hello, 大家好，我是及图，今天我们来讨论一下，如果夫妻感情不好，有没有必要为了孩子还勉强生活在一起。

这个事儿得分两种情况来讨论。第一种情况并不能确定夫妻感情已经完全破裂，还有修复和挽回的可能；第二种情况就是夫妻双方已经经过多次的努力，还是没有办法提高婚姻质量，在现有的家庭氛围里，每一个家庭成员都过得非常不开心。

以上两种不同的情况，有两种不同的应对方式。

如果是第一种情况，并不能确定夫妻感情已经完全破裂，那就不要轻易放弃婚姻。双方可以再努力吵对方的世界，再走几步，也许就能看到柳暗花明的契机。这个时候需要借助一定的外力来帮助双方建立起沟通的桥梁，比如说找一个双方都信任的朋友，大家一起坐下来聊一聊，把对对方不满意的地方讲出来，看看能不能找到一个折中的方法。

两个人都要放弃一部分自己的坚持，用妥协去换取和平相处。如果找不到一个这种合适的朋友，也可以去找专业的心理咨询师做婚姻咨询。这里的重点是，如果不选择离婚，那就要夫妻同心，一起朝着好的方向一起去努力，改善婚姻质量，而不是让婚姻里充满永无止境的争吵和冷暴力。

如果是第二种情况，夫妻双方已经经过多次的努力，也没有办法达成共识，确定已经没有办法再提高婚姻质量了，而且现在的这段婚姻让每一个家庭成员都倍感痛苦。那就放手吧，不要再消耗彼此了，最好能够友好协商，包括跟孩子做一个平等透明的沟通，为这一段人生旅程画一个句号。

然后大家都能积极乐观的去开启下一段人生旅程，去探索自己人生更多的可能性。最糟糕的选择就是，既不离开也不改善，美其名曰，这都是为了孩子。而且有的家长还会把这种观念灌输给孩子，跟孩子说，你看我们家天天吵架打架，我过得好苦啊，但是我都不离婚，我都是为了你、为了你有个完整的家庭。

这会让孩子从小就背负极大的心理负担，其实我们可以思考一下，是谁让你选择了现在这位伴侣？又是谁让你选择在这段婚姻里，既不离开也不改善？又是谁让你选择在一段糟糕的亲密关系里面去消耗自己的生命力？又是谁让你选择在婚姻里做一个充满怨气的人？让你做出这些选择的人，肯定不是你的伴侣，更不可能是你的孩子。

其实我们作为成年人是有很多选择权的，在夫妻感情不太好的家庭里，父母的经历都忙于彼此斗争，不太会关注孩子的成长，也谈不上搞家庭建设，在这种家庭氛围里成长起来的孩子，内心充满了破碎感。成年之后，他们的情感之路大都也不太顺利，他们对婚姻没有信心，对亲密关系又渴望又恐惧，很难跟伴侣建立起稳定的情感连接。

在这样环境中成长的孩子，缺乏家庭温暖，缺爱，缺关注，内心没有安全感，自卑又敏感，对爱既陌生又极度的渴望。他们成年以后很容易遭遇渣男渣女欺骗感情，因为只需要给他们一丁点儿的爱，一丁点儿的温暖，就可以让他们迷失自我。

他们可以为一段很低质量的亲密关系而彻底的放弃自我。因为在他们的原生家庭里，没有体验过什么是高质量的爱，什么是高质量的亲密关系。原生家庭父母的婚姻相处模式极有可能复制给孩子。

孩子在以后的情感道路上也会不断的遭遇挫折，一个人的婚姻质量不好，那他的幸福指数也会大打折扣。所以如果真的是为了孩子好，父母就更应该做出积极的选择。想想看，孩子是更愿意看到积极乐观面对生活充满力量、充满智慧的父母，还是愿意看到一对天天彼此伤害、彼此羞辱、颓废消极的父母呢？

面对出了问题的婚姻，离开或者修复都需要很大的勇气和智慧，而最消极的应对方式就是呆在一段糟糕的婚姻里面，然后不断的抱怨人生，并且把人生的不幸甩锅给伴侣，甩锅给孩子。

这样做的好处就是可以维护了脆弱的自尊心，也逃避了自我成长必须要经历的疼痛。但是这个要付出的代价是两代人的幸福，对于这个问题，你怎么看？留言告诉及图吧！