分手之后,很多朋友想要挽回却无从下手,感到十分迷茫,今天我就给大家总结一下,我多年从事挽回咨询的经验,从不同角度具体分析,你为什么会被分手,以及你该如何改变,怎么才能成功跟前任复合,详细内容可以点击下方【免费咨询】和导师进行一对一指导

1、冷静型分手

冷静型分手,其实也很好理解,就是你们两个人在分手的时候,矛盾点并不是很高,没有特别激烈的争吵,但是客观因素,阻碍了你们感情的继续发展。

比如说,你们在不同的城市有了理想的工作,都不想为了对方放弃,又或者是父母强烈反对,逼着你们在亲情和爱情中做一个选择,也可能是对方的某个习惯,让你完全无法忍受,或者是忍耐了极点,不想再继续忍下去了。

这种情况下,你们之间还是有爱的,但是在你心里,有比爱情更重要的东西,比如理想,家人,工作,朋友等等,这个时候,你们的理智去衡量了一下继续这段感情,和放弃这段感情的后果,最后选择放弃。

这种情况下,分手的情侣其实心里都是有遗憾的,但是你要是想靠纠缠和乞求是没有用的,我这里可以简单说一下,大概的挽回方向,那就是你可以先顺着对方的情绪,暂时同意ta的决定,争取一个保持联系的身份,然后通过解决两个人之间的客观阻碍,或者适当的妥协让步,向ta证明你值得托付终生。

2、冲动型分手

感情中有一个“晕轮效应”,当你喜欢一个人的时候,你看这个人好像都是自带圣光的,你会自动屏蔽ta的缺点,放大ta的优点,觉得ta和别人都不一样,哪怕ta在茫茫人海中,你也会一样看到ta,这就是荷尔蒙在起作用

但是随着相处时间的增加,彼此了解的加深,ta在你心里的光环就慢慢减少了,你看ta的时候,不再有光环了,ta不再是你心中的神了,晕轮效应也逐渐失去了作用,ta好像一下从仙界掉到了凡尘,你看着ta,也和普通人没有什么区别了。

这个时候,神秘感消失,你们对彼此的包容也有所下降,甚至会好感度暴跌,一点小事就能引起你的怒火,甚至说出分手,这种分手呢,多半是因为某个突发事件导致情绪爆发,对方一时冲动,提出的分手。

比如说,你周末想去跟朋友打游戏,但是你的女朋友呢,非要你陪着她逛街,而你又答应了朋友,一定赴约,这个时候,你们可能就会因为时间安排问题争吵,吵着吵着,对方就提出了分手说“游戏这么好玩,你跟游戏过去吧”。

像这种情况,显然对方不是真的要离开你,你们只是因为某个矛盾起了争执,谁都不愿意做出妥协,对方想要用分手的方式,来结束这次争吵。冲动型分手,挽回的方式也比较简单,先安抚前任的情绪,然后自我反省,主动向对方承认错误。

3、仇敌型分手

除了矛盾累积导致的分手,出轨背叛这类原因的分手情况也不少见,但是感情一向是很复杂的东西,对方背叛了你,但未必是彻底不爱你了,而你在恨ta之余,也免不了对ta余情未了,这样一来,就会出现一种“虐恋情深”的狗血戏码。

你舍不得对方,但又无法原谅对方对你,对这段感情的背叛,你恨ta的同时,又恨自己不够狠心,可能很多人觉得出轨的另一半,就没有继续在一起的必要,说分就分,这还不容易吗?

