刚失恋的时候,刚好看到《延禧攻略》最惨的一段,傅恒娶了尔晴,魏璎珞在大雪里三叩九拜,皇后自杀......不知道是失恋太痛,还是剧情太惨,眼泪止不住地掉......
从生物学角度解释,我们的神经系统会对爱情这件事给出一些生物反应:热恋时候,脑中分泌着让人兴奋和开心的多巴胺(Fisher, Xu, Aron, & Brown, 2016),这与很多“成瘾过程”的神经通路相同,所以你可能会有“爱情上瘾”的感觉,表现出欣喜、欢快、痴迷,并产生情绪和身体上的依赖等。
同样,分手后你也会经历类似药物戒断的反应,所以,从神经化学角度来说,经历一场分手就像戒毒。
亲密关系中有三种状态,
安全型,焦虑型,回避型
。表现在失恋中的状态也有三种:
1.安全型:你可能会倾向于开放、合理地跟身边可依恋的其他对象沟通自己的需要,比如和父母倾诉心中的情绪,从朋友那里寻找慰藉和陪伴。 2. 焦虑型:分手之后,你可能会陷入一种不断切换的模式中:一会儿轻浮地与对方调情,一会儿又愤怒地指责对方,并想要通过这些方式,让前任满足自己的需求。 3. 回避型:压抑悲伤,独自硬扛
而我是典型的焦虑回避型依恋人格,所以失恋后第一个出现的感受是恐惧,恐惧自己再次用焦虑型的方式去处理这次分手。
索性百度找答案。
我以“怎么度过失恋”为关键词在百度进行检索,得到了1,320,000个结果,其中前两页都是情感咨询工作室做的广告,不仅提供情感咨询专家为你量身定制失恋疗愈方案,还提供衍生服务教你怎么挽回前任or开始下一段感情。
(此图来源于网络)
接着,在豆瓣发起了一个话题,搜集那些失恋的人都是怎么度过那段日子的。
有的人几天,有的人几个月,有的人到现在都还没走出来,用的方法也五花八门,得到了以下一些结果:
@奇迹夜深人静哭死,白天照常吃饭工作挤地铁;哭到嗯鼻子堵住觉得再不止住要憋死了,然后整理完毕睡觉 @ZIY我应该等吗?我在等什么呢?我知道就像自己的灵魂被抽走了一样。眼泪随时都在,我想做什么都去做我觉得有意义的,去见他也好,联系也好,跟着内心想法走,可是突然有一天我就想明白了。 @down吃点喝点睡会儿,在知识的海洋里迷失自己 @浮生躲在厕所里一个人哭的撕心裂肺,然后抹干眼泪,去睡觉,一晚上醒好几次,醒来就哭,哭的心疼。然后慢慢的,也不知道哭了多久就慢慢哭的少了,后来就不哭了,慢慢的开始看淡。坐公交哭,地铁哭,开车哭,反正没人的时候就哭,后来哭多了就不哭了,这就是过程,心疼的抱住自己。 @风继续吹没有哭,就是晚上容易失眠,快两年了,没联系过,但就是睡不着 @睡不着在家躺摊,哭累了睡,睡醒了哭,睁眼盯着天花板,不敢出门儿。 @愚者安安静静的度过,只要不死,就能走出来 @周玩游戏,吃鸡,吃火锅,大哭,有一天就走出来了 @小白杨很长很长时间吧我现在依旧没走出来时间不是治好了你的伤而是让你习惯了疼所以我给自己找了很多事决定晚上多跑跑步周末学习日语是她的决绝让我今后变得更好~ @boy后来约了个炮,感觉好了点
没有惊喜,好像全世界的失恋都是这个样子。
我不死心,拉着身边的朋友们采访失恋经过:有挽回后继续在一起最后鱼死网破,老死不相往来的;有分手后决绝地花一年时间疗伤,表面上风轻云淡,内心一片荒芜的;还有人因为自我攻击,自我否定,憋出硬伤,出现严重的身体问题,留下后遗症……
不聊不知道,一聊吓一大跳,失恋原来是全民命题么?
二
整理,分析,总结,索性拉了一个「安全型依恋分手后怎么做」的疗愈列表:
接着开始一一实践。
这个清单中每件事我都试过了,像一只尽职尽责的“小白鼠”。
由于没有工作,且最近工作不是很忙,于是把原本的日常功课时间加长,在这段时间里,每天无比严格地执行;没有压抑,想哭就哭,想睡就睡;太难受,就向朋友求助,不想待着就去和朋友喝酒,也参加各种活动,继续充实自己。
编辑
切换为居中
期间,也有太思念而忍不住联系前任的冲动,但都找了合理的借口,比如“网络故障问题怎么解决”,以此缓解痛苦。
三
我把自己的失恋归结为几个阶段:
第一阶段,“丧心病狂期”,主要表现:伤心,难过情绪为主,不接受分手事实,自我攻击,自我怀疑,自我否定,情绪低落,几乎感觉不能熬过最痛苦的阶段,心经常生疼,最痛苦的是,还有希望和绝望交织在一起的无望......
第二阶段,“逃避忍耐期”,做大量的事情转移注意力,总结,反省,复盘分手的原因,并每天无比规律地完成自己任务列表中的事情;寻求朋友的协助。理智出来当家作主,不允许感情的部分出现
第三阶段, “释放爆发期”,允许自己所有的情绪出现,不做任何限制,直接和前任沟通,把积压的情绪都摊牌,用了五个长长的排比句,说清楚自己的愤怒,生气,难过,失望,抱歉,结果发现一切都过去了,留下的是平静。
我跟那个陷入“我执”的自己和解,也准备好了重新开始。
四
失恋有没有方法论呢?
我想有,在这段失恋中,“我“这只小白鼠,度过了所有失恋的人都会有的几个状态。
最后整理真正帮我走出来的几件事:
第一,分手后马上找了三个心理咨询师的朋友,做了专业的纾解,调整,从自我攻击和否定中走出来。
第二,理性地和前任沟通。我们分手的主要原因是各个因素考量后的不合适,并不涉及其他,所以没有撕破脸,闹得很僵。从始至终,我们都在很好的沟通,他也全然地包容我的所有情绪爆发,给一些合理的反馈。
第三,从亲人、朋友那里寻求支持和帮助。得益于朋友和家人的关心,在每一个濒临崩溃的节点都能得到满满的关注和正能量。
第四,专注自己的事情。也许因为依然严格执行自己的功课表,每天大部分的时间我都有事可忙,在写作和阅读中得到许多安慰。比如这篇文章。
所以,亲密关系里需不需要理智呢?
我想还是需要的。
合理地克制,合理地放纵,合理地伤心,合理地寻求帮助
最重要的是,接纳所有的状态。