关于回避型依恋，我也总结出来一条黄金准则：

回避型分手了，即使再不舍，再想念对方，真的不会也主动提复合

还有就是即使复合成功了，不解决根本性问题就很难长久。

正是：

复合容易相爱难！

小回避和你分手不一定是不爱你，只是暂时对你下头了。

更多的情况可能就是情绪压抑太久，一下子承受不住了。

比如说，生气了，emo了，想静静了。

而这种情绪处理不好的话，很大可能是会导致分手的。

做咨询这么久，接手过四位数的关于回避型的咨询，成功复合的也在三位数以上。

我得出一套“三板斧”式的复合方式，几乎适用于70%以上的已经分手的回避伴侣。

简单概括这套流程就是：

适当情感割离+低频联系+强化吸引+持续稳定的情感输出

简单吧，几乎不需要什么难点操作，重点也就是稳定对方的情绪、深度同频，重建联系、恢复关系，找个适当的机会重新确认关系，就这么简单。

要说难点，就在每个阶段的尺度的把握上，下面就把这套复合流程拆开了说。

①情感割离

由于来找我咨询的，大多数都是危在旦夕，多发一条消息都可能被拉黑的，甚至已经被删除拉黑的。

此时此刻，其实没有什么可供操作的空间，你也没有任何办法去捕捉对方的情绪和心理动态，没有任何方式去安抚对方的负面情绪。

这个时候，适当的情感割离，就是唯一可行的处理方式了。

只有通过适当割离，等对方的情绪稍微缓解到了不会见到你就心生厌恶，起码看到你的消息不会那么烦的地步时，才可以进行下一步的操作。

从吸引学角度来说，情感割离就是——制造不可得性。

意即对于回避而言，你不再是轻而易举可以得到了。

一开始，回避潜意识里面，以为你是完全属于对方的，尤其是之前和回避谈恋爱就属于低位的，回避以为你离不开自己，当你突然消失了，不再属于ta了，ta就会失落。

我们都知道，失去一样东西的痛苦往往大于得到一件东西的幸福。这也是心理学当中，“损失厌恶”症的一部分体现。

人们在这两种情况下对风险的态度的转变是因为损失厌恶心理。面对已经确定的收益，人们不敢冒风险去寻求更大的收益，害怕自己什么都没得到，反而失去了确定的收益，毕竟失去的痛苦大于得到的喜悦；而面对确定的损失时，人们变得更愿意冒险，不放过任何一个让自己损失降低的可能，即便自己也有可能损失更多。

运用到复合来说：

也就是在情感割离期间帮助你的前任认识到自己的价值，你的前任可能会开始想知道你为什么不跟他说话，甚至可能开始想念你。

要知道怕失去只是心理学中人的正常条件反射效应，这怎么来比喻，我想想。好比每天吃午饭的时候都听广播，然后有一次广播提前播放了，你就想到了吃午饭，其实那会你并不饿，我不知道这么解释大家理解不，就是说，这个时候叫对方感觉失去，只是一种条件反射的状态。

暂时情感割离＝唤醒对方思考

不过我们在情感割离开始前，一定要明确割离的目的。

不像网上有些人说的，你只需要断联，对方就会回头这种，完全将复合的可能性交给运气。

我们更建议的是，通过情感割离达到让对方在这段时间自己消化情绪，到一个相对稳定，不会因为你的试探和分享就炸毛的程度，然后进行下一步操作。

那么情感割离的时间就需要精准把握了。

比如有的人和回避虽然分手了，小回避回消息也不那么积极了，但是你只是做一些简单的分享时，对方会应付你两句，或者是干脆不回，也不说什么。

这种就属于是可断可不断的，如果没什么特别的原因，那一般就直接跳过这个步骤，进入到下一个环节——低频联系。

但是有些人在分手后，因为过于纠缠会比，已经是开着压路机趟过对方的雷区了，这个时候对方几乎是看到消息就会暴走的状态，

甚至有些人已经到了小回避明确表示：“你再给我发一条消息，我就拉黑你”的地步。

这种就比较糟糕了，往往需要先断1-3个月再说，否则真的很有可能因为随便发点什么，被对方直接拉黑。

然后情感割离的意义说完了，很多人平时都会问：

我的情况是否适用和回避情感割离?

