一段关系,往往开始于无话不说,又常常死于无话可说。
缄默效应,存在于人际关系的互动里,更存在于一段感情的终点线上。比起鸡飞狗跳的争吵,沉默,才是杀伤力最大的武器。
鲁迅先生曾说过:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”在心理学中,正好有一个和这句话十足契合的效应,那就是缄默效应,它的释义是,滥用强迫手段,只会招致沉默。
所谓的强迫手段,并不仅仅是指武力上,行动上的强迫。还包括了语言上的轻视,态度上的无视,甚至是很多人在面对争执时就采用的冷暴力等等,所有会让当事人觉得被打压的行为,都属于强迫手段。
尽管当事人会因为这些强迫的手段选择沉默屈服,但是内心却充满了仇恨、反叛、不认可的情绪。不管是在生活中,还是在感情上,正确的信息都会受到这种缄默效应的限制。
因为面对更具权威的人,人们都会选择性迎和对方的表达,尽量避免说出降低自己价值甚至是让对方不快的话,也就是 “缄默(MUM)效应"。
举个简单的例子,在婚姻生活中,一开始妻子每天积极主动跟丈夫沟通,讲述自己在家庭生活中遇到的苦恼,比如说日常家务、婆媳关系,亲戚间的走动,孩子的教育等等,并希望能从丈夫那里得到解决的意见,甚至是出面去帮忙解决。
这原本是一件好事,因为在遇到矛盾时,妻子没有采用激烈的手段去反抗,而是希望通过和丈夫进行有效沟通,以更平和的方式去解决这个问题。
但如果这个时候,丈夫对妻子的倾诉表现出非常不耐烦甚至是反感的态度,认为妻子是在小题大做,没事找事,不仅不去重视解决问题,反而是在语言和态度上讥讽指责妻子,甚至是采用暴力手段来阻止妻子的碎碎念。
长此以往,妻子自然就会选择沉默,因为她明白说出口只会伤害自己,沉默才是自我保护的最好方式。当妻子不再抱怨之后,这个家庭好像真的变得没有问题,没有指责没有唠叨没有不满,一派和谐幸福的景象。
但事实真的是这样吗?其实不然,问题没有解决,就会一直存在,并且在沉默中悄悄积累,这段表面看上去温馨幸福的婚姻,实际上已经千疮百孔。最后,不在沉默中爆发,就会在沉默中灭亡。
当小孩子有了纠纷,往往打一架就没事了,而成年人之间有了矛盾,最常出现的情况,就是彼此沉默,也被称为“职业性沉默”。很多时候,这种没说出口的话,才是最耐人寻味的。
在心理学上,这种“职业性沉默”,也分为三类:
第一种是防御性沉默。这种人的沉默更多是出于自保的本能,“不清楚你是什么样的人,有些话也不知道该不该说,万一说出来让你生气怎么办,所以还是算了,免得开口得罪人。”
第二种是默许性沉默。一般都是双方有积怨才会出现的,他们的心理活动表现为:“反正你有自己的想法,那你就去做呗,我等着看你撞南墙,最好是能撞到头破血流。”
第三种是漠视性沉默。这类人完全不把对方放在眼里,对对方也毫不关心,不管对方做了这件事是好是坏,都与他无关。
无论是哪一种沉默,对双方关系的拉近,都是有巨大阻碍的。
在《孤独六讲》中,蒋勋表示:“很多时候,共同的语言,反而是误会的开始。”
在情侣或者夫妻关系中,我们经常会看到很多争吵的场面,原本语言应该是彼此了解沟通的工具,但是却被多数人用来当做攻击的利器。
有这么一对老夫妻,一起在公园散步,妻子拿出背包里的水壶,倒了一小杯水喝,老先生开口就是指责:“你看看你,就只知道顾着自己,我都渴了一早上了,也不给我一点水,你是想渴死我吗?”
妻子还没开口,老先生的嘴就像上了机关枪,哒哒哒又吐槽上了,“昨天给我买的毛衣太小了,今天穿着都不舒服,现在眼光也越来越差,买的水果一点都不新鲜。”
妻子休息了一会之后,站起身来准备走,没想到老先生又指责上了“走走走,我都还没休息够呢,你是没长眼睛吗?”
