爱情，一直是个千古谜题。你想要紧握手中，它却转眼成空。你渴望地老天荒，它却如白驹过隙。

有人归因于荷尔蒙作怪，有人说是多巴胺的魔力。

《爱的五种能力》一书里说：“爱是一种能力，想好好爱一个人需要具备爱的能力。”

爱上一个人只需一瞬间，但想要长相厮守，就必须要具备这几种爱的能力。

1.述情的能力，表达需求而不伤害关系

有句话描绘了爱情里最普遍的一个现象：“我们都擅长口是心非，又希望对方有所察觉。”

特殊的节日，你希望他有所表示，他却两手空空。你用甩脸色和冷漠来掩饰自己的失望，却唯独不肯直接告诉他你需要他更重视你。

你明明想让他早点回家，多点时间陪你，脱口而出的却是：“不想回来就别回来了！”结果是他莫名其妙，你委屈不已。

你加班结束，被大雨拦在公司里，你期望他可以来接自己，嘴上却说着没关系，然后在心里默默和他拉开一点距离。

没有述情的能力，只懂得用歇斯底里来表达，或者用冷漠来掩饰，情绪是得到了发泄，需求却没有得到满足，而且还伤害了彼此的关系，两人不可避免地相互疏离。

《亲爱的伯德太太》里说：“你不用假装坚强，你可以留一个缝隙让别人去爱你。”

你可以表达，也可以示弱，千万不要用硬撑，将对方拒之千里。

给别人留一点缝隙，也是给自己留了一个被爱的契机。

冯唐说：“敢于做自己，敢于表达自己，敢于取悦自己，才能在这纷乱的世界中，站稳自己的位置，活出自己的格局。”

在爱情里，更是如此。

与其让对方猜，不如提升自己的述情能力。如此，这段感情带来的，才是轻松愉悦，而非让人抓狂恼怒或者沉重叹息。

大胆说出自己的想法，勇敢坦白自己的需求，言而当，温和真挚。

别让你们的情投意合， 损毁于沉默寡言或言语暴力。

也别让你们的与子偕老，夭折于彼此猜疑。

2.允许的能力，接纳真实尊重差异

王馨悦在她的《超人妈妈的时间管理课》一书里，提到过一段经历。

她和丈夫生活存在很大的差异，比如，先生喜欢脏衣服、袜子乱丢，而她则要劳心劳力地收纳整理；她喜欢早睡，先生则对熬夜乐此不疲……

结婚之初，两人经常会因为各种生活琐事吵架。

可是吵架并不能让对方完全按照自己的方式和原则行事，还会伤害彼此的感情。

他们意识到了这一点，决定换种方式。他们接纳彼此，一起写下家庭愿景，一起制定家庭原则，变得齐心协力。

虽然他们条件一般，但却在没有爷爷奶奶外公外婆帮忙带，也没有请保姆的情况下，养育了5个孩子。

孩子们的生活有条有理，他们的感情也很甜蜜，而且事业也各有所成。

复旦大学的梁永安教授说过：“人的心理，其实是一个有限的存在，所以它承受对方给自己堆积的这种压抑，堆积的这些形形色色的负面，有一定的界限。”

没有人喜欢被人苛责挑剔、批判指摘，被允许、被接纳才是变好的开始。

周国平在《敢于孤独的勇气》一书里写道：“保持爱情的陶醉和热烈，辅以友谊的宽容和尊重，从而除去爱情难免会有的嫉妒和挑剔，正是加固婚姻的爱情基础的方法。”

想要拥有良好的亲密关系，就要拥有允许的能力，允许对方做对方，允许自己做自己。

别把他当做敌人，他才会成为上天赐给你的礼物。

3.共情的能力，理解对方滋养彼此

综艺节目《爱情保卫战》里，有一对年轻的情侣，他体会不了她累，她理解不了他忙，经常因为各种鸡毛蒜皮的琐事吵架。

内心舍不下这段感情却又实在禁不起折腾的他们，只好求助于情感专家的分析调解。

陆琪当时说了一段话：

“这个世界上无奈的事情很多，没有办法都样样随我所愿，既然不能随我所愿，那我可能要想想对方是怎么想的，他的感受是什么，他的体会是什么，他的周遭是什么，他的压力是什么。”

这段话不但适用于节目中的年轻人，也适合所有在爱中的情侣。

北京大学临床心理学博士李松蔚说：“共情不是为了操纵对方，是为了更好的去理解对方。”

当我们拥有了共情的能力，才能真正想对方所想，才能更好地理解对方的行为动机心意。

如果真的爱，就别让自己的爱止步于喜悦，而要让它至于懂得。

三毛曾说，“人活在世界上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱。我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。”

爱人者，人爱之。当你学会了用合适的方法去爱人，迟早会有人用适合的方式来爱你。

拥有爱的能力，才不会爱得竭尽全力最后却白费气力。

好的爱情，正如《如何拥抱一只刺猬》一书里所言：“是疗愈师，也是营养师，如果我们真的能遇到好的爱情，我们就能透过爱的滤镜，遇见更好的自己。”

缺乏爱的能力，和谁在一起都是难题；拥有爱的能力，和谁相处都轻而易举。

拥有爱的能力，才是对感情、对彼此最好的滋养。

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作者简介：夏溪，笔耕不辍，写诗与远方，也写这烟火人间