情感案例：

我爱着初恋快10年了，异地恋爱了7年。但是他家庭关系不和谐，物质条件也不好，在一起时，我一直鼓励他，他也努力创业过，但最终我父母不同意，因为不能结婚我们就分手了。

分手10年月后，我相亲结婚了。结婚半年后就发现，我还是爱着初恋。

婚后我们没有联系，但是进了他的社交网站，看他现在的样子也没放下我。

我觉得可能跟很多人在一起都会开心地相处，但那种本能的吸引力没办法制造，所以爱情一生只有一次，所以觉得没跟他在一起很遗憾。

但是放弃现在的婚姻去追爱，会伤害很多人。

要是选择放下他，伤害的是我们两个人。

我现在还没有孩子，不知道这一生应该如何过，是忍着淡忘他、然后跟没有爱情的人在一起过一辈子吗？

我觉得我走错路了，那么现在该怎么办呢？怎么才算对他最好呢？

勿染说：

照你这个叙述来看，你现在的困扰可能并不真实。

也就是说你困扰“到底选谁”并不是什么难题，因为这多半是你自己想象出来的。

因为你是结婚半年后才“发现”自己还是爱着初恋，然后觉得他的样子也没放下你，从而产生了一种难以选择的心理。

其实这只是你自己的揣测，男友真的没放下你吗？他明确说想念你并且还想跟你重新在一起吗？

多半没有，因为你自己也说了、是“看样子”，你并不确定。

可能他表现得有些忧郁，低落，但那也有可能是因为人生不得志，比如依旧“物质条件不好”，依旧跟家人关系不和谐，依旧创业没成功。

甚至还有可能是跟新的女孩恋爱不顺利或再次分手了。

你得清楚，你对他的爱并没有多深多纯粹，比如觉得他条件不好，所以“鼓励”他。

你认为鼓励是一种爱，其实可能是你想跟他在一起过得好一点，所以希望他成功一点。

然而他显然没有成功，你的父母不同意，你也就顺势相亲嫁了，你没有因为他坚持，没有等他。

不是说你错了，你很理性，觉得对方“条件不好”就顺从父母安排也没什么不对。

但现在的不对在于你发现顺从父母嫁的人这个人可能条件好一点，但是在一起半年后发现不够好。

哪里不够好呢？也许是现在的丈夫没有初恋帅，也可能是现在的他没有初恋对你好。

于是现任丈夫对你来说吸引力力就越来越弱，或者说在他这里能得到的好处好像也不多。

所以说来说去，你只是在权衡自己的利弊，至于初恋的意见和现在的想法，你根本不知道。

又或者说，你看到他现在依旧过得不好，所以心里愧疚，同情，所以想回头安慰他一般。

因此你才会问“怎么才是对他最好？”

我觉得，你现在还是安心过自己的日子、不要再打扰初恋就是对他最好了。

因为你现在如果回头去找他，只能先离婚，那样的确有一堆人受伤害，也是对自己的选择不负责任的行为。

而且你初恋也未必真心接纳回头的你，如果真接纳，也有可能只是退而求其次、没有更好的选择所以又重新来。

但他是不是还会像以前一样爱你、可能很难说了。

所以你们不在一起，并不是对彼此的伤害，反而是你们重新在一起，才有可能是对彼此的再一次伤害。

人与人的情感婚姻关系其实是有姻缘定数的，所以没有选择的、或是伤害了的、过去的，都不要再纠结了。

好好对待当下的人，如果你不三心二意去惦记初恋、去制造一种你们是“深爱着被拆散”的苦情戏，你就能发现你现在的丈夫其实也不错。

只是因为你在对比，你在遗憾，你在觉得失去和得不到的才是最好的。

这是人后天沾染的各种习性造成的，你只需要抛开所有利益、欲念，凭直觉去做正确的事就行了。

既然觉得去选初恋会让很多人受伤，那一定就是错误的选择。

而你担心的自己和初恋会受伤，只是你想象出来的，你们的事已成过去，已结局了，新生活会不会幸福，全看你的心态和想法，全看你要不要用心面对和投入。

消极地觉得此后不会幸福、认为找回初恋才会幸福，未必是正确的，还有可能是相反的结局。

所以呢，好好过现在的生活吧，不要胡思乱想渲染过去。

过去的爱过去了，现在的人也是可以培养出爱的，只要你有真心，就不是问题。