01

先抛开亲密，人与人之间的关系是如何建立的？发生建立关系的意愿、心理和积极性，又来自什么？

马克思说过：“人的一切行为，都是为了利益的获取。”

还有霍尔巴赫也曾指出：“利益是人类一切行为的动力。”

可见人的行为，都是由基本欲望中产生的，对利益的欲望，发生了建立关系的行动力和积极性。

当然了，这里的利益，并非就是指物质，还包括了权色、生理、心理、情绪等等。因为可以从对方的身上，获得自己的需要，或者对方的身上，有诱惑着自己的需要，才在来往中保持着一种特定的联系。

来往，从某种程度上说，代表着互相需要。这种互相需要又意味着，两个人都有建立和发展关系的积极性。

所以有来有往的关系，都有利益获得，不会让你感到勉强。在形成关系的过程中，不存在一方对另一方的有意拉拢，总带些偶然，带些自然，在不知不觉间，就莫名其妙地建立起了特定的关系。

如果你总是感到勉强、疲惫、慌乱，那只能说明一点，只是你在朝着他（她）靠近，而对方并没有与你建立关系的欲望。说白了，就只是你需要对方，对方并不需要你，在你的身上没有对方的需要。

毕竟是两个人的关系，一个人的欲望决定不了另一个人的意愿。在我们常把爱情的遗憾完全归咎于缘分不够时，会使自己忽视真正的问题，然后也无法从根本上解决问题。

02

什么是亲密关系？这种关系，又靠什么维持？

现在应该很好理解了，所谓的亲密关系，就是在互相需要中所建立起的一种最内在、最深邃的联系，并在信任中发生情感上的依赖和亲密。

亲密关系，虽然也是由互相需要中而发生，但它属于一种最深层次的内在联系。

可以不由自主地将自己的所有内容暴露给对方，互相敞开，绝不设防，包括真实自我、真实情感、真实经历、真实体验。

在最内在的东西上互相需要，并在互相需要中愈加依赖，才使得关系越发亲密。

情感上的需要，生理上的需要，情绪上的需要，往往是发生亲密关系的开始，哪怕在亲密关系建立之后，这些也是重中之重的核心基石。讲道理，再是亲密关系，当互相不再需要的时候，也会走向疏远。

因为这个互相需要，是双方保持紧密联系的纽带。

所以亲密关系的维持，互相需要是第一位。如果对方需要的是你提供的情绪价值，那么你就得保持好这方面的价值，不断地去满足对方最需要的情绪价值。

因为需要，又能满足，才有建立关系，维持关系，保卫关系的动力。

基础不牢，地动山摇，在基础牢固的情况下，互相之间的分享、信任、宽容，又成就了关系的温度，性质上属于对关系的一种温润。基础牢固，又可以绝对信任，互不设防地分享彼此最内在的内容，并由特殊的感情而宽容彼此的缺点和短处。

其中的顺序千万不能颠反，如果你把感情放在亲密关系的第一位，那么很快就会出现一种状况，两个人开始相爱相杀，胡搅蛮缠，不讲道理，非理性的亲密关系。

这往往是亲密关系崩塌的一个主因。

当然还有原因，自己满足不了对方的需要的变化。人的需要，是会根据生活环境、氛围、条件、意愿和思想而发生变化的。

刚在一起的时候，对方的需要，是你能满足的，如情感价值，但随着生活情况的变化，对方需要的情感价值，变成了你无法满足的物质价值。接下来，必然会发生争吵，内斗，等耗尽了期待，心疲力竭的时候，就会想到结束。

在相互争斗的过程中，也是一个破坏亲密，破坏信任，破坏美好幻想的过程。

03

在亲密关系中，其实很怕我们总是站在情感制高点，不讲道理，不顾分寸，然后表现出来各种苛刻和任性。你觉得你们感情深，关系亲密，就应该怎么样怎么样，完全不考虑对方的能力和生活情况。

肆无忌惮的行为，在亲密关系的光环下，就变成了合情合理的，这样的亲密关系，是不理性的，也是自私的。

真实自我的暴露，最内在的分享，这和肆无忌惮的行为是两回事，所以千万不要利用亲密关系去绑架彼此。

因为关系的亲密，而忽视了亲密关系中真正的基石，或者忘记了这种亲密是如何发生的，很容易形成畸形的亲密关系。

不再能想到对方的需要，只会凭着亲密的情感而为所欲为、肆无忌惮，或绑架对方，要不停地为自己付出，无论亲密与否，这都违背了关系的本质。

人与人之间，从来都是由联系中而发生关系，永远不要由于关系的发生，而断了内在的联系，来往的联系。一旦撕破脸皮的时候，当初有多亲密，后来就有多残忍。

总之我们一定要先保证基础的牢固，只要不是基础的问题，都很正常，也不严重，最怕在基础出现问题的时候，总是认识不到根本问题，又幻想通过一些形式，能够拯救两个人的亲密和信任。

也别觉得这是现实，世间万物的运行都有规律，所以一切又都有迹可循。走远了的两个人，必定是不再需要，或需要的少了。

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