分手后，前任十分讨厌你，该怎么挽回？

为什么对方会十分讨厌你？第一：没有换位思考，把自己的意愿强加在他身上。不了解对方的需求，只是强迫对方，最终结果就是让他很讨厌，你只顾自己死缠烂打，你有听过他的想法吗？有了解过他的需求吗？并没有，你只是在疯狂的给他发短信、打电话、道歉、认错、请求和好。最终只是感动了自己。

第二：你没有解决最核心的问题。很可能他之前给过你很多次机会，你都没有把握住，最后他实在是不得已说了分手。而分手都是有原因的，可能是性格、沟通、三观、细节等问题。总之你身上肯定有一些问题，他接受不才分手。对方想看到的，是你认识到了自己的问

题，认识到了你们之间的矛盾，然后你愿意去

解决，并且有能力去解决。如果解决不了，单

纯的死缠烂打，只会让他更讨厌。

第三：他已经对你形成了负面的刻板影响，你就得花时间去破除它如果你的某个朋友老是管你借 道，借了两三次都没还，跟你见面还是借 道，那你见了他肯定会得远远的。因为他的所作所为让你对他产生了情绪墙。这些都是情绪墙在生活中的表现。所以一旦对方对你产生了情绪墙，那接下来的你要做的不是去写信，

不是去送礼物，不是去努力挽回，你的当务之急，只有一件事情，那就是打消他的情绪墙。

为什么要先讨论这个问题，因为懂你发现一部

分咨询这类问题的挽回者，都觉得自己情況很

糟糕，一上来就问懂你是不是没希望了。实际

上对方只是做了分手后该做的事情，保持着分

手后该保持的状态。所以，你需要继续往下看：

(1疏通他的负面情绪

就像很多人会挑战对方的底线：反复逼问“你还爱不爱我”，“为什么不给我一次机会？”为什么对我这么狠心？”这反而是在要求对方压抑、否认自己的负面情绪。这样一味忽视，对方自然不想对你表达最真实的情绪了。别说负面情绪，就算正面情绪，他都不会与你分享。

所以最主要的就是：允许他宣泄自己的所有情

绪，引导他表达自己的负面情绪。你需要让他知道：在你这里，他可以无拘无束地表达自己的所有情绪，无论哪一面，他都可以在你这里得到宣泄。同时在疏导过程中，你需要了解心理学中的个重要知识：合理归因。

比如：为什么我会一直烦你？让你感受到了厌恶？不是因为我自私，而是因为我需要你，

但我不知道怎么表达这份需要。（内向归因）

为什么我一直脾气不好？让你一直不舒服？

不是因为我就想让你生气，而是因为我不曾学

习过理性表达自己的需求，只想让对方为自己

的情绪负责。（内向＋外向归因）为什么我们走到今天这一步？不是因为我不爱你，而是因为我不知道怎么才算珍惜，我让你失望，我现在知道了如何去爱人，我知道了自己的所做所为多么的幼稚。（内向＋外向的归因)很多人就是因为随便找理由，才会让对方感受到你的不负责任。当然，了解还不够，你还需要做到。

（2） 弥补缺失的需求

比如他希望得到你的认可，你忽视了他的付

出，一直逼他妥协你的需求，你想复合就必须

答应你，甚至还打击他的自尊心，讽刺他没什

么能力；或者他希望得到你的陪伴，你又忽视

了，动不动告诉他要独立、不要那么依赖，摧

毁他的骄傲等..所以感情出现危机也是必然的结果。如果你意识到了，那么就请你抓住这次机会，向他表达你的关心与理解。他需要认可？那在沟通时就不要再打击他、挖苦他，承认他的付出和努力。他需要陪伴？那你需要让他知道，他的回复你只要看到就会秒回，你永远会比其他人陪他的时间长。他需要自由？那你就主动告诉他你不会逼迫他做一些他不想去做的事，现在他不回复自己的信息也可以，他想什么时候联系自己，就什么时候联系。

(3)提高对方的自尊感

失恋、分手、感情空窗期，往往是一个人自尊波动蕞大的时候，同时情绪也会处于时而低

沉、时而亢奋的状态。他们不想面对失去彼此的现实，可能会表现出回避倾向：不合作、不沟通、不积极。但当我们身边出现了能发现自己优点 （甚至是自己都没有意识到的优点）、闪光点并说出来的人，我们自然会想要和他靠近。这就是感激的魅力。当你不知如何表达爱意，或者担心他对自己还是很厌烦，感激就是感情最有效的润滑剂。比如：“之前感情中你对我的脾气的包容，真的很谢谢你，我第一次感受到了被接纳。真的很感激你能从那么远的城市过来找我，我看到这段感情中你真的牺牲很多。这句发自肺腑的感谢，能瞬间让一个人不再防御，停止抱怨

如果此时他看到了你的理解与包容，他自然会愿意再去审视这段感情，至少他不会那么排斥你。除了感激，我们还需要注重赞美的力量。

懂你不是让你随意敷衍拍马屁，而是让你真心实意欣赏对方。比如，当他抨击你一直不懂得包容 不懂事时，可以顺着他的意思来，承认对方的质疑：你看问题还是那么一针见血，理性客观，子指出了我们感情的问题，佩服。当他不再对你针锋相对，开始聊自己的生活了，你可以顺势表达你对他生活细节里的观你以前就对电影见解特别深刻，这一点比很多看电影囫囵吞枣的人都厉害就这样，破碎的感情会慢慢步入正轨，带给人平等、尊重、理解、合作的舒适感。

（4)抛奔自己的“自我中心”思维

如果你能做到以上，你就会褪去“中心化”的视角。不再用自己的观点揣测对方的心里，不再让对方为自己的失意负责，也不会让对方自己痛苦的感受买单。对方自然会感受到你对他的尊重，你为他做的妥协，为这段感情重新开始的決心。感情，不是说出来的，而是做出来的。别觉得对方对自己的拒绝、讨厌、冷漠就是万劫不复，其实这只是一个感情危机的信号。

最后，感情的挽回，千万不能来硬的，一定要

软硬皆施，用软拳化解他的迟疑与犹豫，用包

容卸下他的防御与攻击，用尊重给予他力量与

成长：给他尊重，让他感受到被认可、欣赏。