好的婚姻 / 是两人一起修行
文 / 海鸰
在咨询中，经常听见有来访者愤愤地说：
“老师，我和我老公/老婆经常吵架，说到底我们就是三观不合，相处起来很困难。”
是啊，三观不合的人在相处中处处有摩擦，也许你们一个办事风风火火，一个习惯慢慢悠悠；一个喜欢据理力争，一个习惯回避冲突；一个力求上进努力，一个每天得过且过，这样差异巨大的两个人不吵架是不可能的。
但三观不合真的是婚姻的原罪吗？三观不合的人注定水火不相容吗？
不是的，其实从婚姻咨询师的角度来看——三观不合的夫妻恰恰是能够彼此疗愈的伴侣。
为什么这样讲呢？又该怎样利用“三观不合”疗愈自己，疗愈关系？我们接着往下看。
01
因为三观不合而争吵，其实是回避了自己的问题
赵燕和王平是一对看起来“太不合拍”的夫妻。
一个鞭策自己不断地上进，对自己、对家人都有严格的要求；
一个喜欢活在当下，及时享乐，对自己、对家人没啥要求。
这样的两个人，摩擦自然是方方面面的。
比如赵燕经常对王平说：“你下班了不要总是约朋友一起玩，或者去打游戏，你可以学点东西，帮助你提高自己。”
而王平会觉得赵燕要求太多：“我上班那么累，下班了还不让人放松放松，钱是赚不完的，像你这样的生活太累了，有什么乐趣啊？”
两个人谁也说不过谁，经常说着说着吵起来。
赵燕觉得王平“不求上进、得过且过”，越发看不上王平。
王平则觉得赵燕“很强势，爱控制，不知道享受生活”，对赵燕也有很多牢骚。
这样的两个人凑在一起简直是冤家，生活里充满了争吵与麻烦，各自心里也总是不痛快。
是不是分开对他们来说是更好的选择呢？当然不是。
想要理解这一点，我们可以先来看看赵燕的生活。
赵燕工作非常努力、上进，经常早出晚归，回到家也总是加班，她的生活简直被工作填满了。
有时候她也会觉得：“等我达到某个目标后，我就满意了，可以歇歇了。”
但是当她真的做到了，她内心依然充满焦虑感，她还是觉得自己不够好，要鞭策着自己不断地上进。
赵燕的人生就像一场没有尽头的马拉松，她一直对自己说：“跑快一点，再跑快一点！”但是达到了这一个站点，还有下一个站点等着她，她永远没办法停下来，安心地休息一会。
拼搏的人生，充满挑战和快乐的，但是一直拼搏，充满焦虑的人生，也是令人疲惫不堪的。
赵燕之所以会这样，一直不敢停下来，是因为她的内心充满了不安全感，她始终觉得自己不够好：“比我优秀的人那么多，我做得还远远不够，如果我停下来休息，就会被别人甩开一大截了，算了，还是继续努力吧！”
当她看到王平非常放松地享受生活时，她也会感到很紧张，想要去鞭策王平，让他赶快动起来，不要总是懒懒散散的样子，她想要提醒王平：“你这样做对你的未来很不负责任，对我们的家庭也很不负责任，我们拥有的还那么少，你怎么还有心情玩乐，也不知道把时间放在工作上？！“
赵燕却没有停下来看看自己的这种生活状态：一直把自己绷得很紧，对自己是不是太苛刻了？
面对自己的进步，很难给自己肯定；面对自己的失误，加倍责怪自己；一直在赶路，而很难停下来欣赏风景，赵燕的这种状态，注定活得很累，也对身边人是很大的压力。
而王平却活成了赵燕的反面，他是一个非常享受生活的人，他觉得：“人活着，就是要快快乐乐度过每一天，不要为了赚钱把自己搞得特别累，很不划算。”
我们欣赏王平的乐天，喜欢他身上的快乐，活力，但是也看到了他也有自己的盲区：
比如缺乏了对人生的规划，他从来没有想过——十年后，我希望能成为一个什么样的人？为此我需要制定什么样的阶段性小目标？我该如何努力，才能达到这一个个小目标？
这样的人生很快乐，不过也要思考：是不是伴侣承担了更多的家庭责任，这种快乐里是不是也缺少了一点人生成就感，而这些，王平没有体验过，并不代表他真的不想要。
02
相同的是来滋养你的，不同的是来成长你的
不知道你看了赵燕和王平的故事，有没有什么想法？
他们各自就好像一个半圆，一个努力却充满焦虑，一个快乐却没有上进心。
