分手和好的最佳时间是什么时候

心理剖析，和好干货，文章包括从复合心态到复合技巧，帮助你重获爱情。

关于和好的最佳时间，我的答案是：现在！

关于分手后和好的最佳时间众说纷纭，有说一周的，有说一月的，但我想说，这个东西真的不看时间，或者说，在和好最佳时间这个维度上，不是单纯看天数这么简单的。

举几个例子你就明白了：

第一，分手后，你什么有用的事情都没做，只是傻等着看时间马上到一个月了，你跑去求和，你觉得人家能答应你？

第二，分手后，你做了很多死缠烂打的事情，把人家烦的透透的了，就算到了一个月，你觉得你们的关系能神奇的一下子好转？

第三，分手后，本来有几个不错的契机，你可以做点事情，或者创造出一些有利于关系好转的事情，可是你不做，就非得等到一个月的时间？

相信你已经看出来了，这个最佳和好时间，跟天数没有直接关系，在这三个例子中，都有一个共同的变量，那就是“做事”。

所以关于和好的最佳时间，我的答案是：现在。

不是让你现在就去求和好，而是让你现在就行动起来，立刻马上，就算现在无事可做，你也必须要先做铺垫工作：感情复盘、问题反思、规划策略等等。

从业这么多年，我还没见过哪个案子在分手后真的一点操作空间都没有的，再难的情况都会有一定的操作空间，关键在于如何做一个好的规划和布局，将有限的操作空间通过有效的作为，逐渐扩大，直到和好。

而不是胡抓乱挠，把仅有的一丝机会给作走，然后回过来找我哭诉：老师，他不理我了，我该怎么办......

那么，到底该如何操作呢？我们需要主抓两个关键点，一个是对方的情绪，另一个是对方的认知：

1、对方的情绪

分手后，对方对你必然充满了负面情绪，可以说，你就是前任负面情绪的引爆点，前任一看到你前来联系、纠缠，就会变得暴躁、决绝、强势。

而和好机会，就和前任的情绪有关。你不仅需要帮助前任疏导出他对你的负面情绪，还要植入正面情绪，通过一个个契机去推动前任的情绪，让他重新对你建立好的情绪。

识别情绪、把握情绪、善用情绪，和好的机会就隐藏在情绪之下，每一个都是你在和好过程中需要习得的，刻不容缓。

2、对方的认知

情绪是由认知驱动的，同样，分手后的前任对你也充满了负面认知。

如果对方对你的负面认知，以及对你们未来长期关系的负面认知没有转变，那么你等再久都是徒劳，相反，如果你能迅速转变改善对方对你的认知，那么用不了几天你们的关系就能快速升温，认知由负到正，和好自然水到渠成。

而认知的转变，跟时间无关，跟操作有关。

转变对方负面认知的操作逻辑：

分析导致对方对你形成负面认知的原因，即找出对方想要分手的原因

针对这些原因，做出改变并展示给对方看

这里强调一点，千万别在网上看到什么操作教程，你就去模仿，觉得哪个方法好，你就使用。要知道，和好都是一环扣一环的，每个操作都是互相关联承上启下，而不是彼此独立的，有些案例表面看上去相似，但涉及到个体之间必然存在差异，所以别人有效的方法真的不一定适合你，把你的问题告诉我，我来帮你解决，成功追回前任！

操作具体步骤：

一、调整心态——抚平前任的情绪

经常有很多咨询者问我：

老师，我现在给ta发消息，可是ta根本就不回复我。我要不要再给ta发一次？

Ta到底是怎么想的呢？Ta是真的不爱了吗？

我看ta最近的微信步数，ta走了几万步，很晚还在外面玩，好像没有一点不开心？

你知道吗？在分手之后，你们其实是处于对立状态的——你只想和好，而ta只想分手。

Ta为什么想分手？每段感情都有不同的分手原因，但归根结底，一定是主动分手的那一方觉得和你在一起不值得了。人性都是趋利避害的，当一段关系给ta带来的好处比不上这段关系给ta带来的弊端时，分手再重新寻找更有价值的关系，是对方必然要做的一件事情。

