婚恋观到底包括什么?你的婚恋观是怎样的?
我们常常说,两个人的三观不一致,千万不要走到一起,否则在生活中两个人一定会摩擦、冲突不断,又无法互相说服和改变、彼此在心灵上长期难以融合,最终会导致一场不幸的婚姻、不和谐的家庭乃至失意的人生。恋人之间三观不合是关系中的硬伤,而且由于成年人三观早已定型,不容易转变,确定恋爱关系之前,一定要慎重对待,多接触,多观察,多交流,多了解,多思考,弄清楚彼此之间有没有根本性的三观差异,存不存在难以通达彼此心灵的鸿沟,再考虑做出怎样的选择。
然而,三观这个概念又过于宏大,让人乍一想还觉得比较模糊,如果从结成婚姻、组成家庭的角度,把概念和范围缩小化、精准化,主要去审视彼此的婚恋观可能更可取,对彼此的了解和认识可能更准确,对自己人生选择更具有指导性。
婚恋观就是人们对恋爱、婚姻、乃至夫妻双方关系方面的基本观念和看法。那么,请看,婚恋观都包括什么呢?
一是忠贞观。一个极其看重伴侣忠贞的人和一个异性交往较为广泛的人,两者之间是难以兼容的。如果你极端在意伴侣对自己感情专一与否,那就不要选择异性缘太好、异性朋友较多、异性交往频繁的人,因为感情专一与否这件事情,真正较真起来,是难以看清说清的,你只会心存芥蒂,疑虑重重,甚至对方一在外交际就惶惶不可终日,从而徒增烦恼。那又何必呢?还有,现代社会年轻人观念较为开放,与恋人之间产生了性关系而后又中断了交往的大有人在。那么这也会对未来的夫妻关系蒙上一层阴影。特别是妻子如果与前任男友有过性行为,那么婚姻中的处境会更微妙。要了解清楚恋爱对象具有怎样的忠贞观,了解清楚是绝对难以接受还是能予以起码的理解,之后在做出你的选择。
二是亲情观。要了解清楚对方是怎样对待自己亲人和配偶亲人的。有的人亲情意识特别浓厚,与亲人之间情感连接特别紧密,生活上彼此介入很深。如果你的恋爱对象是这样一个人,而你又你生长在亲情关系简单、淡漠的家庭里,亲戚交往不频繁,注重边界感,不喜欢更多地把时间和心思花在亲人互动上,更喜欢小家庭内部的日常互动交流,那么你们之间的亲情观是有较大差异的,要一起走下去,那么就需要彼此理解、尊重,积极协调两人之间的观念差异,乃至于主动地、适当地作出一些改变。
三是金钱观。家庭经济是家庭生活运行及家庭存续下去的基本物质基础,也是支柱。如果你的恋爱对象在金钱问题上大度粗条,不甚计较,与同学朋友或亲戚交往,经常充当大方的“冤大头”角色,而你又是对待金钱比较细致,生活上精打细算,能节约则节约,不肯多花一分一毫的节约型做派,那么你们之间可能难免会产生摩擦和矛盾,双方都会感到难以忍受,经常试图说服和改变对方,而又收效甚微,使得夫妻关系处于紧张状态。特别是在一个并不富裕的家庭,会更加凸显这种冲突和矛盾,使得双方日子过得都不甚愉快。
四是生活习惯的观念。比如有的人喜欢健身,将日常业余时间都耗在了健身房,且生活作息较为规律、科学,而其配偶则对此不以为然,闲暇时间经常“葛优躺”,熬夜追剧;有的年轻人打游戏成瘾,下班就歪在沙发上捧着手机玩,沉迷于此而不顾其他,而其妻子对游戏没有兴趣,也无了解,甚至极度讨厌丈夫打游戏;妻子特别爱干净,而丈夫又比较邋遢,等等;看似这些生活习惯上的差异无关乎原则,都是一些细节问题,但殊不知,它是直接与每一天的日常生活捆绑和镶嵌在一起的,对双方的困扰则是常态性、持续性存在,使得双方生活节奏完全脱节,相互又不认同,使得双方缺乏夫唱妇随的同步感、一体感,从而降低生活幸福度。
那在婚恋观问题上,我们该怎么做呢?一句话:婚前选择时要瞪大双眼,婚后生活中则适当睁一只眼闭一只眼。特别是后者,是一种稍显无奈又是面对现实的比较理性态度。毕竟让别人为你去改变是很难的,很遗憾,我们心心念念的伟大爱情在这一点上基本是无能为力的。著名心理学家约翰.戈特曼在《幸福的婚姻:男人与女人的长期相处之道》中讲到,婚姻中的冲突大致可分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突则是永远存在(比如爱干净与邋遢)。不幸的是,难以彻底解决的永久性冲突占比高达69%。我们能做的或许就是遵循上面说的那句话,如果已经选择了,那么就要告诫自己夫妻双方本是两个独立个体,性情相异、观念不同、生活习惯相去甚远等等,都是正常的,只有通过沟通,通过理解和包容,通过适当的妥协,找到一个相对的平衡点,才能保证生活虽时有冲突,但双方关系还是温馨如初。