或许是如今的离婚率居高不下，现在的年轻人中流行这样一种观点：别跟我提什么爱情，我现在只想好好搞钱。

事业固然重要，但美好的爱情、温暖的家庭也是幸福感的重要来源，看看张朝阳就知道了。张朝阳麻省理工博士学历、身价几十上百亿，妥妥的成功人士，但很长一段时间，他都给人一种忧郁、麻木的感觉，并不是很开心。

对于普通人，事业难以一帆风顺，而安稳的家庭能在事业受挫时提供心灵慰藉，两者并不是完全独立的。

有句

时易世变，有的家庭，走着走着就散了；而有的家庭，却反而历久弥新，就像棵饱经岁月，却根系深扎、枝繁叶茂的老树一般。

只有家庭温馨、家人相亲相爱，才能谈得上人生幸福美满。人民日报也曾在微博中说：把家庭经营好，是我们一生最重要的事业。

一、发生矛盾时，能站在对方的角度思考问题

家庭有了矛盾，很多时候往往无关对错。每个人都有无懈可击的理由，互不相让，矛盾一发不可收拾，最终失控，造成双方都不愿意见到的后果。

确实，生活在同一个屋檐下，哪能没有摩擦。但是作为独立的个体，人和人的认知评判标准终归是有差距，对错之间的分界线也会变得模糊。

比如，很多老人每次看见家里有剩菜剩饭，都会留着很久不倒掉，觉得一粥一菜来之不易，必须吃完；而在年轻人的观念里，健康和舒适才最重要。如果饭菜变质吃坏了肚子，岂不是得不偿失？吃饭本是一件愉悦的事情，为什么要把自己撑得浑身难受？

一位朋友和母亲发生争吵，每次道歉、尝试修复关系的都是她，有一次忍无可忍后，对她母亲大声吼到：“凭什么，凭什么你永远都是对的，每次都是我认错、妥协？”

她母亲理直气壮地回复一句：“就凭我是你妈！”

为人父母在教育子女的过程中，如果觉得凡事自己都是对的，孩子都是错的，必然会给孩子带来很大的伤害。

最先伤害的就是亲子感情，其次是容易养出有等级观念，害怕权威，习惯顺从权威的孩子，或者让孩子形成无法明辨是非，对人不对事的扭曲价值观。

《一次别离》中的伊朗夫妇，结婚多年，走到了十字路口：妻子希望移居海外，给女儿创造更好的成长环境；而丈夫坚持留在祖国，因为要照顾患有老年痴呆症的父亲。

双方都觉得自己做出的决定才是正确的，加上后续种种小事堆积的不满和隐忍，爆发了争吵，最终两人来到法庭，选择了离婚。

他们之间并没有什么不可跨越的沟壑，也没有背叛彼此，这样的家庭，离婚真的不可避免吗？

如果两人最初发生矛盾，也就是争执于移居还是留下的时候，试着站在对方的角度上共情，一起协商解决方法，而不是坚持认为自己正确，径直打压对方愚蠢、自私，或许后面的别离就不会发生。

有些人在婚姻生活中，对于另一半的喜好习惯，但凡自己不认同，就要加以嘲笑、辱骂和破坏。这不是沟通技巧有问题，而是本性自私，期望对方顺从自己的一切。

比如鲁迅的一篇文章《阿长与山海经》中，周兆兰喜欢种一些花花草草，他的太太却觉得在家里养花草根本不合适，会弄得到处尘土飞扬、杂乱无章，于是便把那些植物当成了支撑晾衣杆的架子。

花草枝条不堪重负被压断了，面对丈夫的指责，太太不但毫无愧疚之心，反而愤愤咒骂一句“死尸”。

婚姻是一种平等的合伙关系，夫妻任何一方都不高人一等，也不低人一截。

家庭中，并不需要有绝对正确的权威才能运行，一旦出现权威或压制，双方的关系产生不平等，情感也自然会出现问题。

二、发表看法时，采用委婉的语气

一对小夫妻驾车出门。

“哎哎，你这是往哪边儿拐呢？南门施工好几个星期了，出门不带脑子？”妻子的语气很嫌弃。

“哦，我忘了。”丈夫应付着。

他掉转方向盘往回走，一秒、两秒、三秒，脸色逐渐变得拧巴了起来。

“你就不能好好说话？”丈夫憋了一肚子气，反问到。

妻子一听瞬间被点燃了:“什么叫好好说话？你自己这么笨怪谁？”一顿“家庭小吵”即将出炉。

妻子明明是好意，却嘴上得理不饶人，这就是典型的“暴力沟通”。

这个时代，大家背负的东西似乎都太多，愤懑郁结于胸，在使用“指责”“命令”“抱怨”这些暴力方式表达需求的时候，确实在短时间内得到了释放般的舒畅和享受，却也将这份负能量的传递棒传递给了家人，使家人的关系变得冷若冰霜。

