你有没有过这样的时刻：

办公室里，同事们说说笑笑，就你一个人默默无语，心里很想融入，张了好几次嘴，却不知道说什么？

聚会上，周围越热闹，你的内心越孤独，别人都很开心，你努力让自己开心，也只能强颜欢笑；

已经很久没有开怀大笑过，主要也没有什么事值得开心；

……

在豆瓣上，形象地把这样的状态，定义为“空心病”——觉得什么都没有意思，什么都没有意义，什么都不感兴趣，不开心……

之前，我被困在一个金钟罩里，金钟罩的名字就叫“不开心”——明明没有什么不开心的事发生，但我就是都开心不起来。

我和“开心”之间隔着一层看不见的铜墙铁壁，墙外一片欢声笑语的热闹景象，我只能寂寞失落地旁观，怎么都走不过去。

我不知道自己怎么了，但是我知道我不开心。

我告诉自己：“要去开心啊，去啊，去开心起来啊！”

我模仿别人，硬融入别人的欢乐中——

我跟着同事们去吃饭，我想，这样我就会开心了。

没用。

看着同事们觥筹交错，谈笑甚欢，我逼着自己模仿，看起来没有明显破绽，其实对自己充满嫌弃，觉得自己像个跳梁小丑一样难看。

没用。

看着老同学这件衣服店试试裙子，那间鞋店试试高跟鞋，上上下下，来来回回，不亦乐乎，我觉得无聊乏味，感觉自己像个木头，没用还会扫兴。

跟着宝妈们去活动吧，我想，这样我就会开心了。

没用。

看着宝妈们热情地张罗这张罗那，兴高采烈地出谋划策，我不知道自己要说些什么做些什么，感觉自己格格不入还破坏气氛。

那就自己待着吧。

也不开心。

我越来越不开心了。

不开心就像金钟罩把我紧紧困住，让我经常处在窒息般的绝望中。

这么多年，我就像一只困兽，一直在焦急地打转跟咆哮。

我知道我被困了，我急着要出去。

出去就要有裂口啊，所以我拼命找裂口，但是我找不到。

于是我加快了打转的速度，加深了暴击金钟罩的力度，想要赶紧挣脱束缚。

无论我的速度多快，力度多深，金钟罩仍纹丝不动。

我非常愤怒。

为了开心，我付出了这么多，这么努力，为什么我还是不开心！

我还是那头困住的猛兽，虽然张牙舞爪，露出异常凶狠的模样，但谁也没有被我真的吓倒。

我开始难过、悲伤。

为什么是我？

为什么？

我蜷缩成一团，默默流泪，一直流到无泪可流，心灰意冷。

我得不到任何帮助。

有一段时间，我开始自暴自弃。

我什么都不想做，什么都做不了，那就这样吧。

日复一日，夜复一夜。

过了这么一段日子，我不甘心，我不想这么活，麻木地走过一生，我也想发自内心的大笑，想融入大家一起快乐……

如果“不快乐”是一种病，我相信一定有药可以治。

我到处找方法，哪怕偏方也行，有效就好。

视频里的外国老人满脸红光，慈眉善目，柔声细语地强调：“静观自我关怀是帮助我们不舒服的时候，舒服一点。不舒服是真的，我们不是把‘不舒服’推开，而是用静观自我关怀的方式，体验它，感受它，从而让自己好受一点。”

他用一个简单的体验式的练习示范，让我知道了什么是静观自我关怀。

当我闭上眼睛，深深地吸气，缓缓地呼气，在一呼一吸中，轻柔地抚摸心脏部位，不停地重复着：“不开心，你来了，哦，是的，你来了，我看到你来了。让我来陪着你，让我来陪着你”的时候，我的心变得平静一些了，不开心也没有那么可怕了。

而我过去总是龇牙咧嘴挥舞着拳头想吓走它，赶走它，赶不走，我就哭跟闹。

我好像看到了希望。

我开始大量静观，每天静观半小时，静观的时候给自己说慈爱话语。

但是希望后面也会跟着失望。

慢慢地，我找不到感觉了。

许多次不开心之后，我用同样的方法，却没有收到最初的效果。

是方法不对吗？

不是。

是练习不够吗？

是，也不是。

静观自我关怀让我在不舒服的时候舒服一些，但是，并没有祛除我不开心的根源。

那么，我不开心的根源在哪儿？

我不知道。

我在探索。

持续了半年的静观自我关怀练习之后，有一天，当我继续在一呼一吸中感受自己时，有个声音突然就出来了，它对我说，你没有价值感。

哦，哦！

我缺乏价值感。

是的，是的！

我感受不到存在的意义。

我不知道我活着干嘛，有什么事或人是非我不可的吗？

没有。

没有，意味着我不特殊，意味着我不重要，意味着我随时可以死去，活着没有意义，反正我不是无可代替的。

我流泪了。

这个声音一直紧紧跟在我身后，不论白天还是黑夜，不论醒着还是睡着，就算是在梦里，都贴在我的耳朵里反复对我说：“不优秀，不配活！”

