忽然之间

天昏地暗

世界可以忽然什么都没有

我想起了你

再想到自己

我为什么总在非常脆弱的时候

怀念你

我明白 太放不开 你的爱

... ...

当下的你是否和歌词里一样，心里有个放不下、放不开的ta？

最近接收到一个来访者：

“田灿老师，ta为什么那么绝情，头都不回的离开...ta会后悔吗？”

记住我们可以唤醒一个擅长隐藏内心情感的人，但却永远无法叫醒一个装睡的人，遇到回避型前任，相信屏幕前的你多少都会陷入焦灼、久久无法平静，变得焦虑不安。

大多数情况下我们都搞不明白，我对ta还不够好吗？ta为什么要离开我？

其实，在回避的眼中，伴侣是“又爱又恨”的存在。

回避一方面不理解伴侣对于亲密关系的高需求度，

另一方面又能在伴侣给予高强度的关注和在乎中获得相应的“安全感”。

心理学中有个概念叫“南风效应”。

法国作家拉封丹曾写过一则寓言，讲的是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因为觉得很暖和，所以开始解开钮扣，继而脱掉大衣。结果很明显，南风获得了胜利。这就是“南风效应”这一社会心理学概念的出处。

“南风效应”给人们的启示是：在处理人与人之间关系时，要特别注意讲究方法。北风和南风都要使行人脱掉大衣，但由于方法不一样，结果大相径庭。

我们和回避在一起相处时，就应该像是南风一样，让回避主动脱掉身上的“大衣”，而不是像北风一样，逆而行之，结果当然会不能如我们所愿。

回避刚开始和我们在一起的时候，着实能够感受到关系中的安全和温暖，因为我们对回避的爱是具有张力的，能够细腻敏感的关注到回避型的日常言行，并且由于确立关系的时间并不是很久，我们焦虑的一面还没有显现出来，或者我们还没被逼陷入焦虑，所以大概率我们和回避起初会度过恋爱关系中最甜蜜的一段时光。

但随着相处时间的累积，我们对于回避型的付出，并非时时刻刻都想是单方面的，必然就带有“你也应该对我更好，或者说有来有往”的期待，但回避型是没有经营关系的能力的，ta们自我独立的个性，会使得

ta们即便面对亲密爱人，也是很随意的态度，比如明明今天约好了见面却临时放了鸽子。

这时候，我们就会逐步演变为索取者，患得患失的心态使得焦虑的一面会大量占据回避型的空间，

夺命连环call、指责对方为什么不爱了、负面情绪的泛滥，

虽然这些举动对于焦虑型来讲，只需要对方的一个拥抱，一句我爱我们就可以解决的事，但在回避的体验中，这统统都会让ta们产生一种“窒息感”。

回避型对于亲密关系的恐惧和回避，就好像是一个哮喘病人，即便周围全是空气，但发作的时候依旧会无法呼吸。

接下来的内容我从：

——① 回避前任会后悔的几种情况

——② 回避型前任为何会那么绝情

——③ 想要挽留回避前任要怎么做

等三个方面全面去阐述，将在文章尾部重点阐述「 想要挽留回避前任要怎么做」（敲黑板划重点)，如果屏幕前的你想成功挽留对方，一定要看到最后。

其实对方跟我们分手后会不会后悔，取决于以下四个因素：

（注：我们也不用太过多的纠结对方到底是不是回避型，因为下面几个因素取决于人的天性。）

1.分手后对方是否还能遇到比我们更合适的人

如果ta找到了更好的伴侣，ta不会后悔，但是此时此刻的伴侣有可能只是因为和我们的比较下产生的反弹关系，让ta暂时认为这个伴侣更好，比如我们的脾气比较差，ta就会觉得这个人只要不对ta发脾气就挺好，这个人真的好懂事。

2.在我们们交往期间，对方是否认为有过幸福和快乐

对方选择分手，大多数时候是因为这段关系ta已经感受不到快乐，如果我们消耗掉的感情和发泄的情绪太多，而且一直都在积累，那么对方大多数情况下是不会自行后悔的，因为谁会想要选择不开心的生活呢？