如果说双方的关系已经势同水火的时候，尤其是你的一些言行举止。

比如说在复合中死缠烂打让回避对你非常厌恶和反感的时候，那你是一定要情感割离的

具体说来，我认为需要情感割离的有五大类情况

它是十分有针对性的。

1，冷暴力导致的分手

小回避无缘无故不联系了，冥冥中暗示着分手，那么这种情况一般就需要断联了，也是最为被动的。

2，有新欢或者不爱了

由于长时间在一起，小回避对你就是完全不爱了，或者有新欢了，那么断联是比较好的选择。

3，真性分手

不要用情感隔离，坚持联系不放弃，让对方明白你的真心；

若是真性分手，小回避对你不理不睬，甚至很干脆的拒绝和你见面并恶语中伤……那可以采用情感割离。

4，被动分手

何为“被动分手”？就是小回避非要跟你分或是你作死提分，人家答应后就和不好了。自己一面对对方就不能正常思考，越作越死，比如，两人中其中一人特别能作！那么我觉得断比较短的时间，自己好好冷静下是很必须的。

5，由于不可控因素分手

两人原本相爱却由于一些要素分手。“命苦鸳鸯戏水”非常好地描述了这一段爱情，大家相互相爱，但是实际要素却使大家分离，例如爸爸妈妈的抵制、工作中的规定等，而这种阻拦使大家相互完全不再联系。

②低频联系

由于第一步断联的时间卡的比较短，情绪问题只解决到了能够勉强维持沟通的地步。

因此，破冰后需要的也不是快速的感情升温，而是一定频率的分享和互动。

先来说一下低频率互动的两个目的。

1-通过低频率的互动，结合对方的反馈，来判断对方此时的情绪、想法、心理动态，争取不错失可能出现的恢复关系的机会。

2-通过长时间、情绪稳定的分享和互动，潜移默化的改变对方之前对自己形成的固有印象，建立一个情绪稳定，有价值的形象。

操作起来也很简单，分享一些不强求回复的，有趣的或者有用的信息，争取和对方维持一种低频率的互动的状态。

这一阶段不求感情的升温，只求看到对方情绪的平复，以及对自己印象的改变。

因为这两个目的一旦达成，接下来的复合就是一个水到渠成的，很快速的阶段。

低频率互动的频率同样是因人而异，因为需要考虑的因素较多，所以没什么固定的公式，主要依靠经验。

对于自己判断的，可以考虑从4天一次的分享开始，然后结合对方的反馈，调整这一频率。

如果对方回复的比较积极，就可以增加这种互动的频率，逐渐增加到2-3天一次的频率。

如果对方的回复比较应付，或者只是选择性的回复，就维持目前的频率进行互动。

如果对方完全不回复，或者回复的内容带有明显的情绪，就降低频率，最低可降低到2周1次。

主旨就是：

根据对方反馈，随时调整；

保持稳定，不因为对方流露出消极的想法和情绪就表现出不稳定的情绪；

尽量让聊天内容贴合对方的兴趣，或者展现出自己的价值。

当你们开始恢复联系的时候时，ta开始不拒绝你的电话和短信的时候，就可以进行主动进攻了。

一开始复合时，正常的手段就是进攻。但是对待回避，你需要张弛有度。

主动进攻不行,就先等待时机，等时机成熟了再继续进攻。

复合的过程同时也是对自己耐心和毅力的考验，因为复合往往是从碰钉子开始的。

其实刚开始的复合，没有什么大起色这是很正常现象，因为ta对你的否定心理还没有被淡化。ta不理你是正常的，对你冷淡也是正常的。但情况并没有因此而变得更糟，这其实只是ta还没有反应而已。

一个星期的时间,你发的关心短信他(她)都没有回复,这代表什么?

代表:

1.ta还是需要时间考虑.

2.你还没有触碰到ta的感动点.