我要告诉你的是,还真没有那么简单,感情不是吃饭,你吃完就饱了,感情有延续性,也有回忆做支撑,甚至不是对方伤害了你,你就能放下的,而且有相当一部分出轨的人,都不是真的抱着想伤害另一半的心,而是因为ta本身的问题。

出轨的恋人,也分为两种,一种是自恋型,靠出轨,吸引异性的方式,来证明自己的魅力,这种人最爱的是ta自己,所以碰上这样的恋人,我是不建议你挽回的,因为这样的人,即便结婚了,也会继续享受那种家外有家,左右逢源的生活。

而另一种呢,是自卑型,出轨不是因为ta不爱你了,也不是因为ta爱上别人了,而是ta在别的异性身上,找到了更好的自己。

什么意思呢?自卑型的恋人出轨,并不是为了终结恋爱关系,而是在交往过程中,你的种种行为,或者是生活的压力,工作的频繁失误,让ta引起了自我否定,这个时候如果你还在抱怨ta没用,动不动就拿ta和别人比,就容易激发ta内心的自卑感,用出轨这种极端的办法,去证明自己的魅力,证明自己是可以被爱的。

这样的人,在出轨的时候,厌恶的不是这段感情,而是那个没有能力经营好感情的自己,所以ta常常会陷入一种恶性循环,既痛恨出轨,又忍不住用出轨来获得满足感。

如果是第二种情况的话,而你也不想轻易放弃这段感情的话,不妨先利用ta对你的愧疚感,主动把出轨这件事说出来,有些错误,越是藏着掖着,越容易衍生出更多的误会,倒不如积极面对,把你想说的,想问的话都和ta坦白,通过增加自我暴露,让ta了解你内心的真实想法。

你可以告诉ta:

“我没有想到我们的感情,会让你这么痛苦,痛苦到要用出轨来伤害我,我现在真的不知道该怎么面对你,该怎么继续我们的感情,可我真的舍不得就这么放弃,我们该怎么办?”。

通过引导的方式,让ta去反思自己的错误,和你一起去寻找解决问题的办法,而不是一遇到问题,就从外界寻求安慰,让你们的相处,形成一种良性循环,这样才更有助于感情的修复。

4、和平型分手

前三种情况的分手,都有一个共同点,那就是彼此双方都还有爱,但是和平型分手,就不好说了,分手的时候,不怕你吵,不怕你闹,不怕你撒泼打滚求安慰,就怕你一脸淡定,说“都行,可以,无所谓”。

你可以想一下,你什么时候,会对一个人毫无情感波动呢?那就是你不爱ta,对ta没有任何感情的时候,无爱无恨的时候,你最淡定,推己及人,如果前任对你没有任何情感波动了,那么你做得再多,ta都无所谓了,这才是复合过程中,最棘手的情况。

这就相当于,让你和前任回到陌生人的状态,让ta重新再爱上你,这种情况一旦出现操作失误,或者自己横冲直撞的盲目出手,反而会让情况越来越糟。

很多人分手后想挽回对方,但感情的挽回,不是你说说就能成功的,也需要很多技巧和方法,所以我希望你在挽回之前,能保持冷静,好好考虑一下这四个方面的问题。

1、判断分手矛盾点

被分手后,你首先要反思一下,自己在这段感情中,是否犯过错误,犯了哪些错误,有没有原则性的错误:

“是自己不思进取,让对方看不到未来了?”还是“自己太任性,耗尽了对方的爱和耐心?”又或者是“自己做了什么触碰ta底线的事情而不自知?”,还有一种情况就是“ta是不是早就变心了,在用等冷暴力逼自己主动放手?”

其实不管是哪种情况,你现在要做是去复盘一下这段感情走到分手的过程,而不是抱怨前任或者归咎自己,找到分手的根源后,再对症下药,那么你和前任复合的几率就会高很多。

2、分析前任性格,降低需求感

不同性格的前任,挽回的方式,也会有所不同,如果说你的前任性格比较温和,是大家眼里的“好好先生”,那你在挽回对方的时候,就可以通过降级关系的方式,先以朋友的身份和对方保持联系。

