故意将煤气灯调得忽亮忽暗。

当妻子提出灯光忽明忽暗的时候，丈夫不仅坚定地否认，还告诉她，那是她的幻觉，是她自己的感知出现了问题。

这使妻子陷入了自我怀疑。

最后，妻子完全放弃了自己感知这个世界的能力，完全依赖她的丈夫，对丈夫言听计从。

一个原本自信、具有独立思考能力的妻子，在丈夫长期的精神控制下，变得怀疑自我，最后几乎几乎完全被丈夫控制。

后来“煤气灯效应”就被广泛的用于指代这种情感虐待(emotional abuse)。

更让人感到不安的是，“煤气灯效应”的出现很多时候并非故意为之而是不自觉出现的。

父母情感操控孩子的方式有哪些?

1、过度控制型：干涉孩子生活的方方面面

以父母的身份，命令孩子必须听从指令，完全服从于父母的任何安排。甚至会告诉孩子：“外面全是坏人，都是要害你的，只有父母是真心为你好的。”

我是为你好才会提醒你!这条路不适合你!

“我说不行就不行，你就得听我的!”

即便你已经长大成人，远离父母，他们依旧对你有控制权，隔着屏幕决定你的工作生活，指挥你住在哪里，多久结婚，在哪儿工作。

2.专横型：利用父母的权威，随意指责孩子

怎么?我管你吃管你喝，说你两句怎么了?

还顶嘴?真的是翅膀硬了管不了了!

3.比较型：总是拿其他优秀孩子来和你做比较，但你不能说人家条件有多好。

你瞧瞧人家某某某的成绩，你看看你自己

看XX家的孩子多优秀，你也要争口气长点脸!

隔壁XX家的儿子都考上公务员了，你看看人家，再看看你?找的都是什么工作啊?

4.打压否定型：习惯性地对子女进行打压

否认孩子自己的感受、认知和判断，导致孩子对父母的依赖性极强，他们认为自己“做什么都是错的”，完全依从父母的安排。

你怎么这么笨/胆小!

你是猪吗，我讲了多少遍了，你怎么就听不懂?

5.示弱型：激发孩子的负罪感，利用养育之恩道德绑架。

你为什么不听话，怎么就不懂我的苦心呢?

你怎么能去这么远的地方读大学，你不要爸爸妈妈了?

6.破坏型：我不舒心，你别想好过

有些父母心理不健康，在跟孩子交往互动时，总以破坏的态势对待孩子。他们把对生活的抱怨，对其他人的恨意，全都发泄在孩子身上。

有人分享说：我在家里从来不敢表现得太开心，更不敢带朋友来家里玩。因为父母生活不顺心，当我开心了，他们会更不开心，一定要找茬或者让我难堪才罢休。

这种带有愤怒诋毁的言行，传递了一种观点“我不舒心，你别想好过”。

7.威胁自虐型：剥夺对孩子的爱，或者其他重要的东西或者是通过自我伤害来威胁你。

再哭我就不要你了!

你不听我的，让我气出病来了!

你这是要逼死我吗?

如果你敢和XXX在一起，我就和你断绝关系。

如果你要去那么远工作，家里的房子存款你一分都别想拿。

他们会警告你，如果你不按照他的要求来，他会悲伤难过，甚至虐待自己。

比如很多父母对儿女婚事不同意时，会郁郁寡欢，甚至不吃饭、不喝水，把自己作进医院，直到你肯妥协。

他们会利用柔弱，要求别人对他的情绪和感受全权负责。如果你惹他不高兴，你就要去哄他。还要负责将他从无助的深渊中救起，好好保护他脆弱的心灵。

8、卖惨型：悲情者擅长通过不断地付出，使别人产生负疚感和罪恶感。

他们可能会说：

我舍不得吃、舍不得穿，都是为了你!

如果不是为了你，我早和你爸离婚了。

我一把屎一把尿把你拉扯大，你就是这么报答我的?

你不好好学习，对得起我和你爸每天拼死拼活地工作吗!

