面对问题，回避和互怼都不是解决之策。唯有理性平和的沟通，才能避免重蹈覆辙。
——青玖情感
亲密关系里的教育家
作为心理咨询师，总是逃脱不掉被抓来当“情绪垃圾桶”的命运。上班时间服务于咨询者们，下班时间服务于朋友。
最近不论是朋友还是咨询者，都常常出现这样的情况。情侣关系中，一方表现的幼稚而依赖心极强，另一方则表现的强势而不善沟通。于是一旦问题发生，就免不了一场激烈的争吵。
接着，两方就都找到了我。
-“我都是为了Ta好，说Ta是因为爱Ta，我怎么不说别人去呢？”
-“我在Ta心里就是一文不值呗，没错，我就是故意跟Ta对着干的。”
亲密关系中的教育家与受教育人群都满腹委屈。而我只能各打五十大板。
亲密关系中，不存在绝对正确的一方，有的不过是在自己底线之内的互相包容。而抛开理性，受控于情绪，为了发泄情绪而与对方对着干，这种行为确实是非常幼稚的。
那么是否我们面对伴侣明显做的不足之处时，就只能忍让和包容了呢？
并非如此，在是非或者关键问题上，指出并解决问题，永远是正确的。但关键要掌握如何委婉且有效的指出问题所在。
三明治效应
如果伴侣做错了，你会批评Ta吗？如果你的答案是会，那么请回答下一个问题，你会如何批评Ta呢？
相信很多人都会说，我会单刀直入，我会给Ta讲道理。
你确认在这种时候，讲道理是有效的吗？当我们在面对别人的指责时，心理上出于自我保护的需要，我们会本能的反驳或者回避对方的指责。这也就是为什么争吵时，讲道理总是讲不通的原因了。
面对伴侣的错误，我们要批评，但绝不仅仅是批评。批评不是我们的目的，让对方接受并做出改变，才是我们的目的。
在批评心理学中，人们把批评的内容夹在两个表扬之中从而使受批评者愉快地接受批评的现象，称之为三明治效应。这种现象就如三明治，第一层总是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面，中间这一层夹着建议、批评或不同观点，第三层总是鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之后味无穷。这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会积极地接受批评，并改正自己的不足方面。
三明治效应，会将指出问题并解决问题的过程，划分为三个阶段。让对方在一个缓慢有序的过程中，接受我们的想法，并愿意为之做出改变。
什么样的人适合三明治效应
在亲密关系中，我们会发现，并不是所有人都需要利用三明治效应，来向他们表达不同的观点和批评。三明治效应的运用，也是因人而异的。如果你的伴侣有以下行为、表现，那么下次在发生分歧时，你就可以活用三明治效应了。
自卑，对感情没有自信。如果你的伴侣是一个极度内向自卑的人，那么在与他们沟通意见时，就需要注意方法了。太过直接的表达，会伤害到他们的自尊心，让他们对这段感情更加没有自信。委婉而分层次的表达，会让他们感受到被重视，自然也就更愿意去努力做出调整。
看重面子，不易接受不同意见。如果你的伴侣有些大男子主义，或者是一个非常爱面子的人。那么不要直接的去批评他们的行为，除非你想吵架。对于爱面子的人说，他们并非不知道问题所在。之所以不愿意接受不同意见，是因为他们感觉自己的舍不得自己的面子，更不愿意在伴侣面前暴露自己的缺点。
回避型人格的恋人。如果你的伴侣是回避型人格，那么不要直接让问题暴露在他们面前。否则他们很可能会选择退缩。与回避型人格的恋人沟通，一定要把握沟通过的节奏。循序渐进，制造舒适感，才不会让他们觉得问题很严重，以至于想逃跑。
没有人是亲密关系中的圣人。因为爱情的存在，所以即使在表达意见和批评时，也要为对方多想一点。