那如果前任性格比较外向活泼,那么ta对新鲜事物的热情就会更高,这个时候,你就可以通过自己的改变去吸引对方,比如在朋友圈里,时不时的发几张自己的自拍,或者更新一下自己出去旅行和朋友聚会的动态,外向型的前任,往往好奇心比较重,你越是表现云淡风轻,ta越有探索你内心世界的欲望。

但是不管是哪种性格的前任,你都要学会控制现在自己对ta的需求感,需求感来源于爱,但并不等于爱。

举个例子来说,你和爱人刚分手,ta 不想联系你,看见你就烦,并没有向你表达任何需求感,那是因为ta 不爱你吗?不是的,ta 对你还是有感情,但是因为很多冲突和矛盾,暂时切断了你们的情感链接,ta 不愿对你表达出需求感,并不代表ta 不爱你了。

所以你现在要做就是让自己在爱情里升值,把寄托在对方身上的需求,转向对自身的关注,比如你可以选择扩大自己的社交圈,让自己在思维和知识面上进行提升,当对方重新接触你以后,也会被你的价值所吸引。

当你不再把爱情的美好都寄托在对方身上的时候,你对爱情的期待值自然就会降低,对你们的爱情会看的更加通透,正向的情感反馈一旦出现,你们之后的相处也会变得更加轻松愉悦,情感体验自然会慢慢上升。

3、针对性改变自身缺点和相处方式

挽回中不可避免的一件事就是改变,但是改变,不是单纯的让你去健身房拍拍照,或者去喝喝下午茶,而是从自己擅长和感兴趣的方面出发,去正视自己的内心的需求,自发的去提升自己。

比如说,你脾气不好,和前任在一起的时候,经常因为一些小事吵架,那么在分开后,你就要学会控制自己的情绪,在每次想要爆发的时候,深呼吸几次,这里呢,我也可以教你一个比较管用的方法,那就是“空椅对话”。

什么是“空椅对话”呢?很简单,就是和一把空椅子进行对话,你可以选择一个人在家的时间,假装椅子上坐着你的前任,这个时候,你就可以尽情说出自己的想法,自己对这段感情的态度,自己内心的痛苦,你甚至可以去卑微的哀求ta、去痛骂ta。

采用“空椅对话”发泄负面情绪的好处在于,既能表达出你想说的内容,又能说出你内心深处不好意思对人说,或者是不愿说出来的意思,因为你对面并没有人,所以不会有人嘲笑你,而你也不用担心自己的情绪会伤害别人。

当然了,在主要的改变之外,多去掌握一些新的技能,或者督促自己健身,为自己塑造一个好的外在吸引,因为你想让前任再次接纳你,总得给ta个愿意接受你的理由吧,而这个理由,就是你在挽回过程中,不断提升的自我价值。

4、了解前任近况,进行部分方案调整

挽回并不是一套固定的模板,那些给你了一套方案,让你严格执行的挽回机构,多半也是不专业的,因为挽回方案,和其他策划不同,它的服务对象是人,人的情绪和状态是在随时变化的。

所以你也要尽可能的了解前任近况,看看ta最近对你的态度怎么样,以此来适当的提前或延后挽回计划。

至于怎么去了解前任近况,这样的方法就很多了,比如求助共同好友,或者去ta常去社交平台看看ta的动态,你甚至可以制造几次偶遇,去更直观的观察ta的变化,当然了,这些事情,最好不要让前任知道,或者不要让前任觉得你一直在关注ta,这样反而会给ta一种优越感或者是被监视的感觉,反而对挽回没有太多帮助。

