为什么与爱人的关系越来越差?阿德勒心理学给了答案。
我在研究阿德勒心理学的阶段,发现了一个问题:很多人认识不到婚姻经营的本质,大都会站在自我的角度,审视自我的责任、自我的行为、爱人的责任、爱人的行为。
以这种角度审视自己的婚姻,会激发人们想要驾驭爱人的想法。假如,这种想法根深蒂固,生根发芽,其行为就会变得自私且具有极其强烈的控制欲。
然而,在情感的世界之中,有不少的男性、女性,对自身不够了解,或者说对自身的行为产生了认知偏差,误以为自己的行为是为了家庭、爱人。
好比一位咨询过我的女性朋友,她说她的爱人好几天不回家了,她不知道该怎么办才好。了解了她的情况后,我发现她在与爱人的交流互动之中,特别喜欢斥责、指责自己的爱人。虽然说,她的指责、斥责没什么不对,是为了爱人好,可是,她的行为却让她的爱人感觉到一种被控制,失去自由的感觉。
我们不妨换位思考一下:假如你是一个女人,你喜欢乱买东西,你知道这个习惯不好,所以,你一直在尽力控制自己。可是,你的爱人每天都因为你的这个习惯指责、斥责你一顿,你会不会心生不满呢?
我们不妨再做个假设:假如你的这个坏习惯,并没有给家庭带来巨大的损失,因为,你也知道乱买东西不好,所以,你买的都是一些便宜货,地摊货。可你的爱人呢?一点都不理解你,一直采取这样的态度对你,你会不会觉得你的爱人很烦?
男人有很多女人不喜欢的坏习惯,比如抽烟喝酒,比如与朋友聚会,又比如在处理家庭琐事方面比较懒。但这些坏习惯并不能令家庭承受巨大的损失,顶多就是让女人生活得有些不自在。
假如作为女人的你,以叨唠、斥责、指责的方式,试图控制你的男人,想让对方做出改变。你的男人就会因为一些没办法改变的坏习惯,对你产生偏见,甚至于会感觉生活压力很大。
女人也有很多男人不喜欢的坏习惯,比如叨唠,比如不讲道理,比如有错不承认,比如以爱的名义让男人做一些男人不喜欢做的事情。作为男人的你,若是因为这些不会影响家庭根基的事情,以冷暴力、斥责、对比等方式尝试控制你的女人,女人就会对你生出偏见。
男人与女人是天生的敌人,男人总想驾驭女人,女人呢?则总想征服男人。而在这种互相驾驭的关系之中,男女之间的关系就会变得特别差。
你想驾驭自己的爱人,所以,不愿意被驾驭的爱人就会反抗你。试想一下,在这种反抗之中,你们的关系会变成什么呢?敌对关系。
你把你的爱人视为敌人,你的爱人把你视为敌人。你们在一个小家庭里,为了自身的利益,争斗不断,你们的关系怎么可能会好呢?
我在做情感咨询师的阶段,遇到过不少这样的夫妻,谁也看谁不顺眼。只要问及缺点,能跟我说上一个小时都不止,只要问及优点,支支吾吾说不上话,仿佛爱人没有一点优点一样。
真的没有优点吗?不,是我们把爱人当成了敌人,而面对敌人,肯定会想不出太多的优点,只会把对方想象成啥也不是的人。
男女关系变差,或者说,找不到爱人身上的优点,作为成年人的我们,一定要审视自身一个问题:我是不是特别想驾驭自己的爱人,而我的爱人一直反抗,所以,我找不到爱人的优点?
想要把婚姻经营好,我们不仅要认可爱人对家庭负责的行为,也要认可爱人存在的一些不会影响家庭经营以及不太可能改变的坏习惯。
你认可了男人抽烟喝酒,男人就会觉得你是一个温柔贤惠,善解人意的妻子。你认可了妻子没完没了的叨唠,并在妻子叨唠的时候主动诚恳的认错,你的妻子就会认为你是一个能够体谅自己的好男人。
夫妻感情的增进、维护,关键点是合作共赢不假,但是,合作共赢的基础核心是理解、认可、体谅、尊重。
理解爱人的辛苦与为家庭所做的事情,认可爱人的优点、缺点,认可爱人的一些不伤害家庭根基、不触碰婚姻底线的行为。体谅爱人的辛苦,并主动帮助爱人减轻生活、工作的压力,尊重爱人的建议、意见,是经营好彼此关系的不二法门。