你听说过“搭伙夫妻”吗?
简单来说就是:
两个人不是夫妻,却生活在一起;没有夫妻之名,但却维持着婚姻的相处模式。
搭伙夫妻的现状,主要有这样几种形式:
处于离异状态,又开始了新的感情,但两个人都没有考虑结婚;
长时间独居的孤寡老人,与另外一个老人生活在一起;
仅仅是维持着现状,为满足自己的一些要求,各取所需。
-01
没有爱情
搭伙夫妻,往往是没有爱情的,他们的组合,往往是建立在利益交换或某些需求的基础上。
倘若没有了利益拉扯,没有了各取所需,那彼此对于这段关系是不愿意继续下去的。
换句话说:
只要对方能够为自己提供某些价值,能为自己带来某些好处,那么就愿意跟对方维持搭伙夫妻的状态。
老刘如今50岁,已经在外地打工10年。
妻子在家打零工,照顾孩子,他每个月的收入只留下自己的一些生活费,其余的全都打给妻子。
但长时间在外地工作,夫妻两地分居,他早就对妻子没了感情。
可以说:他对任何人都没有感情。
但是对于老刘这样的男人来说,一个人在家不想做饭,下班回去就躺在出租屋里不愿出门。
直到老刘遇到了单身的陈女士,两个人一商量就生活在了一起。
既能有个人分担房租,还能有人帮自己做饭;而老刘只需要做的,就是买菜,做做家务,给对方提供情绪价值。
两个人不是夫妻,没有爱情,但却以合伙人的方式生活在一起。
老刘这样的中年男人并不在少数,跟家人分隔两地,长时间的孤独与独处状态,让他们的内心始终有一层空却。
这个时候,他们无比渴望有人能够走进他的生活中。
即使没有爱情,也没关系,只要有人陪着,他们就不会感到压抑。
这样的搭伙模式,是没有爱情的。
而且,中年人更难对别人产生爱情,他们也不可能轻易为别人放弃自己的家庭。
-02
没有期待
另一种模式的搭伙夫妻,是没有任何期待的。
对婚姻不抱期待,对未来不抱期待,对这段感情不抱期待。
王小波在《黄金时代》中,有这样一个比喻:每个人都会成长为“一头等待受锤的老牛”。
也许是你,也许是我。
而拿锤子的角色,就是生活本身。
生活才是最大的锤子,稍不留神就给你一下,让你晕头转向。
对于搭伙夫妻而言,他们只愿意过好当下,从来都不敢奢望未来。
这种状态就像什么呢?
就像感情已经彻底消失的夫妻关系。
两个人都明白,感情已经走到了尽头,之所以不离开对方,就是舍不得孩子,不愿意分财产。
于是,两个人默契地选择把这场婚姻的戏演下去,假装幸福。
接下来的生活,一眼就能望到头,无论怎么努力都不会有太大的改变。
这时,他们已经妥协了,所以也不抱期待了。
搭伙夫妻,也是类似的。
年龄越来越大,单身的中老年们根本就不会奢望婚姻。
所以,即使他们遇到了愿意跟自己“搭伙”的人过日子,也不会期待婚姻。
害怕子女的反对,更害怕世俗的眼光。
-03
没有负担
搭伙夫妻,没有“一纸合约”的束缚,所以他们没有负担。
两个人过不下去了,大不了就打包东西立马走人;反正过不了多久,还能找到下一个。
因为没有责任感,所以不会有负担;
因为没有约束的东西,所以不介意离开对方。
他们心中拎得很清,除了家人之外,搭伙夫妻只不过是互相利用的对象罢了。
当价值失去的那一刻,当吸引力消失的那一刻,也是两个人离开的时候。
实际上,搭伙夫妻的模式,不也是另一种形式的婚姻关系吗?
当下的很多夫妻,结婚时间久了,早就失去了爱情和新鲜感。
比如:
从一个被窝变成了两个被窝,从一张床变成两张床,从一个房间变成两个房间。
物理距离上的变化,正是两个人感情的波动和转变。
当夫妻关系失去了亲密感,接下来就是矛盾加剧。
只不过,对于搭伙夫妻们而言,他们不需要被婚姻束缚着,因此也就不会有太大的负担。
两个自私又孤独的人,刚好凑到了一起,然后发生了一些故事。
故事说完了,也是离席的时候。
你如何看待“搭伙夫妻”的模式?
(文章配图来源网络)
作者亦开怀,情感心理学创作者,你的情感心理咨询师。