既然你决定要挽回了,挽回前的准备也做好了,那么挽回中最重要的,也是贯穿始终的一件事,你就一定要做好了,那就是——挽回心态。

说到挽回心态,就不得不说,挽回焦虑。

费斯汀格法则表示,生活里10%的事情是由你自身组成,而另外的90%则由你对事情的反应决定。

挽回也是如此,挽回的成功与否,10%是由你的个人因素组成,你的个人魅力,你动机的强弱,而另外的90%,就是由你的心态决定。

心态决定命运,从来都不是一句简单的鸡汤。而在挽回过程中,最常见的,也是最致命的心态问题,就是焦虑,而你的这种焦虑,不仅会伤害自己还会伤害对方。

我一说焦虑心态可能会伤害到前任,有朋友可能会开始质疑我了,“净说这些虚的,我只要知道我爱ta,我舍不得ta,不就行了,我都要挽回ta了,难道还能伤害ta吗?”。

我知道你本意肯定不是想伤害ta,但是你想想看,ta要分手,你不想分,这个时候,你们是不是就有了一个新的矛盾点,你要是心态崩了,肯定就会在情绪支配下做出很多再次破坏关系的行为,比如谩骂、哀求、指责甚至是无意识的伤害对方。

但如果在挽回之前,你做好了足够的心态建设,不是抱着“我必须要挽回ta,我不能没有ta”的极端想法,那你就会理解ta的行为,暂时同意分手,不能说让你们的关系彻底缓和吧,至少你和ta不会继续对抗了,那ta对你的态度是不是也能好一点呢?

那我说了这么多,具体该怎么稳定心态呢?

首先合理冷冻;其次降低欲望。

合理冷冻就是给自己和对方一点时间,只要是真性分手,我不敢说ta一定不爱你了,但我可以告诉你,ta现在一定是不想见你的,ta现在对你的情绪是厌恶的,甚至可以说是恨。

而且,我不得不告诉你的残酷事实是,除了暂时冷冻,你别无选择。如果你继续纠缠对方,对方只会继续像躲瘟神一样躲着你,挽回就遥遥无期。但如果你选择冷冻,让ta缓一缓,你的挽回几率就会高很多。

而降低欲望就是不要期待对方能给你想要的回应,很多人把挽回当成了一个任务,给ta打个电话,就希望ta回个短信,给ta送个礼物,就希望ta能和你聊聊天,你对挽回的欲望越强烈,你越容易受事情结果影响。

但是,这个挽回啊,本来就不是件公平的事,所以你一开始就要抱着“ta不会回应”的打算,这么说是有点悲观,可当你放下得失心之后,不管你去改变也好,你去制造机会偶遇见面也罢,你给人的感觉是不一样的,是一种由被动索取爱,变成主动提供价值的过程,前任看到你的时候,只会觉得“分手后你怎么过得越来越好,好像比以前更有魅力了”,而不是“哎,ta怎么又这儿,ta是不是还想纠缠我”。

随时记录,把自己的变化啊,每天的状态啊,更新到朋友圈、空间、微博等。等到冷冻期过去,你们可以像朋友一样互动的时候,你就会看见这些展示发挥的作用。

很多咨询者和我反馈分手后,情绪就一直低迷,心态也调整不好,每天都很焦虑,担心前任不爱自己了,但是通过我的课程,她觉得身心状态都得到了调整:

如果你现在还是糊里糊涂的,不知道具体的挽回方法,那么方法和技巧点击下方【免费咨询】就能获得大量的干货和秘籍,但你要知道,复合的关键,在于你愿不愿意改变自己的思维和认知,用正确的方法达到复合的目的。

1、交往过程中矛盾点的高低

一般来说,分手时的矛盾可以分为永久性矛盾和暂时性矛盾

所谓的永久性矛盾,就是指年龄,身高,性格等不可逆因素造成的矛盾,但是你仔细想想,当初她和你在一起的时候,为什么没有在意这些问题,这就说明,永久性冲突不过是她离开你的借口,并不是真正的分手原因。

所以当她以永久性矛盾作为分手理由时,你要学会给对方一个合理的归因,把矛盾的发生,归因于外部不稳定的原因,比如她说你们性格不合,你可以解释为,相处模式僵化,她说父母反对,你可以说,因为她的父母对你了解不够,把永久性冲突转化为暂时性、可解决的冲突,这样前任对你的负面认知才会逐渐弱化。

