遇上孩子撒谎，再淡定的爹妈都能被气吐血。
“牛奶是不是你打翻的？”
“不是我！”
“是不是刚才又偷吃饼干了？”
“我没有！”
看着娃理直气壮的样子，真恨不得马上揭穿孩子：“我看着你打翻的，看着你偷吃的，还不承认？”
我真心建议爹妈们，千万不要这样做，当场揭穿孩子的“谎言”，只会伤害孩子们弱小的自尊心，还会激起他们的“对着干”的情绪，除此之外一点好处都没有。我们要做的不是让孩子“低头认错”，更不是为了让他们“屈服”于父母的威严，而是让孩子从内心深处明白，自己在做的事情是不对的，我们要帮助孩子树立正确的价值观和人生观。
再说到撒谎这件事情，我认为家长不必像“如临大敌”那样的慌乱、束手无策。发现孩子，家长担心纠结的是孩子有“人品问题”，但是我们可以想一想：
孩子真的撒谎了吗？
他为什么要撒谎？
他真的明白撒谎是什么意思吗？
我们可以设想一下：3岁的孩子把牛奶打翻了，妈妈问是不是他做的，他说是家里的狗狗弄翻的。孩子认为“不是我做的，是狗狗弄翻的”，是因为孩子不希望牛奶是自己打翻的。这个现象在儿童心理发展学里是这样解释的： 2-4 岁这个阶段的孩子，往往分不清幻想和现实，会混淆自己想象的和真实发生的事情。
我相信如果孩子有能力说清楚的话，他真正想说的可能是：“我不知道怎么把牛奶打翻了，我是不小心的，我很害怕妈妈生气，我真希望是狗狗打翻的，这样妈妈就不会怪我了”。
很明显，3岁的孩子是没有办法这么清晰的表达自己的想法的，而且家长一看到孩子做错了，就大惊小怪、呵斥孩子，这样对事情的态度，也会让孩子不敢表达自己真实的感受。家长为什么这么害怕孩子说谎，说到底，除了担心孩子有“人品问题”之外，还担心孩子有性格上的缺陷。我们都知道说谎的人会通过谎言来故意隐瞒，明知道自己做了坏事，却为了自己躲避该承担的责任“不择手段”。
下次再出现孩子“撒谎”的情况，我建议家长，不妨心态淡定一点，先放下你对孩子道德审视的心态，后退一步想想，孩子为什么这么做、需要我们怎么帮他。下面分享一些我自己用过，感觉好用又简单的3个办法，可以让家长更加从容的面对孩子“撒谎”的问题。
很重要的一点，家长要学会反思自己。
我们可以回想一下，这段时间是不是没有给孩子留有足够的时间，让他们去表达自己的需求或者想法，才会导致孩子通过非正常方式去获取自己想要的，或者是引起父母对他们的关注；是不是对孩子的期望太高，孩子没办法消化，只能是为了满足爸妈的虚荣心而说谎；再或者是父母工作压力大或者是情绪不好，再把这种情绪带给孩子，对孩子没有耐心大吼大叫。
首先，不要去管孩子犯了什么错误，也不要管是不是真的“撒谎”骗人了，应该反思的是父母自己：你是不是因为早上赶着送去幼儿园，没有理会孩子想穿什么衣服、鞋子；夏天太热你想给孩子剪短头发，不管孩子想留长发的想法；无视孩子想要汪汪队的玩具，硬塞给她公主玩偶。
出现问题的时候，家长要学会“察言观色”。
当你发现孩子撒谎，而且你非常肯定的时候，可以先去和孩子了解情况，但是，如果孩子当时的情绪非常激动，不想沟通这件事情，我们就不要去追问了，因为你追着问孩子也不会说的。人在足够有安全感的情况下，才会愿意坦然的承认自己的错误。孩子也是一样的，只有在他感觉爸爸妈妈是他可以完全信任的人的时候，才会去和家长说自己内心真实的想法。我建议可以选一个你们都很放松的时候，比如说给孩子洗澡、睡前讲故事、出门遛弯，或者只有你们两个人的时候，以平等的、轻松的、聊天的方式去了解孩子的想法。
这里还有一点很重要，当孩子对你坦白了他的错误时，千万不要用高高在上的态度去二次伤害孩子，像我们经常听到的：“我就知道你是骗人的，现在终于承认了吧”、“哼，别以为我不知道你撒谎了”。当你说出这些话的时候，孩子的心门对你也关闭了，真心希望家长们一定要“管住嘴”，不要图一时心直口快，伤害了孩子对你的信任。
让孩子承认错误并没有那么难。
有时候我们很清楚孩子就是在骗人，但是千万不要去质问他们：“你为什么要撒谎？我明明都看到了！还不肯承认错误！”
换做是你，你还会和父母说真话吗？
2岁以后的孩子开始逐渐有自尊心，有时候不是孩子不肯承认错误，不是他故意和你对着干，而是孩子感觉被揭穿撒谎以后内心很羞愧，不知道应该要怎么办，只能愣在原地。我们要让孩子感觉的不是谎言揭穿以后的恐惧和羞愧，而是让孩子发自内心的感觉做个诚实的人真好。我们要教给孩子的是：做错了没有关系，爸爸妈妈也会犯错，只要勇敢承认错误就是好孩子。让孩子感受到说实话并不会受到“惩罚”，承认了以后内心才会舒坦平静。
相信自己的孩子，这是每个为人父母的本能，我们都在尽自己最大的努力保护、爱护孩子，只是有时候我们被社会上所谓的对错和标准灌输之后，对待孩子的时候反而变得拧巴起来。孩子越是没做好的时候，越是需要父母的接纳和支持。观察、鼓励孩子表达什么、适时给他帮助，才是父母真正的功课。
好了，希望我的分享对你们有用，我是国家中级育婴师包子欣，下期见，拜拜！