除非真的能有改变。

3.在我们们分手后，对方是否迅速的走出失恋的痛苦

如果对方迅速的走出了失恋的痛苦，说明ta自身已经对这段感情不抱有期待和想法了，要说后悔，他们也是暗自回忆，不会主动因为后悔来主动找我们。

4.我们们是否是短时间的恋爱

比如：

两人在一起一两个星期就分开了，这种一般就是当时的荷尔蒙冲动，新鲜感消失了，也就没有了兴趣，自然也就不会后悔，这种吧，就别想着挽留了。

1、反向依赖

依赖者的表现通常是：（例如焦虑型）

我要你有很多时间陪我；

我发的消息你需要秒回；

我打的电话你不能不接；

你去哪里要告诉我细节；

你要经常说一辈子爱我；

不是你和我，是我们。

反向依赖者的表现通常是：

你会不会给我个人空间；

你是不是一个独立的人；

这段时间我要自己去旅游；

我不想和你去见你的朋友；

你是你，我是我；

反向依赖的人常常表现出对人际关系的绝望感和不信任。ta们可能有很多“朋友“，但几乎没有深交的人。因为对任何人都缺乏信任，ta们很少向别人寻求帮助，“万事不求人”是ta们的生活原则。

这类人对亲密关系也若即若离，每当觉得有人接近自己，就会选择远离，用冷漠的方式阻止别人再靠近。

即便ta们走进婚姻，在情感上也不会向对方敞开心扉。既不要求对方给予情感支持，也不给与对方情感支持。如果对方抱怨，ta们还会指责对方软弱，过度依赖。

回避讨厌伴侣不上进，讨厌负面情绪，讨厌自己被当做垃圾桶，如果我们义无反顾的和对方吐槽，只会给对方在对方自身情绪的基础上又增加了负面情绪；

你有没有发现，当我们给对方分享吐槽后，对方一开始或许会安慰我们，久而久之就会变得不耐烦，不想理我们，我们自身的负面情绪通过分享被化解释然了，但是对方接受到的不会说出来，ta会默默积压在心里，自己消化，当我们不停吐槽，对方不断积压，这就是定时炸弹早晚会爆发。

回避型有些人是工作狂，有些人会投入到很多兴趣爱好中，但主要目的是为了逃避亲密关系。

其中反依赖和独立表面上容易被混淆，但实际上差异很大。

在《性格的陷阱》里也提出过这个概念。即有些人在感情中会追逐独立，有很高的自尊心，拒绝别人的依赖和支持。在感情中ta们虽然可能没有明显的表达，但其实是很想获得我们的认可与尊重。但同时也会给人冷漠，不近人情，难以沟通，油盐不进的印象。

就好像此时两人是最熟悉的陌生人。

尤其是男性，在分手这种时刻会自尊心爆棚，可能会删除我们的聊天方式，快速断绝两人的关系，感觉一点商量的余地都没有，其实往往是不想面对自己内心的烦躁与不安，ta不想在这个时候还表现得优柔寡断，这一点也不像一个男人。

我们可以想想，我们伴侣是不是这一类人：

ta是否是羞于表达自己的情感需求，甚至在平时会否认自己有情绪上的波动。总觉得，心如止水，波澜不惊才是一个人最好的状态。

如果是，那么ta就是在不动声色的逃避。

2. 对方在用自己的方式表达着对我们的不满

不论我们在这段感情里面的性格、感情状态是什么样的。分手后对表现出来的绝情，其实往往是ta在向两人感情中收到的负面情绪影响做抗衡，或者说是报复。

我们回忆过后可能感知到自己并没有向对方宣泄过多的负面情绪，只是平常到不能再普通的日常小事，甚至都是自己在附和对方，自己也有在付出，但对方却没有看到。

其实这种情况或许正是两人缺乏最基础的有效沟通，让我们对ta的需求做了错误的判断，就比如明明对方是饿了，我们却给对方水，觉得自己在付出，但对方压根不领情。不进行有效沟通往往是看不到最本质的问题的。

可能我们没有体会到，对方可能在感情中一直在默默付出，或者按照ta理解的方式和表达爱意的习惯在付出，尽管我们可能觉得ta没有付出太多，但ta确实是有这种感觉，ta身为一个男生，其实为我们做的挺多的，或许我们还做过严重伤害ta的事，破坏ta的自尊心，ta的面子。

或我们还很强势，或者内隐自尊很高（即外表自尊感不高，但内心有高自尊，甚至自恋倾向），让ta感受不到我们对ta的尊重。

所以这个时候，ta在等我们的道歉，我们的回复，认为我们应该来主动给ta，给这段感情一个说法。

以我的咨询经验，此时的对方会认为我们这个时候应该意识到自己的问题了，但ta不会主动去找我们和我们沟通，因为我希望我们能主动表达，这样才能体现我们的诚意。

而且这个时候对方是要以什么角色来找我们？

两人现在的亲密值早就达到了一个阈值，已经开始下滑了，对方不能再向以前那样想找我们就去找我们，加上对方以往对我们的了解，这样会让对方显得太掉价，很被动，ta会没有尊严。