那在解决暂时性矛盾的问题上,你就要学会进行冲突管理,把分手矛盾具体细化,比如分手的时候,ta跟你说,“我觉得你太自私了,从不体谅我的感受,我没法和你继续在一起了”,你千万不要和她争辩,说什么“你又好到哪里去?”或者“我哪里自私了,我对你还不够好吗?”,这样,矛盾不仅得不到解决,还会引起新一轮的争吵。

你可以这样说,“我知道有些地方我做的不好,很多事情没有问过你的意见,就像上次旅行,我也没有考虑你的想法,造成了一些误会,才有今天这样的结果,我不会要求你现在就原谅我,只是希望你能给我弥补的机会”,通过一些具体的例子,把矛盾聚焦在某件事上,矛盾点越具体,解决起来越容易。

2、前任对这段感情的态度和看法

一段感情结束,哪怕是主动结束的人,也会心有不舍,毕竟ta也投入了时间精力和感情,所以如果你在分手后,没有激起ta更多的反感和厌恶,或者说,你没有纠缠骚扰过ta,那ta对你的印象就会停留在比较好的层面上。

因为我们的记忆会开启自我保护措施,尤其是情感复杂的时候,记忆会自动过滤掉不好的事情,而留下一些美好的回忆。

但如果你和前任分手后,你已经了一些不好的事情,让前任对你有了更坏的印象,那么受到“近因效应”的影响,ta就会觉得和你分手才是正确的决定,这种情况下你就要学会扭转前任对你的坏印象。

我们都知道扭转印象最有效的方法是改变,但很多人的改变都是短期内强制性的,或许见效很快,但消失的也很快,这里呢,我教你一个长期有效能坚持下来的方法。

我要说的这个方法就是“非强制性自律”。

什么意思呢?就是不限制自己每天学多少东西,看多少书。因为当你制定了计划后,你就把这个计划里的东西当成了一个任务,就像写作业一样,越是强制性的东西,我们往往越抵触。

你可以在下班后,根据自己的状态进行学习,如果状态好,就多学一会儿,多看一会儿书,累了就休息一下,不想看了就去干点别的事,如果你是在学习某些新的技能,可以定期给自己做一个测试,看看自己有没有进步,有的话就适当奖励一下自己,也可以和志同道合的朋友一起进行讨论,这样更能激起你的兴趣。

3、客观因素的影响

客观情况阻碍爱情发展最常出现的情况就是,父母反对,两个人的发展不同,或者是上一辈的恩怨,这种情况下,想要挽回,你必须要做到这三点:

第一,搞明白对方父母反对的原因,并且对症下药;第二,修复你和前任的关系,获得认可和信任;第三,提高情商,加大行动,擦干你自怨自艾的眼泪。让对方相信你能够为你们之间去努力去拼搏。

在这里要提醒大家的是,在分手之后,你要做的就是去找到问题并提升自己,千万不要自顾自的纠缠和挽回。

比如前段时间有位朋友就是如此,在因为一些客观因素分手之后,他没有去改正自身的问题,而是先找了中间人做调解,很多朋友也许觉得找朋友沟通调解是个不错的选择,但是,情感是两个人隐私的事情,对方知道了第三方的介入,就会不自觉地维护自己的形象和面子,防备心也开始增加,本来问题不大,这么盲目的解决方式,只会让你们之间产生越来越多的矛盾。

有句老话说得好,“哪里跌倒的就在哪里爬起来”!下面就跟着我的节奏,一步步地来看看如何“爬起来”,也就是如何挽回前任啦!

首先我们来回顾一下,前任和你提出分手的原因是什么?

“我们吵了一架,他说我们不合适,就分手了”

“还不是因为她嫌弃我没钱,还能有什么原因!”

“他一直没有时间陪我,天天忙忙忙,我一生气就把他电脑摔了,他说我不理解他!”