你可以回想你们这段关系，给ta带来了什么？Ta又得为你们这段关系付出什么？对比一下你就会明白ta为什么要离开你。

当你们之间的矛盾越积越深时，ta势必会对你充满了抵触和排斥，一想起你就气不打一处来，一心只想摆脱你。

而你是怎么做的呢？出于对和好的强烈苛求，你会信息电话轰炸、苦苦哀求ta不要走、让ta再给你一次机会、道歉做保证，等等。这些行为在你看来是深情、是挽留，可是在前任眼里，只是纠缠、是不可理喻，ta会觉得，你是在用低成本的方式哄ta回头，而回头之后呢？Ta还是要受你们这段感情的折磨，因为你真的毫无改变。

所以在分手之后的第一步，就是要避免给前任留下这样的印象，也就是调整你的心态，不要再进行纠缠，保持自己冷静的心态和情绪。

他为何要躲避我? 他为什么不理我? 他为何对我这么狠心? 他心里是怎么想的? 他到底还爱不爱我?

不要不断的问自己上面这些愚蠢的问题，要知道对方不回你电话，是正常的。对方会你冷淡，也是正常的。

不要再用错误的行为去激化对方的情绪，你的抽离就是在给对方消化负面情绪的时间。

如果你过度关注对方、时刻围绕着对方转，对于一个本来就抵触你的前任来说，岂不是增加ta对你的反感，让ta更加想要逃离？

再者，你现在这样的状态真的是对方想要的呢？你觉得这样一个人还有异性吸引力吗？

想要成功追回对方，首先就是要做好自己，强大自己的内心，保持自己积极的生活态度，用吸引力去留住对方，而不是靠无脑的纠缠和卑微。

2、分析原因——调整前任的认知

为什么你的亲密关系会结束？这一部分我将运用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释长期关系包括婚姻破裂的根本原因，前面我有简单提过，这一部分我将做更加详细的解释，来帮助大家更好的理解。

行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射：

作者：中国卫生协会

出处：《心理咨询师（基础知识）2015修订版》

他认为人的行为都决定于先前行为的后果，而先前行为的后果起到激励作用，这就是强化作用，后果不同，强化的性质也不同。

社会交换论：

来源于百度百科：

社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象（a social exchange phenomenon)。它认为人际传播的推动力量是“自我利益”（self-interest)，趋利避害是人类行为的基本原则，人们在平时的决策中总是倾向于扩大自己的收益，减少代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

简单一点来说，可以用强化作用来解释感情破裂的本质：

对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种强化作用，它决定着一段关系是越来越稳固的，还是趋向于分崩瓦解的，强化作用又分为正面强化和负面强化。

正面强化意味着积极的、对稳固关系有积极作用的因素，而负面强化正好相反，意味着消极的、趋向于分离亲密关系的因素和力量。

正面强化因素包括：

对方强烈的吸引力；

和对方在一起获得的的“舒适感”；

彼此公共的甜蜜回忆和经历；

彼此交错的社会家庭关系；

对方的高价值良好条件；

交往中自己大量的投资（精力、社交、金钱、时间等）——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因，投资的越大放弃的成本越高。

负面强化因素包括：

争吵和矛盾的不断积累；

对对方厌恶的印象；

自身价值的降低；

吸引的减弱和丧失；

潜在的竞争对手的出现（高质量的替换对象）；

交往太久产生的乏味厌倦感；

当正面强化因素不断减弱，而负面强化因素不断增强，当负面强化作用大于正面强化作用时，人基于社会交换论趋利避害的本性，“我要分手”的认知和念头自然而然就产生了。

因为人天生就是利己主义，每个人在这一生中都在有意无意追求自己利益的最大化和伤害的最小化，当潜意识感觉到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素时，ta产生的认知就是：这段关系是不好的、对方是不值得的、我应该分手。

所以，和好的第二个要素，就是改变前任对你的这种负面认知。

你要做的就是承认你们已经分手的事实，接受ta就是要离开你的决定，然后进行反省，反省对方为什么要如此决绝的离开你。原因可以从以下几方面寻找：

对方明确向你表达的不满；

你们之间的相处模式和沟通模式是否存在问题；

你们都是如何处理曾经发生的矛盾的；

对方深层次的心理分析——ta想要的爱情到底是什么样的；

......

