是永不知足，也是无法伸出的双手 | pixabay

现在来展开你的想象：

充满爱意的人的内心，是源源不断的清泉水，潺潺流水，令人心旷神怡，可以解渴，可以灌溉山野树木，可以润泽大地；而严重缺爱的人的内心，像趋近干涸的沼泽，或是布满泥泞的池塘。

一方面，这样的内心无法润泽他人，另一方面，这样的内心迫切需要外界给予大量的水源来填补。

所以，这样干涸的内心，有多少人能够输出她需要的爱给她？并且还能够忍受对方无法润泽自己的状态呢？

这代表着什么？

她需要爱，害怕别人给的爱不够多；自卑，担心自己不配被爱；又可能表现为强势，想要证明对方爱自己，而控制对方的行为，来给自己爱。

诸如此类表现，都是亲密关系中的大忌。

缺爱的根源是什么？

我认为，是存在感缺失导致的基本焦虑。

缺少真正的被爱，找不到归属感，这使得人们产生莫名惊恐、安全感匮乏的心理反应。

美国心理学家卡伦霍尼把这个心理反应称为：基本焦虑。

缺爱的原因，一部分是在童年没有得到重要养育者的肯定和爱意；另一部分，其实是童年或者成年没有得到家庭、家族、组织的认同。

成年后，缺的不是爱，是能力 | pixabay

国际著名侦探小说家乔治·西默农，一辈子都在渴求来自母亲的认可，他说：“全世界都欣赏我，除了你。”可是到临死，母亲都坚持不肯给儿子那份对其至关重要的认同。

于是，乔治一直都有一种焦虑感，就是存在感的缺失。

我们所说的缺爱的表现方式，其实就是内心基本焦虑的表现。

类比那些突然被裁员的人们：接近中年，突然遭遇疫情，被勤恳工作了十多年的公司突然裁掉的人，一样会有存在感突然被削弱，甚至被抛弃的感觉，此时的内心，就是产生了和缺爱表现一样的基本焦虑。

缺爱会有什么影响呢？

在缺爱的人眼里，因为没有存在感，缺乏归属感，那么很容易把这个世界当成敌对。

缺乏安全感，所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力，去获取安全感。

也就是说，你会发现缺爱的人会非常关注获取安全感的事件、物品、行为，会调动一切精力、情绪去投入到获取安全感这件事情里。

通俗地讲，他们的思维逻辑会有这些表现：

1. 你必须用力证明你爱我，我才相信你的爱；

2. 你得爱我胜过我爱你；

3. 你不证明，那么你就是不爱我；

4. 要么委曲求全获取你的爱；要么强势强迫你给我你的爱。

5. 我是不是不配被人爱？

6. 我怀疑你不够爱我，我会查询一切蛛丝马迹去证明你爱/不爱我。

7. 物化对方：你给我钱、服务、行动等等，才是爱我。

8. 我缺爱，该有人给我爱，不给我，我就恨你。

对爱的需求如无底洞 | pixabay

缺爱其实明显的表现有两类：

一类是想要爱渴求爱，柔弱到放低自己的姿态，放低自己的框架；

另一类，就是树立起强势甚至控制的盔甲，去掩盖内心那个柔弱的渴求爱的自己。

我曾经接到一个案例，属于第二类：琳琳在工作上，表现的很独立，很热情，是啊，看起来不像是通常意义上的缺爱的样子。

可是，她在亲密关系中却很强势，她说：“我担心丈夫不够爱我，所以我拼命想要证明自己，于是我在工作上很用力很努力。”

可是她在行为表现上，却打压丈夫对她的柔情，对丈夫送的礼物不屑一顾，甚至在细微之处表现得不太看得起丈夫。

琳琳无法表现得充满爱意，她的内心是没有安全感的。

她说：“其实我总担心丈夫会离我而去，我很没有安全感。但是另一方面，我又觉得他工作能力不如我。还有，他送礼物是他应该的，我需要他更多地表达他的爱，我才能感到舒服。”

是不是逻辑上看似混乱，一边嫌弃丈夫，一边还担心丈夫离去，另一边又渴求爱。

就是这些缺爱的人的内心与表达之间的矛盾，让他们的关系病入膏肓。

可以推断，她的丈夫该有多难熬和憋屈，付出了，却得不到正向的反馈和鼓励。当丈夫感受到妻子嫌弃的时候，丈夫的自尊心被受到严重折损，又怎么会想到其实妻子是渴望自己给她更多的爱意呢？

最终，琳琳的丈夫以出轨来争取自己的权利，甚至三人行。琳琳痛不欲生，丈夫深深伤害了她，而她依然在沟通中控诉丈夫的行径，导致无法达成交流。原本自卑的丈夫，索性开始不说话，拒绝沟通。