所以这个过程，对方的脑海里其实一直在体会这段感情给ta的感受。而且ta最害怕的是，在这段感情中ta不是受害者，ta也是施虐者，我们们走到今天这一步，其实是我们两个共同的责任，两人的人格都不成熟，看不到未来这个是对方最难以承受的。

其实我们能发现，这个时候，ta们特别像小孩子。心中有一个执念，在不断的证明，看不到感情中其ta的可能性，而且ta们选择自我隔离，选择不与我们合理沟通，自然也不会听到其ta的声音。

3、因为对方是回避型

回避型依恋很多文章视频都在讲，屏幕前的你肯定不陌生了。有些人说ta们渣，有些人说ta们可怜，我却觉得都有道理。

为什么，因为ta们天性热衷于回避与退缩。尤其在分手时，ta们真的是非常可恶，给我们玩人间蒸发，消失的无影无踪。

就是因为这群人啊，太缺乏安全感了。ta们害怕失控，害怕面对自己内心最真实的想法。当然，ta们平时也不知道自己真实想法是什么。

ta们快速让这段感情搁浅，和我们划清界限，仿佛这样，自己就不需要我们了。我也能在我自己的世界里好好活着了，没人来打扰我，没人来让我要面对现实，逼迫我做我不擅长，不喜欢的事情。

ta们可能知道什么是真相，自己对我们究竟怀有怎么样的感情，但就是不想去面对。遇到轻度的回避型依恋还好，稍微严重点，就看各位造化了。

因为严重点还有可能成为：回避型人格。

我们有可能觉得自己的伴侣平时看着很正常啊，竟然是回避型依恋或者是回避型人格，这怎么可能？

咱们需要知道，回避型依恋或者回避型人格往往是在面对冲突时才会触发的，平常没有太大问题当然会佯装平和了。

《人间失格》的男主角大庭叶藏就属于回避型人格。

回避型人格可能在生活中会更明显，如果我们的伴侣在任何情况下都表露出回避的倾向，那我们需要注意了。

因为ta不论在感情中会这样，在生活中可能会一直避免和别人发生冲突，显得很敷衍，很会粉饰太平。而且ta们也很擅长说服自己的内心，似乎这样就真的不在意了。

4、ta可能来自于操控性家庭

其实ta现在对我们的绝情，算是一种间接控制。

所以如果我们现在表现出失落，惆怅，那我们就是成功地被ta控制了。

ta希望我们能为ta的情绪、想法负责。

我现在赌气，不满，我们能不知道我为什么这样吗？

如果我们不知道，那我就希望我们现在能知道。

一般出现这种情况，是因为ta的原生家庭，ta的父母往往会对ta进行直接控制或者间接控制，尤其是间接控制。

直接控制很好理解，就是直接的命令，非做不可，不做就会有惩罚，做了就会有奖励；

间接控制就比较隐晦了，我不说，我希望我们能猜到我希望我们做什么，ta们的家庭往往弥漫着一股低气压，压抑、沉重。

所以ta在亲密关系中往往是积累着怨气的，ta们没有机会去排解掉。因为ta们的父母喜欢告诉ta们该怎样怎样，而不是询问ta的真实想法。

ta们在面对冲突的时候，也会沿用这种模式，直接一句话堵死。ta们很少具有耐心和理解能力，这类人也不太擅长去理解对方的想法，甚至不太擅长猜测第三角度（周围其ta人）是如何看待这段关系的，看待这段关系中的自己的。

具体怎么表现呢？

对方太想让主动权掌握在自己手上了。

失去了主动权，ta们就觉得事态会不可控制，ta们会慌乱、会不知所措。

1.加强对自我的喜欢

我发现很多来访者在挽留时容易陷入被动，分手后突然变得卑微起来，但是回避型都有慕强心理，ta们所谓的强是：

喜欢一个心理力量、个人能力、聪明才智都比ta强的ta自身缺乏但我们身上却拥有的强者。只有某方面比ta成熟，ta才会从中获得舒适的，没有压迫性的情感体验。

所以想要挽留回避型，一定要足够的自信，从容，不要害怕ta不喜欢我们，ta只是不习惯突然的亲密关系，只要给到ta舒适的相处氛围，ta自然就会回忆起我们的好。

除此之外，有趣也很重要，回避型会因为跟我们的交流愉悦对我们热络，因为ta们太害怕压力了，ta们只想要快乐，我们最能吸引ta的就是轻松快乐。有了这一点，就算之前ta对我们印象再怎么不好，也不会随便跟我们断联。

