情感危机，不管与自己的爱人有多么恩爱，几乎所有陷入情感漩涡之中的人们都会遇到。

为什么这么说？

与爱人之间情感分为4个阶段：心动期、热恋期、冷静期、亲情期。

处于心动期的情侣、夫妻，每次看到自己的爱人都会产生一种莫名的心动感，想要与之亲近，想要让对方认可自己；处于热恋期的情侣、夫妻，如胶似漆，想要把最好的东西给予对方，想要给予对方幸福与快乐，不愿意与对方分离半刻。

热恋期过后，就是冷静期。在这个阶段，夫妻、情侣之间由于激情、神秘感、刺激感、热情消失，外加上彼此之间过于了解，没有什么话题交流，没有什么激情可言，没有与对方在一起的欲望，只想要一个人安安静静的生活，换言之，想要自由地活着，不想被婚姻、感情束缚。

并且，处于这个时期的情侣、夫妻，在与爱人相处的阶段，会觉得爱人浑身上下全是缺点、问题，根本不适合自己。

大多数夫妻、情侣问题，都是在冷静期之中产生的。大多数情感危机，也是在冷静期内产生的。

做情感导师的阶段，有一位女性朋友，她说自己爱上了别人，不爱自己的丈夫了，我问她什么是爱？她说：“对方能够带给自己快乐，自己也能带给对方快乐，并且彼此之间能够互相理解、认可，这就是爱。”

我又问她：“快乐能够持续多久？一辈子还是短短几个月、几年？”

什么是快乐？身体的慰藉、情感的慰藉虽然是属于快乐的范畴，但是，真正意义上的快乐，是孩子的健康成长，爱人的忠诚负责。

你觉得婚外之人爱你，或者你认为你很爱婚外之人，是因为你与自己的爱人处于冷静期，你觉得爱人浑身上下全是缺点，而你与婚外之人处于心动或者热恋期，你觉得婚外之人浑身上下全是优点。假如，你与婚外之人迈入冷静期，你也不会觉得婚外之人适合自己，你也不会认为自己爱婚外之人。

爱绝对不是简简单单的“我爱你，我想要跟你在一起”，爱涉及现实、忠诚、责任、付出、善良。

跟朋友们讲这件事，是想告诉朋友们：遭遇情感危机，你要以尊重事实的态度，解决问题。

《被讨厌的勇气》这本书之中有这样一段话：“我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。如果你能够这样去理解，事情就会截然不同了。”

问朋友们一个问题：婚前的你，为什么会觉得爱人浑身上下都是优点，婚后的你，为什么那么讨厌自己的爱人？

没有结婚之前，你与爱人之间不存在经济问题、孩子的教育问题，只需要专注于如何让对方更爱自己，以及如何更爱对方这件事就行了。

专注于这两个问题，你就会全身心地投入到爱自己、爱所爱之人这两件事上，你就能够从这两件事之中获得满足感、幸福感。

迈入婚姻之后，尤其有了孩子的男性、女性，其生活的重心就会转移，不在自己的爱人身上，而是在如何养家糊口，如何把孩子教育好这两件事上。

全身心的投入到这两件事上的夫妻，会忽视自己爱人的感受、情感需求，会减少与爱人之间的情感互动，自然，就会出现各种夫妻问题。

从现实的角度来讲，任何恩爱的情侣，迈入婚姻之后都不会再像之前那么恩爱，哪怕是梁山伯与祝英台也不例外。

所以，想要解决遭遇的情感危机，你必须要尊重事实，以正确的观念处理自己与爱人之间问题。

为什么你看爱人不顺眼，为什么你的爱人看你不顺眼？是你觉得爱人某些行为自己接受不了，是你的爱人觉得你身上的某些缺点自己接受不了。

想要让爱人为自己改变，首先你得先改变自己。你先让爱人感受到你的体贴、理解、温柔、美丽、帅气干净，你的爱人在情感需求得到满足的情况下，就会主动为你而改变。

你想要你的爱人接受你的提议、建议，首先你要认可你的爱人。因为，在你的认可之下，你的爱人会感激你的理解。

情感危机其实并不难解决，只要你能够先付出，只要你能够以爱人喜欢的模样跟爱人相处就可以。想要做到这一点，你们必须要深入交流一个问题：你觉得我有什么缺点，你想要让我变成什么样子？

交流这个问题，能够察觉到爱人对自己的不满，也能够明白爱人心中理想的伴侣是什么样子。这样，你就能够找到改变自己的方向，这样，你所做的事情就能够让爱人更加爱你。