要知道，很多时候打败婚姻的，不是漫长的岁月，不是父母的阻挡，而是你这个自认为最亲密的队友，同时还有你自己。
现实中多数人的婚姻就是无数的妥协，如果说得再夸张一点，那婚姻就是无数爱与恨的交织。
在父母的眼里，自己的孩子有一个归宿就好，生活嘛，就是那样。
他们只是寻求一种心安，孩子有一个归宿，自己的内心似乎也有了一个归宿。
你和谁结婚，需要父母同意吗？
不需要！
我一直主张，做什么职业，找什么人结婚，都是自己的事，不是父母的事。
父母可以提出参考意见，但是最终的选择和决定权，必须在自己，也应该在自己。
这一代年轻人，恋爱自由，思想也自由，于是闪婚闪离似乎也变成了一件很正常的事。
婚姻之所以会用一张结婚证来拴住两个人，自然有它不可否认的法律意义以及不可亵渎的神圣之处。
任何事情都不能一棍子打死，闪婚的也有非常幸福的，恋爱多年结婚的，也有每天都吵的鸡犬不宁的。
关于感情问题，除了我因为xx事想要与对方分手之外，更多被问到的，就是“我如何判断这个人是否可以跟我携手一生呢？”
“恋爱多久结婚比较合适呢？”
每一对情侣的相处模式都是世间独有的，哪怕是相同的一个人，与前任分手了，再恋爱，遇到的人不同，相处模式也一定不同，所以并没有一个标准可以指导我们，恋爱多久结婚最合适。
爱情是这个世界上最复杂的情感，而婚姻又远比爱情复杂得多。
恋爱时卿卿我我，你侬我侬，两个人开心就好，不需要考虑太多实际问题，但当你想要与相爱的人进入婚姻，你会发现，双方父母甚至七大姑八大姨都会跟这段婚姻扯上关系。
有很多人，虽然结了婚，有了自己的伴侣和孩子，精神上仍然没有和父母“离婚”。
这些人婚姻生活并不幸福，两代人的矛盾与问题频出。
想要一个真正幸福的婚姻，这没有问题。
一个没“断奶”的人，是无法成为一个真正的伴侣的。
对方父母不同意，要不要和他（她）继续下去？
我觉得问题的关键在于，你找的是个什么样的人，他对于父母和感情的观念是怎样的。
如果他拥有独立的人格，和正确的边界，懂得婚姻和感情是自己的事，应当自己做主，也能做到自己的事自己做决定，那么你们的关系还有回旋的余地。
如果他（她）是妈宝，唯妈是从，父母的感受高于一切，那么你们的关系就没有继续的必要，再发展下去也是死路一条，哪怕结了婚也不会有太大幸福的可能。
有人说爱情和婚姻，不单单是两个人的事情，更多的是两大家族力量的匹配，但我想说更多的还是两个当事人的事情。
既然相爱了，双方都应该为这份爱而努力、去争取，不要因为一点阻力就轻言放弃，其实父母都是爱自家孩子的，只要肯去花心思和时间，这些坎都将跨越过去，就怕彼此先放弃。
你要明白，陪伴你们到老的，是与你结婚或即将与你结婚的枕边人，而不是你的父母，我们没有必要因为父母的一句话，就轻易地否定一段感情。
男女如果共同生活一段日子，最终仍没能结婚，就意味着：
一方仍然期待有更好的人选出现，伴侣因此会受到严重的伤害。
即使他们终于结婚，伤害仍会保留。
做父母要懂得到了一定阶段，要跟儿女保持一定的距离。
做儿女的也应该知道，你是找人生的另一半，不是给你爸妈找儿媳妇，也不是给你爸妈找女婿，跟父母保持美好的距离，这样婚姻才会得到祝福。
心理学研究认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。
婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。
在生活中，我们要记得，“他不是你爸，她不是你妈。”
不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环：
这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来。
如一位女孩从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。
在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。
因此，原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。
从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人（通常是配偶）引爆。
准备进入婚姻，你需要自问的三件事。
第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？
婚姻从来不是简单的加法，它是一种融合，任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。
第二，你想从婚姻中得到什么？
有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。
无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。
无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。
解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。
这很残忍，但是真相。
而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？
第三，你能给予什么？
结婚是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。
千万别以为结婚是一个结局，结完婚就万事大吉了。
你需要学会：接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近。
在情绪上，你高兴的时候，对方可能正好悲伤，你不想说话的时候，对方或许正好兴奋不已，学会接纳和处理好情绪的错位。
任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的；在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
我们必须放下完美伴侣的概念，这种概念十分残忍，毫无人情味可言。
完美的对象，那是自己的幻想，如果你坚持这份幻想，那么恭喜你，你将持续保有更多的痛！
40分就很棒了，剩下不足的60分我们用来训练自己变得更加宽容。
宽容就是爱，非常美好的爱
好的婚姻会使两个人的个性都可以按照自己的意愿去发展，可以坚持自己的生活态度和价值观，然后彼此欣赏，甚至彼此互补。
在建构良好关系的过程中，会有很多交流甚至争吵，只要不涉及人身攻击，都不要紧。
真正的爱是智慧
爱情的问题真的很复杂，如果要下一个结论：真正的爱是智慧。
一张法律见证、双方盖了章的婚约是一种限制，两个人一起发誓说海枯石烂也是一种限制，但是这两种限制都不是真正的限制。
因为在现实中，有人背叛了婚约，有人背叛了誓言。
真正能限制爱情的方法，就是彻底拿掉限制，让对方海阔天空。
而你，相信自己本身就具有强大的吸引力量，你的爱，你的才华，你的宽容。
都是让对方离不开的原因，甚至你故意让他出去，他都不想跑，这真的需要大智慧。
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
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