听到丈夫的话,妻子沉默坐下了,一句话也不吭。
这短短的几分钟,几乎折射了这对夫妻一辈子的交往模式。
在生活中,很多人都是说着说着就沉默了。
在交往中,很多行为都会导致伴侣从活泼变得沉默。
不陪伴伴侣,经常让对方独自一人。每个恋爱中的人,都喜欢和另一半待在一起,尤其希望恋人能多陪陪自己。然而,因为生活的快节奏和沉重的工作压力,有些恋人往往很难陪伴自己。
“一个星期都约不上他一顿饭”“说了要出去玩,等了几个月都不见人影”,在这种情况下,另一半自然会没有安全感,在这段感情中也逐渐变得沉默。
经常批评另一半。对于比较大男子主义的人来说,为了彰显自己的地位,常常会无意识贬低批评自己的女朋友。“为什么你这么笨?”“你做的饭好难吃啊!”“你今天穿的衣服好丑”......
他们以为自己只是开玩笑,但是随着时间的推移,被批评的另一半会变得越来越敏感自卑,可能一开始还会试着争辩,但是到了最后,都会选择保持沉默。
对另一半经常失信。“言必行,行必果,”如果答应了对方的事情,就要尽力去完成,“我忙完这阶段的工作,下个月就带你去旅游。”可是直到女朋友心心念念,做好攻略,收拾好行李之后,又以轻飘飘一句“在忙”婉拒了女朋友。
更常见的是经常给对方画饼,“等我有钱了”,“等我发工资了”,“等我升职了”,说的时候信誓旦旦,却总是食言而肥。日积月累,在恋人心里,自己就会变成一个毫无信用可言的骗子,连话都懒得再多说。
在和伴侣相处的过程中,很多人都会不自觉选择沉默,或者是自己一直在喋喋不休,迫使对方选择沉默,慢慢地,其中一方沉默久了,就开始演变成冷暴力,所以对于感情中出现的缄默效应,我们必须重视起来。
不管是因为犯了错害怕被伴侣唠叨,还是因为对方强势被迫缄默,这样都会使伴侣得不到正确的信息,让小问题像滚雪球一样越滚越大,而另一方也因为错误得不到纠正,导致双方关系的破裂。
从长远的角度考虑,不管是在感情上,还是在工作上,都应该尽量不使用强制手段。只有对自己的人格魅力和才干没有信心的人,才会使用强制的手段说服别人,这是对别人的不尊重,也是对自己的不认可。
那怎么样才能避免缄默效应呢?
第一是要学会控制自己的情绪。有时候伴侣采用唠叨和强迫的方式让我们去做某些事情,根本的原因就是她的需求没有得到满足。这时候,如果我们采用直接激烈的方式反抗 ,无非就是发泄了一通自己的情绪而已,这样只会导致追妻火葬场。
所以在面对另一半的情绪时,我们尽量先控制住自己的情绪,等到冷静下来再用柔和一点的手段去处理。
第二就是要避免使用过激的语言。语言暴力对人的伤害,要远远甚于身体暴力,对于过激语言的承受能力,每个人都是有限度的,等到另一半被伤害到感觉心彻底凉透了,便会选择沉默,而这个时候,后面做再多弥补的事情,都没办法消弥此刻的伤害。
在吵架的时候,只要言语不过激,就还有挽回的余地,即使是双方吵得热火朝天,最后往往还能吵出一个结果,双方达成共识,问题也能得到解决。
第三就是要注意互动。在产生矛盾的时候,一定不要只顾着自己矛盾的宣泄,要有意识地与对方进行互动,也就是说要引导另一半进行回击,让对方的内心的怒气也能得到一定程度的宣泄,而不至于选择缄默。
有时候,一开始吵架两个人都是怒气冲冲的。但是经过一番争吵之后,两个人的火气都宣泄出去,理智也就开始回归,这时候再来解决问题,自然会容易得多。
要知道,在处理冲突矛盾时,温和委婉的方式,往往比强势手段的效果好得多。
每个人都是有逆反心理的,没有人会喜欢被打压,很多时候,在面对冲突时,别人的沉默并不是真的认同,有些只是迫于形势不得不屈服而已,这种默认不仅伤害彼此的感情,也会为后面的相处埋下后患。
在和另一半相处中,要尽量学会以德服人,选择攻心为上,以柔克刚,方能让别人心悦诚服,此为上上策。