琳琳非常痛苦，这不能说是琳琳的错，丈夫的出轨当然是原则性问题。

可是琳琳和丈夫相处的问题，依然横梗在他们之间，或者说，琳琳的缺爱问题，丈夫的自卑与出轨，都让他俩离幸福越来越远。

虽然亲密关系是两个人建立的，可是缺爱的人，将可能遭受更多亲密关系中的坎坷。

缺爱的人怎么自救？

既然缺爱的根源在于存在感的缺失，那么疗愈缺爱一定是要在与世界与社会的链接中，去疗愈。

也就是说，需要与外部世界进行联系，找到自我的需求以及对归属的需求，建立关系。

向内生根，向外发芽 | pixabay

我总结了一些落地的方法，独家的。

1. 团队中工作。

参与到团队工作中去，与团队成员、团队目标等达成链接。在团队组织关系中找到自己的位置，找到存在感。

同样的，我不是鼓励你们沉迷游戏，但是团队作战的游戏是可以适当参与的，也包括团队的运动，都可以。

当我们发现一个组织，一个团队，在这里可以得到认可，可以得到肯定，甚至能够发挥你的光和热，那么你才能够获取存在感，才能够疗愈你缺爱的表象。

我们经常在加入一个志同道合的群时，会有一种感慨：“终于找到组织啦。”就是一种浅层的存在感的获取。

2. 走出去，建立关系。

很多缺爱的人其实内心孤独，因为没有跟外部世界建立更多链接。

那么，走出去，积极建立关系，无论是友谊还是爱情，无论是战友还是共同爱好，或是只是去多认识人。

建立关系，这个过程就能够重新建构我们对自己的认识。

3. 多尝试不同的事件，勇敢行动。

前面我们都是在跟人建立连接，现在这里是在跟事件、跟行动建立连接。

当我们这些行动，产生反馈的时候，就能够让我们认识到自己是什么样子的。

很多人可能会想，我是想看缺爱该怎么疗愈，谁要看你怎么做事。

要知道，做事，处理事件，就是我们与外部世界的一种链接方式，这些行为可以让我们构建自我，让我们获取更多的关于自己的存在感的构建啊。

比如，你遇到很难的客户投诉需要解决，你不确定是否能够搞定，于是你鼓起勇气花了几个时间，付出了劳动和智慧，最后居然圆满解决掉了。

你开始对自己刮目相看，你开始相信自己的能力，你开始自信，对不对？自信之后，你自己、你的同事、你的客户，对你的认可，是不是让你的存在感加强？

4. 多摄入知识，多阅读，在知识的碰撞中找到自我需求。

这也是一种与外部世界的连接，我们作为一个单独的个体来到这个世界，我们要跟世界发生碰撞，反弹回来的，才是我们的自我。

你才会发现：“噢，原来我能够跟书籍中的内容产生共鸣，原来我可以了解这么多的知识用在生活中，我可以跟古代的作者握手，还可以跟新畅销书的作家达成思维上的同频。”

5. 修复与养育者的关系，或在重要关系中进行疗愈。

我们无法重塑童年，但我们可以构建自己的现在和未来。

与父母的相处模式，可以直接影响到我们对伴侣的关系模式，甚至影响到择偶方向上。

很多时候，我们都是找了和父母类似或者看似相反的类型，但归根结底，我们似乎在重复自己与父母的亲密关系模式，或者父母之间的亲密关系模式。

前面提到琳琳的强势，其实是母亲从前非常强势，赚钱养家，而父亲稍微弱势，还不怎么顾家。琳琳发誓要找个优秀的，跟父亲相反的男性作为丈夫，可是婚后，却发现原本工作上很厉害的丈夫开始走下坡路。

结果婚姻出现问题的时候，经过我的询问引导，她才发现，她训斥丈夫的时候。和母亲当年训斥父亲的方式甚至场景都是相似的。

所以，琳琳的问题，是要与父母和解，尤其是与父亲的和解。

当安排引导琳琳与父亲深入对话之后，琳琳才发现，其实父亲非常智慧清晰，只是当年是爱着母亲，所以一直忍让。让琳琳错以为父亲不优秀，以此对父亲产生敌意和嫌弃。

当琳琳与父亲关系逐步开始和解之后，琳琳面对丈夫乃至男性的态度，开始根源性的变化。

总结

缺爱会有什么影响呢？

在缺爱的人眼里，因为没有存在感，缺乏归属感，那么很容易把这个世界当成敌对。

缺乏安全感，所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力，去获取安全感。

1. 你必须用力证明你爱我，我才相信你的爱；

2. 你得爱我胜过我爱你；

3. 你不证明，那么你就是不爱我；

4. 要么委曲求全获取你的爱；要么强势强迫你给我你的爱。

5. 我是不是不配被人爱？

6. 我怀疑你不够爱我，我会查询一切蛛丝马迹去证明你爱/不爱我。

7. 物化对方：你给我钱、服务、行动等等，才是爱我。

8. 我缺爱，该有人给我爱，不给我，我就恨你。

缺爱其实明显的表现有两类：

1. 团队中工作。

2. 走出去，建立关系。

3. 多尝试不同的事件，勇敢行动。

4. 多摄入知识，多阅读，在知识的碰撞中找到自我需求。

5. 修复与养育者的关系，或在重要关系中进行疗愈。

无论如何，缺爱是一种曾经的痛苦，我们从中体会到悲伤、难过、背叛、争执等等，我们甚至怀疑自己是否值得被爱、被认可、被肯定。

但只要我们行动起来，面对自己，接纳自己，并且投身于人际关系和外部世界，构建新的自我，那么我们就可以越来越充盈和勇敢。