3.也许你给ta的压力大了.

这些原因才是真正值得你去反思的。而不是去想 “ta为什么不理我”，“ta心里到底还有没有我”这些没有意义的问题。

想得到对方的回应，需要努力一阵子，并不是一开始的进攻就会有效果，毕竟感情的变化是需要时间的。

持续做你该做的，这样就好。

2、联系的时候，主要以对方的需要进行联系。

也就是说以对方的角度为主。

什么是感情的需要？

《男人来自火星，女人来自金星》这本书里说过

这本书阐述了男生和女生分别有6种基本的爱情需求，男生需要的爱的形式，包括

信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励

女生需要的形式是

关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰

这是最基本的的感情需要。在互动的形式中灵活去运用。

让ta意识到你做事的方式和之前的不一样。

③建立吸引

在低频率联系后期，对方的情绪彻底平静下来时，新的印象也已经形成，这个时候就可以重建吸引力了。

喜欢的东西会反反复复的喜欢，喜欢的人也是。

在有过一次恋爱的前提下，找到曾经吸引对方的点非常容易。

结合以前的咨询经历，最能吸引回避的点包括“学识、性格、颜值、家境、经济状况”，当然还有其他。

比如我之前就在文章中写过：

回避型的可悲可叹之处在于】：

他们天生慕强

故而能持续吸引住他们的

必然是真正的王者

是一个内心强大

情绪稳定

经济独立

发光发热的人

因为只有这样的人

才会有独立自主的情感和生活，他们才不会给回避排山倒海的压力。

同时这个人，还得有深度的共情能力，能敏锐细节的捕捉到他们的需求和感受。

就像春雨一样，润物细无声。

你要建立高吸引，首先就需要比ta强，情绪/经济/能量更方面，这样才能去降维打击征服这个回避。

在恋爱的初期，如果你能让一个心如死灰的回避对你产生撩的欲望，足以证明你在他心里(当下这个阶段) 能量和段位够高了，但此时还不到必胜的局面。

最好沉住气，不要比他更着急宣告关系什么的，先不要把所有底牌都亮出来。

要在你和ta之间建立安全堡垒，让ta知道你怎么都不会走，ta可以完完全全依赖上你。

这个也得慢慢来，比如明确彼此的未来。

他们对感情通常都是悲观消极的，对于不确定的关系宁可不要以规避可能受到的伤害。所以可以多聊一些未来的规划，越具体越好，并有计划的去推进，建立起他们对于感情的信心，让他们知道自己在这段关系中是安全的，才能让他们依赖上你，然后去投入。

安全堡垒的建立，打破ta不确定的枷锁，这也是导致回避不敢依赖的最终原因；

④稳定持续的情感输出

想要和回避型搭建健康的依恋关系，及依恋关系中的双方都能从依恋关系中获得正面的能量，或者退一步说，想要和回避型搭建稳固的、正常的依恋关系的话，就必须要让回避认识到爱是可以无条件的。

因为只有相信爱可以是无条件的，回避型依恋才能从依恋关系中获取找到安全堡垒，同时从依恋关系中获取更多的能量。

而想要让回避型相信爱的付出是无条件的，光靠嘴皮子无济于事，你只能通过action来改变，而这就需要长时间持续稳定的感情输出；

如果回避型一表现出回避的倾向，你就狂轰乱炸，那只会让回避型觉得任何人都是不可信的，都是带目的的.

而如果回避型一要离开你，你就开始焦虑，去索取能量，说什么我对你怎样怎样好，所以你不要离开我，也只会加重感情是需要等价交换的这种观念；

所以如果你确定对方就是手牵手走下的人，准备要和回避型长久维持关系的话，那你就要做好细水长流的准备。

虽然过程可能会比较曲折，但是回避型会在一次次试探和回避后，开始相信在和你的相处中，不需要付出等额的情感输出，你的付出也不是用来索取的时候，那么你就完成了最基本的情感链接的搭建。

以上，希望对你有帮助和收获。

我是 @沐然，一个三观比五官还正的心理咨询师，有任何情感问题可以私信我。