父母的嘴，决定了孩子的性格和命运。

你的良言，会成为孩子前进的灯塔；你的恶语，也会成为孩子心里的毒瘤。

作者 | 土豆妈

有位心理咨询师接诊了一个5岁的小女孩。

女孩一直不愿意开口和父母说话，只是每天躲在房间里，对着一只毛绒玩具自言自语。

父母以为女儿有什么问题，焦虑万分，赶忙带着她四处求医。

好几次心理治疗过后，小女孩终于说出了实情：“因为玩具不会开口骂我......”

原来，女孩的妈妈经常有意无意指责孩子：

“你能不能别添乱了？”

“你哭什么哭？”

“你怎么这么笨！”

有人说，父母的嘴，就是孩子一生的风水。

说错了，孩子自卑怯懦，备受煎熬；说对了，孩子自信独立，内心富足。

如果你也希望孩子变得更好，不妨常把这9句口头禅挂在嘴边。

“没关系”

当孩子犯错时，你的第一反应是什么？

说他不懂事、惹麻烦，骂他屡教不改......

然而，当你劈头盖脸就对孩子一顿责骂，孩子不仅不知道自己错在哪里，还会在以后犯错时，因为害怕而选择撒谎、找借口来逃避责任。

记得《原生家庭》中有一句话：

孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利，犯个错而已，又不是世界末日，这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。

孩子的成长过程，就是不断犯错、不断改错，然后完善自己的过程。

如果只是被斥责，却没有受教，孩子就永远不知道自己错在哪里，该如何改正。

所以与其吼孩子骂孩子，不如蹲下身抱抱孩子：

“没关系，妈妈能理解你。”

然后再耐心听听孩子的解释，了解孩子的困境，一步步引导孩子从错误中吸取教训。

父母的理解与关怀，才是孩子拥有价值感和自信心的关键。

“你比上次做得更好了”

一位女孩曾在《少年说》的天台上对着母亲呐喊：

“不要再对我使用激将法了，这个不适合我，不然我就一定会觉得自己很差。”

但是妈妈却毫不在意：

“我觉得你的性格就需要打击。不打击一下，你可能就有点飘。”

女孩最后只能黯然离场。

打击不是鞭策，挖苦不是激励。

这些源源不断的否定，只会带给孩子匮乏感和挫败感，让他们觉得自己什么都做不好。

人类的本质，都是希望得到肯定和欣赏的。

就像心理学上的皮格马利翁效应一样，一群资质普通的学生，因为得到肯定和欣赏，在正向的暗示中真的成为了一群出类拔萃的人。

看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多对孩子说“你比上次做得更好”“你进步了”。

孩子才能在轻松愉悦的氛围中，获得自信，日渐优秀。

“我能理解你的感受”

父母最错误的沟通方式之一，是不懂共情，忽略感受。

当孩子闹脾气、有情绪时，父母是理解疏导，还是暴力压制，会影响孩子的性格和心理，也决定着他对待他人对待世界的态度。

就像《被忽视的孩子》一书中说的那样：

“孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心。

如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”

所以，当孩子难过、伤心、感觉挫败时，不要说：

“有什么好哭的！”

“你发什么脾气！”

而要说：

“妈妈知道你心里难过。”

“我理解你的感受。”

无条件的爱和接纳，才能真正推动孩子做出改变。

“我相信你”

曾经看过一个视频。

一个3岁的小男孩练习跳远，但跳了几次都跳不过去。

后来他变得小心翼翼，不敢再往前跳。

这时候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告诉孩子：

“不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸会保护你的。”

小男孩听着爸爸的话，犹豫再三，最后鼓足勇气不断挑战，终于跳了过去。

这就是父母的信任和保护带来的力量。

父母的一句“我相信你”，会让孩子产生“我能行”的良好感觉，会让他做什么事都有信心、有动力，充分发挥潜能。

所以当孩子想要学习新技能时，不要嫌他笨手笨脚做不好，而要告诉他：

“我相信你可以做好的。”

当孩子尝试做一件事情却屡屡失败时，不要批评他，而要告诉他：

“你能行的，我相信下次你会做得更好。”

教育的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。

父母给予孩子的信任，总能让孩子重新振作，重拾自信。

“宝贝，对不起”

曾有人在微博发起过投票：你的父母会和你道歉吗？

4.5万人参与，但会道歉的父母却寥寥无几，许多孩子在评论区哭诉：

“我爸妈永远觉得自己是对的。”

“我妈道歉就是喊我吃饭，我爸道歉就是给我打钱。”