“他爸妈不喜欢我,他说再想想办法,结果办法就是和我分手”

“我觉得是他外面有喜欢的人了,听说他初恋回来了,肯定是旧情复燃了!”

诸如此类,凡此种种,这是理由吗?

这不是理由!这仅仅是扳机事件!

什么是扳机事件呢?心理学认为,人的任何行为,都可以从环境中找到线索,而这样的线索就想扳机一样,是导致最终连锁反应的重要诱因。”

简单来说就是,人们看见扳机就会想到枪,想到枪就会想到枪杀,想到枪杀就会联想不好的事情,分手的时候,前任告诉你一个理由,你就脑补了更多的内容,但真相其实很简单,就是你满足不了ta了。

真相很简单,但也很残酷,你在ta眼里没有价值,一文不值了,所以ta才会离开。

所以你想要挽回ta,就让ta对你重新产生探索的欲望。

想让对方重新对你产生欲望,你就要做到这两点:

什么是高价值展示?高价值展示,通常是指,令被挽回方认可的价值展示,以此来动摇对方的抉择,比如正确的挽回方式,自身框架,吸引力等。

而要在挽回中巧妙运用高价值展示,首先你要有吸引对方的筹码,其次就是展示的方式,二者缺一不可。

比如,你在自身建设方面做得比较到位了,结果,你为了尽快吸引对方注意,在朋友圈里频繁发动态,这样不仅不会让对方看到你的高价值,反而会因为你这种过度暴露需求感的行为,对你更加厌烦,甚至直接把你屏蔽。

高价值展示就是通过最优化的方式去向对方展示你的价值,但很多朋友就像我举的这个例子一样,把展示当成了炫耀。

展示是不经意间的吸引对方,引导对方主动向你靠拢,炫耀则是目的性明显的刻意表现,带着一定的优越感和高姿态。

高价值展示的正确方式,应该是从对方感兴趣的事情入手,重新塑造你的社交圈,但要注意,对方的兴趣点这只是一个引子,不是让你把自己改造成对方心中百分百的理想型,你还是要以自身需求为主,你是为了自己而进行的提升,不是只为了对方。

这里我要提醒你们一句,展示不要太有规律性,也不要太针对对方的兴趣点,你甚至可以在一段时间的正能量展示后,偶尔发一些伤感、略显颓废的语句,这样的反差更能引起对方的好奇,当她开始猜测你的心情的时候,你就已经开始吸引她了。

通过展示和对方有了交集后,只要你发现她对你的态度有所改变,没有原来的拒绝、反感,也愿意和你进行互动交流,这样你就可以在沟通中,利用吸引力循环法则,展示你的情绪价值,帮对方做出有效的抉择。

在你们的交流中,要杜绝说教性,而是站在对方的角度,让她觉得你在为她着想。在你充分展示个人魅力的过程中,逐渐赢得对方的二次好感。

在这个过程中你不要过度暴露你的复合目的,而是让对方被你吸引,主动感受到你的优点,从而主动靠近你,这也是DHV的精髓所在。

看似你在被动的等着对方靠近,实际上在对方被你吸引的时候,挽回的主动权就已经回到了你手里。保持自己不卑不亢的态度,让对方意识到危机感,从而重新被你吸引。

其实第二点的兴趣指标,和高价值展示都是相辅相成的,你的价值越高,前任对你的兴趣才越高。

首先我们来说一下,什么是兴趣指标?兴趣指标是指,对方对你感兴趣的时候,有意或无意中发出的一种信号,在挽回中意味着对方的负面情绪已经平复,心理开始脆弱,对你渐渐打开了心防,开始动摇分手的决心,是挽回过程中,恢复联系的最佳时机。

举报/反馈

沈曼情感咨询师

1万获赞 4470粉丝
恋爱婚姻修复&免费咨询分析 点关注不迷路
情感领域创作者
关注
0
0
收藏
分享