如果他们能够向对方身上学习那些优秀的特质，该多好，他们的人生会张弛有度，有一种动态的平衡，他们也会从中活得更加充盈、幸福。
但是他们又总觉得自己的人生哲学才是对的，他们想要改变对方，让对方像自己一样上进或者是享受生活，对方又不能接受，他们才会总发生争吵。
为什么会这样呢？
从本质上来说，这是一种自恋——好像只有自己的道理才是正确的，只有按照自己的道理去生活，才是一个好的人生。
而有一句话说的很有道理：相同的是来滋养你的，不同的是来成长你的。
在世界上，你需要接触三观相合的人，读你喜欢的书，听你喜欢的音乐，这些会让感觉到不孤独、被抚慰。
但是如果你只接触和你相同的人，只在你熟悉的圈子里呆着，你会看不到自己的盲区，也没法拓展自己的人生领域。
从这个角度而言，那些三观不合的人，就是来帮助你圆满自己的——当你尝试去理解、懂得那些不同，把那些不同转化为自己的一部分，你也会因此而扩展你的能力，看到领域外那个更加广阔的、自由的世界。
就像赵燕非常排斥王平的悠哉游哉的生活态度，她用批评、指责的方式想要王平认同自己，像自己一样努力上进，以应对未来未知的风险。
但是她却没有好好观察过王平的生活，那种安全感与松弛感，那种生活哲学真的不对吗？是不是能给自己带来更多的启发与思考？
王平也是如此，简单的快乐很美好，但是有目标感的人生也很有成就感，难道他当初被赵燕吸引，不就是因为她身上有自己所缺乏的那个部分吗？
我们的内心有一块没有被打开的领域，而三观不合的伴侣则有到达这块领域的地图，问题是，我们愿不愿意从对方身上学会拓展自己的领域，看到更多的风景。
03
走出囚笼的棕熊，会迎来更广阔的天地
那该怎么做，才能更好地从三观不合的伴侣身上拓展自己呢？
给大家提供一个思路，当你发现和伴侣三观不合的时候，可以思考三个问题：
1.这个跟我的差异是什么？
2.我为什么会不会喜欢？
3.如果我允许这个点进来了，会发生什么？
比如赵燕，当她看到王平悠哉游哉的时候，她感到非常的焦虑。
她本能地想要纠正王平，这时候，她可以停下来，去体会一下在指责的背后，自己内心那种焦虑的心情。
第一，这个跟我的差异是什么？
——他会在闲暇时间玩乐，他看起来很开心。
第二，我为什么不喜欢？
——他这样很不负责任，他的职位又不高，还不知道加倍努力，争取早日缩小和别人的差距。
如果赵燕愿意继续追问下去，她会发现这些话是对王平说的，也是对自己说的，更是自己的父母、老师对自己说的。
在她内心深处有一个声音：“你做得还远远不够，你看看别人家的孩子，你需要努力、再努力，不然我们会很失望。”
她会看到那个害怕自己不够好的小女孩，强行逼着自己努力一点再努力一点，不敢停歇……
难道她不值得被心疼吗？难道她真的不够好吗？
去看见她、拥抱她、肯定她吧，她真的已经做了很多了……
第三，如果我允许这个点进来了，会发生什么？
——
允许这个点进来，允许自己学会放松，学会暂时屏蔽别人的声音……
当赵燕这样想的时候，可能会觉得不舒服。
但是没关系，就好像一头被困在笼子里太久的棕熊，被放到大自然中的时候，一定会觉得很陌生、很不适应，也许它会蹑手蹑脚、甚至不知道该往那里走。
但是它迟早会发现自己已行走在更广阔的天地中……
一对男女夫妻能成为夫妻，一定是你们之间有能够帮到对方的地方。
你们被差异所吸引，但是那种差异又太大，让你们本能地想要排斥彼此。
这是人的惯性，总是觉得自己很好，不能接受那些不同。
在一般的人际关系中，当我们觉得不舒服了，可以选择离开，但是也放弃了去挖掘自己缺少的特质的机会。
而婚姻则因为沉没成本太大，逼迫着我们在痛苦的时候，不要去逃避，而是去思考、获得成长。
这就是婚姻带给我们的意义之一：带着自己的半圆，去发现另外一半的圆，去找到我们需要的那些东西，让我们自身变得圆满。
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