不追求他人认可
我有一句抄在本子上的话，“我们如此期盼他人认可，到最后才发现，世界是自己的，与他人无关。”
这句话后半部分出自杨绛，读起来就很有阿德勒的味道。
阿德勒提出，个体想要获得自由，就要不追求他人认可，要有被讨厌的勇气，要不害怕别人评价。
只有这样，只有付出这些代价，才能贯彻我们自己的生活方式。
人人都有认可欲求，如果过于追求他人认可，就会活在他人的期待中，活在他人的世界中，而不是活在自我的追求中。
这时，他人的期待就会变成了自我约束的枷锁。
不追求他人认可，就是要打破这把枷锁，对冲掉过分在意别人眼光的心态，对冲掉自我意识过剩的状态。
他人认可不应该成为生活的目标，认可是一种副产品。
只有不断地进行他人贡献，认可自然而然寻你而来。认可不从乞求中来，是从你的贡献中来。
不要在意你是谁，要在意你做的事。
自卑的来源
人为什么会自卑？用阿德勒的话来说，自卑来自于与他人比较的劣等性。
比如，你身高只有1米5，你在平均1米8的人群中，长得矮是客观事实，但如果你的主观解释也认为长得矮是劣等的，你就会自卑。
劣等的本质是价值差，即使是客观存在的事实，只要你的主观解释也认为矮是没有价值或者低价值的，那你就会得出矮不如高的结论，你就会苦恼身高矮小的问题。
阿德勒心理学是一门使用心理学，与之相对的是拥有心理学，使用心理学强调，接纳不能改变的，改变能改变的。
就像尼布尔的祈祷文说的，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
客观事实并不是最重要的，更关键的是你赋予客观事实什么意义，也就是你的主观解释。
只要转变一下观念，把矮放入到一个矮更有价值的场域，那么矮就不再是劣势了。
比如，我看过一个救援视频，一个几岁的小孩掉进了深井，周边的大人都没办法钻进去，因为体型太大，井口太小。
最后，找到了一个消防员的儿子，大概10岁的小朋友，刚好可以钻进去把小孩救出。
你看这里，换了一个场域，身材高大反而成了劣势，成为了救援的障碍。
所以说，面对不可改变的客观事实，首先要做的就是接纳事实本身，然后转变主观解释，把自己从内耗的纠结中解放出来。
拿破仑也只有1米5，但不妨碍拿破仑是一位军事天才，这就是主观能动发挥了作用。
注意，接纳事实并不是忽略事实，而是先面对接受，再努力改变。因为只是纠结事实本身，毫无意义！
另外，要警惕自卑情结的恶化，到了一定程度，会恶化成优越情节。
没勇敢面对真实的自己，用虚假的优越来填补自卑的缺口，这就是优越情结。
最典型的例子就是，鲁迅笔下的啊Q。
有一次啊Q因为调戏了雇主家的保姆，被雇主赶了出来，正好遇到被自己看不起的小瘪三，一肚子气无处发泄，刚好想找茬。
不料因自己几天没吃饭，不敌小瘪三，被小瘪三按在墙角暴打了一顿。
啊Q走的时候，自顾自地说，我是看对方可怜，自己是故意让着对方的，好歹让对方赢一回，找回点面子，这狗娘养的。
然后，心满意足地离开了。
明明是自己打不过，却非要说是让着对方。不敢面对自己，自我欺骗就是最大的人生谎言。
只要有比较，就会有自卑存在。而且，与他人比较没有尽头。
健全的自卑感不是来自与他人的比较，而是来自与理想自己的比较。
复旦女神陈果说，“我自风情万种，与世无争”，讲的就是这个道理。
我自风情万种，我很好，万种风情，婀娜多姿，我与理想的自己共舞；
与世无争，我很好，你们也很好，我不需要通过与你们比较，来凸显自己的优越。
我们根本没必要特意炫耀自己的优越性，要有甘于平凡的勇气。
这一切，与他人无关。
虽然不同，但是平等
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡所有的人际关系都看作“横向关系”。
刻意的纵向意识，本身也是自卑意识，只有这样才能显得自己与众不同。
只要能够对所有人都建立起“虽然不同，但是平等”的横向关系，那就不会产生自卑情节。
在沟通中，批评和表扬就是一种纵向关系的表达；而鼓励和援助，则是横向沟通的表达。
常见的横向沟通词汇，如“谢谢”“幸好有你”“帮我了大忙了”…
常见的纵向沟通词汇，如“这你都不明白”“你理解我的意思了吧”“要不是我养着你”…
多用横向，少用纵向。
多提一点，在沟通过程中，讲述者应该要占沟通中70%的沟通责任，多问问自己讲清楚了没有，而不是老问对方理解了没有。
尊重和平等，是一个消除自卑意识的课题。
没有尊重的地方，就无法产生良好的人际关系，没有良好的人际关系，就不能顺畅交流。
不平等的地方，就会有反抗。
看清你真正的目的
阿德勒心理学强调，人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，你可以自己选择，过去的原因论只是借口。
