在上一篇中我们提到了高焦虑低回避的痴迷型依恋。
而本篇，我们就来聊聊依恋理论中最棘手的类型——恐惧型依恋（fearful attachment）。
恐惧型依恋可以说是回避型依恋的升级版：高度焦虑与高度回避并存，对自己和他人都持消极态度。他们一方面渴望被爱，一方面又觉得自己不值得被爱。
恐惧型依恋的人们很容易对感情产生负面情绪，根深蒂固地认为自己“不够好”，认定了自己无论如何也得不到对方的爱，不相信会有人爱自己。
图源：摄图网
恐惧型依恋的形成一般能追溯到童年时期。
他们渴望父母的爱而未能被满足，其父母也总是“阴晴不定”，例如答应过的事情又临时变卦甚至数落孩子“不懂事”；例如在伤害了孩子后又和孩子强调“我们当然是爱你、在乎你的”。
来自至亲的忽视在他们心中埋下“不够优秀的话就不配被爱”的种子，而缺爱的童年又导致了他们无比渴望他人的爱。
需要对方的爱，又在对方的爱中受伤——这样的经历便导致了他们在亲密关系中总是预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性。
因此，他们无法信赖自己，也无法信赖自己的伴侣。
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有个恐惧型依恋的伴侣，说实话挺头疼的。
两人走得近了，他们会担心自己的“缺点”被看到，导致自己被抛弃；两人走得远了，他们又因为对亲密的渴求而烦恼、焦虑。
于是，这类人总是表现得忽冷忽热、若即若离，出现争执时更是容易主动“逃避”，甚至提出分手。
但他们的爱也是真实的，毫无虚假，虽然令人难受，但那也是性格特征所致。某种角度来说，这也是一种他们为了保护自己不受伤害而发展起来的防御机制。
所以，如果你的伴侣就是这样的恐惧型依恋者，你应该尽量去理解TA，在相处的时候也适当降低自己的心理预期，尤其是不要去强迫TA来亲近你，更不要因为赌气而疏远TA。
拿出耐心与包容，尤其不要抱着改变TA的心态，因为那样只会让TA觉得你并不认可接受TA，反而会强化TA的“恐惧”。
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而对于恐惧型依恋者自身来说，你所缺乏的，也正是准确的自我认知，也就是自信和勇气。
被爱不是优秀者的特权，优秀也不是被爱的理由。
既然已经身处一段亲密关系，那就说明对方是认可、接纳，是爱着自己的。
如果对方的行为导致了自身的“恐惧”，导致自己感受不到对方的“爱”，你要做的是和对方说明自己的心情和感受，而不是自认为感情出了问题，然后自顾自的“逃离”。
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