2.增强彼此空间感

说白了就是给ta自由，给ta独处的空间，千万不要在分手后焦急去挽留，焦虑和回避是最最相爱相杀的组合，这么做只会适得其反，回避不相信爱情，那么在我们焦急地去表白自己心意，表达愿意为ta改正缺点，愿意一直等待ta回心转意时，ta其实会觉得我们很愚蠢，最主要的是ta不会再信任我们，ta觉得之前已经给了我们足够的时间。

当我们一直给ta打电话，发短信，企图强行展开沟通，解决问题时，ta会觉得我们非常自私，非常不耐烦，会加快ta离我们远去的步伐；

当我们跟踪ta的行程，窥视ta的社交动态，我们以为我们在暗戳戳表达想念，但是在ta眼里我们有分离焦虑，觉得我们极端觉得我们可怕，严重的以为我们是变态。

最高效的做法是，给ta时间跟空间缓和ta紧绷的神经，让ta相信我们是安全的，我们有足够的耐心等ta慢慢反应过来，我们是可以改变的，ta自己就会增加们之间的联系和互动。

3.不要提及旧情

不要卖惨，不要卖惨！！！

很多人在挽留时都企图通过过去的感情唤醒对方的回忆，说些两人美好的回忆，在楼下等到天亮，写厚厚的情书，都只是感动了自己，这样单刀直入式的接近，会让ta感觉到强烈的压力，ta会以为我们在拿这件事情要挟ta，质问ta：“为什么突然说分手”，然后逐渐排斥与我们的交流。

回避有一个典型的状态，回避讨厌麻烦，当我们迫不及待让对方做出决定时，ta一定会选择最快最简单果断的解决方式。

例如：

两人在冷静期，当我们一再逼问对方是否想清楚，即便对方当下是纠结的状态，ta也会被我们焦灼的状态刺激后，脱口而出，“我们不可能了”，即便对方真的是渣男，我们也久久不能释怀，后悔自己为什么那么着急想要那么一个答案，是不是再等等结果就会变好了呢？

所以，以朋友身份关心ta，时不时问问近况，说点有趣的事情让ta开心，对ta来说是最舒适的聊天氛围，更有利于两人之间感情的升温。

4.增强回避型的亲密认可度

很多回避型是需要我们去教的，因为ta们不想依靠别人，所以与其ta人的接触也不会很深。那么在我们想要加深两人的接触时，就要循序渐进的让ta接受与我们的接触。

例如：当我们需要一个拥抱的时候，我们可以把这个动作拆解一下，先握住一根手指，如果ta没有抵触反应那就再牵起整只手，可以夸奖ta：“我们的手很温暖”，这种认同感会消解ta的不适应，然后我们再慢慢发展到拥抱。

千万不要出现指责的语气，问ta：“为什么我们一直在躲我？”ta会因为抗拒否定而拉远与我们的距离。

5.明确表达自己的需求

当回避型会主动找我们聊天，聊天频率增加的时候就是ta在想我们的时候，这时，我们可以隐晦的去问ta：

“和我在一起是不是让你不开心了？”

“我可以为你做些什么？”

不要去争执爱与不爱的问题，安全型依恋会因为爱我们朝我们靠近，但是回避型是越爱越回避。

如果ta回复我们：“是的”，
也不要直接问：“到底哪里让我们为难？”

我们可以说:嗯，可能真的是我逼我们太紧，让我们难做了，那么方便跟我说说我们为难的点吗？

长久下来，ta会慢慢愿意跟我们聊ta不舒服的点，这个过程就是化冰，开始我们可能会有点费力，但坚持下来，我们会收获一个全心全意都是我们的爱人。

当然，这个方法不局限于回避型，大多数人想挽留都可以使用。

因为许多情侣容易分手都是因为没有走进过对方的内心里面去，或者走进了又马上退出来了，不能持久。

下面这段话送给正在为当下感情努力的亲们：

两个人从相遇到在一起，真的不容易，谁都不要轻易离开，我对你的好是心甘情愿的，因为遇到你，我不想再遇到别人！

共勉

希望以上内容对你有帮助~

（有不同看法可以评论区一起讨论）

我是@田灿，一个陪伴你成长的咨询师。