不优秀，不配活！

我不优秀，所以我不配活！

对，你说的对，我不优秀，所以我不配活着，我连活着都不配，我有什么资格开心，我没有资格，我不配！

当我对着这个声音咆哮时，我哭了，哭得那么心碎，哭得那么委屈。

我是不优秀，可是我已经拼命优秀了啊！

从小到大，我都不敢玩，因为我要写作业，我要好成绩，我要好工作。

可是，我拼命学习，我也不如别人，别人脑袋就是比我聪明！

比不上，那就更要努力。

好，那我努力，不是勤能补拙吗？

好，我补拙。

我不敢玩，偶尔玩一会，就像犯罪一样，觉得自己太不要脸了，比不上别人还敢玩，我没有资格，我不配！

学习就像紧箍咒一样焊在我脑门上，我很痛苦，但是我不能卸掉，我怕！

高考结束以后，看着同学们把书本扔进垃圾桶里时，我真羡慕，因为我不敢。

整个大学时代，我唯一的放纵时期就是大一。

所谓的放纵，就是没有如履薄冰一样地用心学习。

那次的后果是，计算机我要补考，因为这次补考，影响了我整个年度的平均学分。

我异常羞耻。

于是我开始奋力弥补，我曾经天真地以为，上了大学就好了。没想到，上了大学，成绩还是那么重要。

只有成绩是最重要的。

其他都免谈。

恋爱？没有的事，不可能的事。

我更不开心了。

过去，我只要提高我自己的成绩就可以了，但现在不可以了。

我得提高学生成绩，可是有些孩子就是不肯学习。

我得跟同事处理好关系，可是我就会直来直去，不得人喜。

我甚至都不会找对象，不知道怎么走近亲密关系。

我会什么？

我只会学习。

可是就算我拼了老命学习，也不是最好的那个，充其量也不过前几罢了。

现在呢？

现在我什么都不是了。

论学生成绩，我拼不过别的老师，我不优秀，我连前几都保不住。

论升职晋级，我拼不过初来乍到的新老师，干了十几年，还是小老师一个，跟我同期来的，全都副主任级别去了。

论婚姻家庭，我闪婚晚育，跟爱人争吵十几年导致离婚，最后还是不明不白，不清不楚，痛苦不已。

我还谈什么优秀，我垃圾一坨，我配什么？我什么都不配！

我哪里有价值？完全没有！

我堕入了无价值感里，那种深不见底的黑暗把我一点一滴吞没，吞没。

我真的不配活吗？

这是真的吗？

有一天，静观的时候，我问我自己。

岩缝里钻出的一棵草芽，它配不配活？

配啊！它本来就是一棵草，努力长成草的样子就对了啊！

垃圾堆里开出一朵小红花，它配不配活？

配啊！它本来就是一朵花，努力开出花的样子就对了啊！

马路旁一棵小树摇摇欲坠，它配不配活？

配啊！摇摇欲坠也是生命，它活出它自己的生命有何不可？

一只蝼蚁，就算下一刻的命运是被踩踏，可是这一刻它还在努力搬运食物，它配不配活？

配啊！只要为生命挣扎过，都令人尊敬，不是吗？

是啊！

那么我呢？

我呢？

我的生命历程里，我有没有挣扎过？我有没有孤注一掷过？我有没有尽力而为过？

有。

回望我生命几十年的历程里，我都在苦苦挣扎，从未放弃，就算不开心，我也没有停止过努力。

我不值得我敬佩吗？

如果我能敬佩一株草，一朵花，一棵树，一只蝼蚁，我为什么不能敬佩我自己？

我这样挣扎不放弃的生命不值得被我自己欣赏、看见、肯定吗？

我值得，我配！

就在这一刻里，我看见了自己，那是我从未看过的自己。

我能照镜子了，我能对着满脸斑点的自己说：“我知道你的脸是怎么从小女孩的光滑长到今天的斑驳的，我知道你的胶原蛋白是怎么在岁月里流失的，我清楚你所有的心酸跟努力，有我看见你，有我呢。”

我抚摸自己不再年轻的脸，感觉温暖无比。

一年多的静观自我关怀练习后，我终于触摸到了自己。

我踏上了疗愈之路。

然而，一切都是刚刚开始。

当看到学生成绩不如别人时，同事获得奖状荣誉时，朋友升官发财时，同学夫妻情深时，我依然会不安，依然会紧张，依然会心酸。

“不优秀，不配活！”的声音还在，还会蹦出来，提醒我。

我听到这个声音越来越柔，越来越弱，越走越远了。

尽管如此，我的不开心还有，还在，我想它一直都会在的。

但是，通过静观自我关怀，我已经好太多太多了。

我现在能跟同事一起吃饭，跟大家天南海北，嘻嘻哈哈。

我现在能跟同学一起逛街，给她出主意给建议，乐乐呵呵。

我现在能跟宝妈一起聊天，东拉西扯游刃有余，轻轻松松。

最重要的是，我跟自己在一起，也能简简单单了。

说实话，目前来说，我并不能每次都能做到如此。

但是，我能做到很多次了，我进步了，进步了，就好。