找出这些对你们関系有负面强化作用的事件和因素，然后做出改变，把负面强化转化为正面强化。

比如恋爱之后你不再注重经营自己，变得邋里邋遢不求上进，对方多次抱怨过你，那么你现在就要支棱起来，从外在和内在两方面提升自己，让自己变得更优秀；

再比如你们恋爱多年因为感情平淡毫无波澜而分手，那么你在分手之后，就可以通过换发型换穿衣风格、或者通过学习新技能的方式来给前任眼前一亮的感觉；

等等。

做出改变之后还不够，你还得做社交平台建设，比如朋友圈建设，把改变和提升后的你展示在朋友圈，营造出积极向上、越来越好的状态。用真实的改变去吸引对方对你的关注，用切实的行动去逐步改变前任对你的负面认知。

一定要记住：对方的认知一定是靠你的行动改变的，不要再抱有侥幸心理觉得凭几句好听的话就可以。光说不做，只会消耗前任对你仅存的信任和留念。

三、聊天互动——逐步推进关系的媒介

当我们前期做好关于前任“情绪”和“认知”的准备铺垫工作时，接下来就可以通过聊天、互动来实战推进关系了。

聊天是和好成功一个不可或缺的载体，不管你变得多么好，你都得通过聊天才能推进关系，没有谁一句话不说就可以等来前任的回头。

1、聊天内容

初期聊天对方还对你抱有比较强烈的戒备心和防御心，这个时候聊天的关键在于破冰。

你需要不暴露任何需求感的自然开启话题，比如借助节日给对方发一句简短的祝福、跟前任说东西还落在ta家需要拿、共同养的宠物生病了不知道去哪个医院更好等等。

此时的聊天内容仅仅只能涉及客观事物，不能说关于你们感情的话，要让对方觉得，你只是发起一个对话而已，没有任何目的可图。

2、三三聊天法则

聊天来回的次数尽量少一点，可以按照每3天发起一次对话、每次对话用3个来回解决问题，然后关闭对话的原则来和对方建立联系。

3、聊天原则

回复频率恰当：既不要秒回，也不要完全和对方一样的回复节奏（ta隔了一个小时回你，你没必要非得隔1小时再回ta），而是按照自己的心情，你开心就可以快一点回ta，有事情正忙着就可以慢一点回ta，没有规律可言。

回复内容简短：每条消息最多不要超过两行，如果你想说的话比较多，那就分成一行一行发给对方，并且每次不要连续发超过3条，等待对方回复之后你再继续发

4、聊天心态

以“普通朋友”的身份和心态来和对方联系，普通朋友会动不动就联系吗？普通朋友会因为得不到对方的回复就心态崩溃吗？普通朋友之间会聊感情吗？

当你不知道该以什么样的状态面对对方时，想一想普通朋友之间是怎么做的，你就怎么做。保持轻松和自然，不要患得患失、心态失衡。

5、关系推进

等到分手中期，你们之间可以像普通朋友一样正常进行对话了，双方也会有朋友圈互动，你就可以将关系向前推进一步，从普通朋友变成好朋友，你们之间聊天的内容也可以深入一点了，比如互相分享今天发生的事情、互相分享彼此的心情、互相交换对某一件事情的看法和观点、吐槽、安慰、鼓励等等。

但是依旧不要提感情，不要暴露需求感。

6、暧昧阶段

当你们能够像好朋友一样彼此都有比较高的分享欲时，你可以将关系再往前推进一步。“我昨晚做梦梦到你了”、“我记得我们之前经常去这里”、“上次你生日我还答应你要......”、“如果当时我们没有分手，现在会怎样”.....

通过类似的话题将关系推入暧昧阶段，但是依旧不可以求和好暴露需求感。

可以根据关系状态进行邀约见面，通过见面进一步推进关系。

需要注意的是，关系推进的过程可能并不是一帆风顺的，当你想要将关系推进下一阶段而对方回应不积极的时候，该怎么办呢？

不要着急，既然对方反馈不佳，那我们就多一点耐心，退回到关系的上一阶段，继续铺垫，之后再根据情况寻找时机推进关系。一次不行我们就多试几次，切记违背对方意愿强行推进关系，否则很容易再次激起前任的反感和抵触，得不偿失。

聊天伴随着改变，改变伴随着展示。记住，放平心态，控制情绪，用自己持续的、实际的行动，借助语言的助攻，来慢慢软化对方坚硬的外壳。

每段感情都有自己的特殊之处，需要根据具体情况来制定针对性的策略方法，如果你也遇到了情感危机，不知道该怎么处理，我来帮你。