具体应该怎么做呢？

马歇尔的《非暴力沟通》中建议：如果用观察来代替评论，听者会更容易接受。

一个人如果没有感受到发言者的指责，大脑不用疲于应付情绪攻击，理所当然地就会思考对方说话的内涵。

可是，人们似乎天生就擅长指责与评论他人。

12岁的鲁婷从小就在父母的争吵中长大。

“天天就知道在外面鬼混，你干脆别回家了！家里老的，小的，都是我的！”

“你哪只眼看见我鬼混了？我不应酬你一个人的破工资能养家？问我要钱的时候那么来劲，怎么不想想钱都是哪儿来的？”

“我问你拿钱怎么了！谁家老婆上一天班还当免费保姆，捡你丢的满地的臭袜子，懒死你拉倒！”

不难看出，女主人作为家庭氛围的主导者，鲁婷的妈妈似乎习惯了“暴力沟通”来解决问题，结果局面往往越来越糟，难以收场。

上述的争吵中，当丈夫晚归时，鲁婷妈妈完全可以平静地对丈夫说出自己的观察：

“这一周有五天，你回家都超过了九点钟。”

“老公，最近该你负责的家务卫生有点糟糕哦。”

来代替指责色彩强烈的评论“天天就知道在外面鬼混”“懒死你拉倒”。

如果是这样的话题开端，那么两个人不难趁热打铁，心平气和地表达出自己的需求：

——家里的老人和孩子也需要你陪伴，你好歹也要留出一点时间来陪陪家人。

——我在外工作也很辛苦，如果可以的话，希望你对我最近的疏忽包容一点。

——家务太重了，我一个人应付不来，需要你的帮忙。

如此，春风化雨，戾气平息。原本世间风刀霜剑就足够将人吞噬席卷，我们怎么忍心让它们落在自己温馨的港湾？

三、遇到不顺时，首先营造积极的氛围

天有不测风云，人有旦夕祸福。

自古有一盛就有一衰，有一成就有一败。国和家的命运，起伏无常，很少有家庭能够一生平安顺遂。

疾病，灾厄，死亡，无可避免。事过了然，但不幸降临所导致的争吵怀疑、人心惶惶，却像笼罩在家庭上空的巨大乌云，阴霾一片，经久不散。

而有智慧的家庭在应对变故和低谷时，很少渲染悲苦、宣泄无助，而是短时间内调动起强烈温暖的力量，齐心协力将乌云化解，将阴霾驱散，让生活的美好通过缝隙照耀进来。

在电影《美丽人生》中，父子二人因为犹太人身份被纳粹关押在集中营。在集中营的黑暗悲惨的日子里，为了让孩子能够拥有一颗美丽的心灵和健康快乐的成长，这位伟大的父亲开始了一系列善意的谎言。

他告诉孩子，躲藏、饥饿、迫害，所有的残酷只不过是一个游戏，只要遵守游戏规则，最后就会被奖励一辆崭新的坦克。

于是，他的儿子便燃起了小小男子汉的勇气，跟随父亲像闯关打怪一样应对着艰难的生活，熬过了那段最煎熬的岁月。

最终，在以父亲一命为代价的精心保护下，孩子的心性没有受战争的丝毫影响，不曾铭记残暴的杀戮。

他将在父亲殷切的夙愿中，带着生命的蓬勃活力，与母亲共同经营一个虽有缺失却充满爱的家庭，迎接他光辉灿烂的人生。

家人面对生活的态度，像种子一样根植在我们心中，随着我们一同成长。有些家庭里，家人种下的是爱、积极、坚韧，而有些家庭种下的却是恐惧、阴郁、负罪感。

生活的不如意让我们产生了悲观情绪，又将创造积极情绪的选择权交到我们手中。

是平和还是苦闷，是自信还是堕落，很大程度时，都是由自己掌控的，外界发生的事情再不好，也并不指向必然的结局。

当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望你。如果怀着愉快的心情谈起悲伤的事情，悲伤也会很快烟消云散。