你听说过“搭伙夫妻”吗?

简单来说就是:

两个人不是夫妻,却生活在一起;没有夫妻之名,但却维持着婚姻的相处模式。

搭伙夫妻的现状,主要有这样几种形式:

处于离异状态,又开始了新的感情,但两个人都没有考虑结婚;

长时间独居的孤寡老人,与另外一个老人生活在一起;

仅仅是维持着现状,为满足自己的一些要求,各取所需。

-01

没有爱情

搭伙夫妻,往往是没有爱情的,他们的组合,往往是建立在利益交换或某些需求的基础上。

倘若没有了利益拉扯,没有了各取所需,那彼此对于这段关系是不愿意继续下去的。

换句话说:

只要对方能够为自己提供某些价值,能为自己带来某些好处,那么就愿意跟对方维持搭伙夫妻的状态。

老刘如今50岁,已经在外地打工10年。

妻子在家打零工,照顾孩子,他每个月的收入只留下自己的一些生活费,其余的全都打给妻子。

但长时间在外地工作,夫妻两地分居,他早就对妻子没了感情。

可以说:他对任何人都没有感情。

但是对于老刘这样的男人来说,一个人在家不想做饭,下班回去就躺在出租屋里不愿出门。

直到老刘遇到了单身的陈女士,两个人一商量就生活在了一起。

既能有个人分担房租,还能有人帮自己做饭;而老刘只需要做的,就是买菜,做做家务,给对方提供情绪价值。

两个人不是夫妻,没有爱情,但却以合伙人的方式生活在一起。

老刘这样的中年男人并不在少数,跟家人分隔两地,长时间的孤独与独处状态,让他们的内心始终有一层空却。

这个时候,他们无比渴望有人能够走进他的生活中。

即使没有爱情,也没关系,只要有人陪着,他们就不会感到压抑。

这样的搭伙模式,是没有爱情的。

而且,中年人更难对别人产生爱情,他们也不可能轻易为别人放弃自己的家庭。

-02

没有期待

另一种模式的搭伙夫妻,是没有任何期待的。

对婚姻不抱期待,对未来不抱期待,对这段感情不抱期待。

王小波在《黄金时代》中,有这样一个比喻:每个人都会成长为“一头等待受锤的老牛”。

也许是你,也许是我。

而拿锤子的角色,就是生活本身。

生活才是最大的锤子,稍不留神就给你一下,让你晕头转向。

对于搭伙夫妻而言,他们只愿意过好当下,从来都不敢奢望未来。

这种状态就像什么呢?

就像感情已经彻底消失的夫妻关系。

两个人都明白,感情已经走到了尽头,之所以不离开对方,就是舍不得孩子,不愿意分财产。

于是,两个人默契地选择把这场婚姻的戏演下去,假装幸福。

接下来的生活,一眼就能望到头,无论怎么努力都不会有太大的改变。

这时,他们已经妥协了,所以也不抱期待了。

搭伙夫妻,也是类似的。

年龄越来越大,单身的中老年们根本就不会奢望婚姻。

所以,即使他们遇到了愿意跟自己“搭伙”的人过日子,也不会期待婚姻。

害怕子女的反对,更害怕世俗的眼光。

-03

没有负担

搭伙夫妻,没有“一纸合约”的束缚,所以他们没有负担。

两个人过不下去了,大不了就打包东西立马走人;反正过不了多久,还能找到下一个。

因为没有责任感,所以不会有负担;

因为没有约束的东西,所以不介意离开对方。

他们心中拎得很清,除了家人之外,搭伙夫妻只不过是互相利用的对象罢了。

当价值失去的那一刻,当吸引力消失的那一刻,也是两个人离开的时候。

实际上,搭伙夫妻的模式,不也是另一种形式的婚姻关系吗?

当下的很多夫妻,结婚时间久了,早就失去了爱情和新鲜感。

比如:

从一个被窝变成了两个被窝,从一张床变成两张床,从一个房间变成两个房间。

物理距离上的变化,正是两个人感情的波动和转变。

当夫妻关系失去了亲密感,接下来就是矛盾加剧。

只不过,对于搭伙夫妻们而言,他们不需要被婚姻束缚着,因此也就不会有太大的负担。

两个自私又孤独的人,刚好凑到了一起,然后发生了一些故事。

故事说完了,也是离席的时候。

今日话题:

你如何看待“搭伙夫妻”的模式?

(文章配图来源网络)

作者亦开怀,情感心理学创作者,你的情感心理咨询师。

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