心理学研究表明，父母的正确道歉有好处：

增强孩子的自我反省、承担责任和人际交往的能力；

减少孩子的偏执、受害者立场和责备倾向；

帮助孩子学会正确的冲突处理模式。

好父母，不怕向孩子认错。

没忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答应孩子的没做到......主动承认、及时道歉，身体力行地教会孩子如何做一个自信、正直、有担当的人。

“你可以自己决定”

心理学家曾做过一组实验，结果发现：

从1岁开始拥有自我选择权的孩子，长大后会比只会听从父母命令行动的孩子，自控力更强，独立性更高。

这意味着，让孩子多做选择，可以让孩子变得自信和独立。

可很多父母却恰恰做反了：

小到每天吃什么、穿什么，全都替孩子包办了；大到上什么兴趣班、选择什么专业，事事替孩子做主。

因为怕孩子走弯路、受伤害，所以不给孩子做决定的机会。

一次次剥夺孩子承担和负责的机会，最后孩子只会变得依赖父母、不懂思考、毫无主见。

“你可以自己决定。”

这句看似很随意的话，却能让孩子体验到什么是真正的自主感和掌控感。

那种“自己说了算”的感受，是孩子主动进步的源泉，也是他跌倒了还能爬起的动力。

“你感觉怎么样”

为什么那个叽叽喳喳、废话不停的孩子，慢慢就变得沉默寡言，与父母无话可说？

孩子分享欲的丧失，其实源于父母错误的沟通方式，比如：

开口就是指责、总是爱说大道理、每天不停地唠叨、任何话题到最后都变成了谈学习......

这会让孩子认为，自己是不被尊重、不被重视的。没有人在乎他的情绪，没有人理解他的感受。

久而久之，他有事就会瞒着你，也不敢对你说真话，亲子间便竖起了高墙。

作家周国平曾说，做孩子的朋友，孩子也肯把自己当作朋友，才是做父母的最高境界。

多问问孩子“你觉得呢？”“你感觉怎么样？”，才能保护孩子的分享欲，帮助孩子建立自尊自信。

要知道，父母的理解和在意，胜过一切道理和教化。

“你自己也可以做到”

在自然界有一条法则：

小狐狸到了一定的年纪，就会被父母赶出去独自谋生，它们必须独立养活自己。

看似残忍的举动，恰恰能让小狐狸成为一个正常独立的个体。

现实生活中，很多父母都会因为过度担心，而给孩子过多的关注和帮助。

孩子想要帮忙收拾碗筷，父母就急急忙忙说：

“放下来，妈妈收拾就好。”

孩子想要自己坐公交车上学，父母又不放心：

“太危险了，妈妈送你去。”

心理学家朱迪斯·洛克博士在临床治疗中发现：

父母们越来越多参与到孩子们的生活，导致孩子没机会学习怎么做一个成年人。

如果父母只注重“保护孩子”，而不给孩子“探索尝试”的机会，孩子永远都只能依附在父母身上。

倘如希望孩子学会独立，不妨学学“狠心”的老狐狸：

大胆放手，让孩子去独立完成一件事。

“爸爸妈妈永远爱你”

绘本《大卫不可以》里，大卫是个特别调皮的孩子。

他总是在家爬高爬低，把自己弄得满身是泥，在浴缸里捣乱......所以妈妈总是把“不可以”挂在嘴边。

后来，他又打碎了妈妈的花瓶，妈妈生气地让他面壁思过。

大卫哭得很伤心很绝望，妈妈立马将他抱在了怀里，对他说了一句：“大卫，乖，我爱你。”

那一刻，大卫所有的无助、惶恐、害怕全都消失了。

弗洛伊德说过：

我发现，那些认为自己被母亲喜欢或偏爱的人，在生活中会展示对自己的信心、无法撼动的乐观，常常显得英勇，而且总能获得真正的成功。

所以不要把爱藏在内心深处。

不管是孩子闯祸了、遇到困难了、被人欺负了，都要直白又真挚地告诉孩子：

“爸爸妈妈爱你。”

“爸爸妈妈永远都是你的后盾。”

这一句句充满爱意的告白，是我们给孩子一生的最美好的礼物。

蒙台梭利曾说，我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。

孩子是向上还是堕落，是自信还是自卑，全在父母日常的言行里。

孩子99%的优秀，都来自父母1%的改变。

从今天起，管住自己的嘴，不揭孩子的短；多给孩子正向的反馈，少给孩子负面的评价。相信孩子定能一天比一天自信独立！

与所有父母共勉。