多少孩子处在一直被否定，从未被鼓励的成长环境中，往往这些孩子都会有类似的感受：

1.感觉自己的需求总是不被认可的。

有个网友说：当我提出一些需求，比如要买学习资料、学习工具，父母总会说赚钱不容易，哭穷。于是上大学几年都是贷款，无论是什么原因需要向父母要钱，总是以父母哭穷的方式结束。

父母的态度总是让我觉得家里穷得“揭不开锅”了，直到我偶然发现了父母的工资条。

2.活得小心翼翼。

很多孩子在父母的情感操控之下，活得既内疚又无力，他们缺乏安全感，活得小心翼翼，总是要看父母的脸色。

某网友分享说，每次要向父母拿钱，虽然是学费，父母仍然会对她破口大骂，让她恐惧不已。久而久之，她有需求也不敢提，即使是真的急用，她也会到了最后关头才和父母说。

3.感到束缚，想要逃离家庭。

在这样的家庭中，孩子常常会感到非常窒息。父母要外出的日子里，是孩子感到最轻松的时刻。

很多人表示，从小到大努力学习的动力之一，就是想要逃离这个令人喘不过气来的家庭。

4.不敢做自己。

这一点在很多孩子身上都非常明显。兴趣班是父母选的，大学专业是父母选的，即使是工作也是要合父母心意的，连找对象都要找父母喜欢的。

有些人虽然想挣扎做自己，却有一种深深的无力感;而有些人因为一直按照父母设定的轨迹而生活，久而久之已经不知道自己想要什么，或者不知道应该怎么做了。

了解父母情感操纵孩子的方式，目的并不在于控诉这样的父母，而是从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量。

那么如何走出这场操控者游戏?

你要明白的是，煤气灯效应是关系中的双方共同合谋的结果。未经你的同意，没有人能够控制你。

1.认识煤气灯操纵的本质

煤气灯操纵归根结底是一种情感霸凌行为，他们一边口口声声说爱你，一边打着“为你好”的旗号暗中大搞破坏。

它和其它霸凌行为的本质没什么区别，我们应该坚决抵制，记住，是坚决，因为这种事情退一步就等于退一万步。

2.保持独立的思考，不盲从

重视自己，重视自己的权利，敢于拒绝，拒绝别人的评价，拒绝别人的标签，拒绝别人的定义。

请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。

3、表明自身立场

每个人都有追求自我的权利和自由，真实的感受与选择也不该被外界所裹挟、扭曲，被要求着去满足外界的要求。

表明立场可以明确你的想法和信念，什么对你来说是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量等等。

面对质疑时，有勇气说出一句：“那只是你的看法，我没必要跟你解释，我不需要向你证明什么”。

比如，如果父母想要搬来和你住，你有三种可供表明的立场：

我不愿意你们住我家里。

我愿意让你们在指定的、有限的时段住一阵。

我愿意让你们住多久就住多久。

4、学会处理自己的负面情绪

在与父母沟通的过程中，我们难免会产生大量的情绪。

如果父母攻击贬低，你可能会愤怒，如果父母伤心失望，你可能会愧疚，如果父母威胁恐吓，你可能会伤心害怕。

面对如此高浓度的情绪，首先要允许自己的情绪，不要压抑自己的感受，然后通过写日记、或者与亲密好友倾诉，或者捶打枕头等方式来表达出这些情绪。

注意，要尽量避免在与父母沟通中表达过多的负面情绪，这可能会演变成一场世纪大战。

5、不要期待父母可以改变

有些父母也许会认识到自己的错误，但是大多数父母根本不会承认。而彻底地放弃对父母的期待，是分离。

意识到父母的期待跟你没关系，承认父母的局限，承认父母的片面之意，无法定义你。

把他们的权利还给他们，也把自己的权力交给自己。

我们都没有办法改变出身和过去，但是我们可以决定自己要沉浸在过往伤痛中的时间。

6、找到自己的”自信支点“

幼年经常被父母挑剔的孩子，很难建立起自己强大的自信心。

大部分孩子都企图用优秀的成绩、乖巧听话，来压抑被情感操纵的后遗症——自卑。

重新建立自信，并不是件容易的事情。

但是，我们一定有自己擅长的事情，有人学习能力强，有人画画得特别好。

在某一公众场合放大你的长处，这样你会收获到很多的赞美，从而建立”自信支点“。

一个支点，足以撬动你更多的长处，让你拥有更多的自信。

而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时，也可以积极寻求心理咨询师的帮助。

原生家庭可以成就一个孩子，也能毁掉一个孩子。

而一个成年人，可以自己选择继续沉沦，或是浴火重生。

愿曾经被情感操纵的你，能够靠自己重生，成为更成熟的自己。