很多时候，“分手”不是为了制造遗憾，而是为了杜绝更大的遗憾。

比起几年十几年的感情投入，多数人更怕这一辈子，搭在一个错的人身上。

这是恋爱长跑分手的一个重要原因。

但就逻辑来说，一个真正无法相处的人，通常不会以彼此亲密恋人的身份，在一起很多年。

能在一起许多年的，说明是真正爱过、真正相处得来、真正彼此投入过的关系。

那应该是恋爱时间越久，越容易修成正果才对——但事实却刚好相反。

研究表明，如果恋爱超过两年，此后相处时间越久，结婚的概率越低。

你身边应该也有相似例子：恋爱长跑七八年却分手了，找了个新对象，不到半年就结婚了。

这很常见，因为这符合人性的逻辑。

什么叫做人性的逻辑？

1、相处时间越久，对对方的优点越轻视、越麻木

经济学中有一个著名的效应，叫做“边际递减效应”。

通俗地说，这个效应描述的现象是：一个人获得的好处越多，对好处的感知力就越麻木。

当你跟另一半刚认识没多久，你会觉得对方是个宝藏，所有优点和闪光点都令你着迷。

他关心你、喜欢你、对你好，这些行为都让你觉得自己何其幸运，你执着于他能带给你的正面能量和情绪价值，这些感受让你切实体会到爱情的美好。

但随着时间推移，对方照样是那个人，照样具备当初令你着迷的优点和闪光点，但你会对习惯，甚至麻木。

你也不再觉得自己幸运，不再珍惜对方的好——因为你逐渐将他的所有优点，看成了是他属性的一部分，本该如此，理所应当。

爱情中最有价值的条件，就是吸引力。当两人都失去欣赏对方的能力，吸引力就会直线下降。从而产生感情危机。

2、随着相处，彼此暴露的缺点更多，对方心中积攒的怨气也更多

可笑的是，边际递减效应只针对优点，却不针对缺点。

也就是说，你会对一个人的优点逐渐感到习惯和麻木，但却很难随着时间而理解包容对方的缺点。

优点带来的情绪价值，呈递减式，哪怕每次你给的相同，但对方的正面感受却逐渐趋于0；

但缺点带来的折磨痛苦，则呈递增式，你暴露的缺点，和彼此产生的分歧，都挤压在对方心中，直到忍无可忍，然后爆发。

多数人意识不到这条规律，他们更愿意相信自己的感受。

他们的感受就是：“你缺点太多，让我不如意不顺心，跟我刚认识你的时候不一样了，所以相处得不如以前开心。”

3、新鲜感永远是爱情的一道光环，跟平淡比起来，更容易令人着迷

“感情总会趋于平淡的”——这句话被太多人用来当作逃避责任和懒得用心的借口。

健康的平淡，指的是双方找到了与对方最好的相处方式，用包容理解和关心，让彼此都处在一个放松、舒适、平和、稳定并有安全感的状态中。

但多数人的平淡，都是不健康的平淡。即使得过且过，不愿费心劳神，不愿投入更多，默认了对方不会离开，所以也不会用心维护感情。

不健康的平淡，带来的其实是双方的无力感，以及对平淡本身的倦怠。这个时候，人心不会满，反而会空虚，觉得自己仍然需要“爱情”，而眼前这个人却给不了。

其实你以为自己想要的“爱情”，就是新鲜感。而新鲜感太不值钱了，太容易获得了，随便一个异性都有可能给你“心动”的瞬间。

这时，很容易头脑一热，被新鲜感蒙蔽双眼，迫不及待地甩开这段早已倦怠的感情。

我曾在网络上看到一条很现实的言论，原话这样说：

“同样的彩礼钱，我干嘛不娶一个更年轻漂亮的新人？”

很恐怖吧？但这样想的人，还真有不少。

4、摩擦太多，但双方不具备正确处理矛盾的能力，对彼此产生恐惧心理

恋爱时间越久，双方了解越深，产生的摩擦也会相应增多。

怕的不是摩擦和分歧，而是两个人没有正确处理矛盾和解决问题的能力。

这就好比人的身体，生了不少小病，每个都不致命，但却没有合理治疗，要么放任不管，要么胡乱用药，那早晚就会转化成大病。

在此过程中，伤害的不仅是感情本身，还有双方对彼此的信任感。

也许两个人都非故意，也都受到了伤害，但因为没有正确解决方案，甚至没有正确的沟通流程，两个人都不觉得自己有错，反而都觉得是对方身上的问题。

无法客观看待感情中的磕磕绊绊，都归罪于对方单方面带来的麻烦，从而对对方产生埋怨和指责，对未来也产生恐惧心理。

所以啊，恋爱长跑的伴侣，更容易分手，其实不难理解。

摩擦太多了，了解变深了，感情平淡了，人对生活对伴侣的需求跟几年前也不一样了。

但无论是哪种原因，排除那些真正不合适到无法相处的伴侣，绝大多数，终究还是人性的贪婪带着感情走。

分手后，你会重新获得跟另一个人在一起的新鲜感，会重新投入一段看似全新，实则相同的关系，会从新人身上得到新的情绪价值刺激，重新找回心动的感觉。

但时间仍在走，两个人之间迟早也会面临同样的摩擦和分歧，十年八年后，也会有与曾经相同的苦恼。

分手固然可惜，但这是必然结果——是那些轻易被人性驾驭的、不懂相处技巧、不懂维护感情的人的必然结果。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。