比如，你会说自己的原生家庭不好、没有一个富一代的爸爸、从小双亲离异等，所以自己只能这样，我也没办法。
真的如你所说的那样，没办法吗？
负责任的人生态度，我选择我负责；不负责任的人生态度，都是因为他人。
你假装隐藏的目的是什么？一切从结果来判断，行为都是演绎的。
如果你的目的是生气，你就会捏造一系列可以让自己生气的诱因，最终让自己生气；如果你需要不幸，把不幸当作求关注的手段，那你就会一直需要不幸。
你假装隐藏的目的，需要你做这些事情来支撑。因为这些事对你而言，是一种善，或者说有隐藏的好处。
大部分来进行心理咨询的人，主要是这两种情况，“可恶的他人”“可怜的自己”。
声泪俱下地诉说自己遭到的不幸，抑或是深恶痛觉地控诉责难自己的他人或者讲自己卷入其中的社会。
在这个演绎中，都是他人的问题，自己是受害者。
阿德勒心理学，是勇气心理学。
你要有勇气面对自己真实的目的，到底是事实，还是演绎；到底谁更应该为选择，负责。
这个理念在《高效能人士的7个习惯》也提到，其中自我负责，就是讲的是这个意思。
成熟的自我，应该是自我负责的自我，不因任何借口而逃避结果。
每刻都是完结态
有两种人生状态，一种是潜在性的人生，一种是现实性的人生。
潜在性的人生强调，只要达到了目标，过程才有意义的，人生才是完整的。还没到达人生巅峰的人生，都是无效人生。
现实性的人生强调，当下的每时每刻都是完结的。不需要刻意强调目标在哪，只要在路上，尽力不辜负，即使下一刻不在了，也不会有遗憾。
阿德勒就推崇后者，现实性的人生。
如果把人生比作黑板上的一条线，表现上看来这是一条连续的线条，放大来看，实则是一个接一个的点。
用佛家的话来说，就是刹那相续相。组成我们人生轨迹的，就是这些瞬间的刹那，和刹那的走向。
什么叫活在当下？
让自己每一个刹那都不留遗憾，每一个刹那都尽力而为，每一个刹那当作最后一个刹那，每一个刹那都是完结的。
这就是活在当下，是更积极的人生态度。
关于幸福的追问
阿德勒心理学有两个目标，一个是行为目标，一个是心理目标。
行为目标要做到，1）自立，2）与社会和谐共处；
心理目标要做到，1）我有能力，2）人人都是我的伙伴。
自立和我有能力，是自我接纳的部分，是个体空间的课题；
与社会和谐共处和人人都是我的伙伴，是他人信赖、他人贡献的部分，是个体与他人关联的课题。
阿德勒断言，“一切的烦恼来源于人际关系的烦恼”，这句话也隐含着，“一切的快乐都来源于人际关系的快乐”。
获得人际关系的快乐，就会获得幸福感。
人际关系的起点是“课题分离”，即这件事由谁最终负责，这就是谁的课题，我们要学会把自己的课题与他人的课题分离开来。不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
比如，孩子学习这件事，这是孩子的事情，作为父母可以引导和提供必要的支持，但不可干涉孩子最终的决定。要不要学习，要怎么样学习，考什么大学，交什么朋友，这都是孩子的课题。
人际关系的终点是“共同体感觉”，把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态，就叫共同体感觉。
共同体感觉是获得幸福感的源头，只有感受到我对共同体有用时，才会感受到有价值，感到有价值才会获得勇气。
怎么获得共同体感觉？
答案是“爱”“付出”“利他”···等一切的他人贡献。从他人贡献中获得价值感，从价值感中获得共同体感觉。
我们只有通过爱他人，才能从自我中心性解放出来，通过爱他人才能实现自立，通过爱他人才能找到共同体感觉。
幸福的第一步，也即“爱”的选择。
最后的话
心理学是一门研究人内心世界的学科，虽然咨询师可以从认知层面帮助患者理解问题，建立起认知防御。
但真正的自救者从来都是自己，是自己的选择，是自己的主观能动性，是自己的刹那相续相。
就像豆豆笔下写的《遥远的救世主》，救主的不是上帝，不是皇恩浩荡，救主的是自己。
当下的选择，就是救主的第一步，这一步最需要的就是勇气。
拎起觉知，放下我执，提高自我洞察，勇于选择，你就是自己的救世主。
完。
《被讨厌的勇气》早几天就看完了，一直磨磨蹭蹭写读后感。
起初，读的过程中，在纸上写了一遍，后来又在电脑上复述和理解了一遍，最后才融汇整理成文，这个过程花了一周时间。
用阿德勒的话说，我这是为了不想写，为了不麻烦，而故意为之的拖延。什么想写得更好，想整理清晰再输出，都是借口。
学以致用了！
当然了，这些理念我很喜欢，也是查漏补缺，是很多人自我调节的心法，输出过程也是温故知新。
心理学这个领域，要深挖还是有很多东西值得拿出来讲的。
国庆第一天，一鼓作气写完，不知不觉倒腾了4000多字。也祝各位读者，国庆节快乐。
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