当然能，但前提是你要先明白一件事：就是一旦一个人已经对你产生了极强的抵触心，那你现在连呼吸看上去都可能是错的，如果你还觉得对方只是在和你耍性子，随便道个歉纠缠一下就能搞定的话，那不出意外，只会让前任更加讨厌你。

所以在此之前，我们要先搞清楚，为什么前任会对你产生这种强烈的“抵触心”？

难道真的只是分手后，你过分地去纠缠道歉导致的吗？其实并没有这么极端，除非你真的做了让ta反差感极大的事情，可以说大部分情况，恋人之间之所以会产生这么强烈的厌烦情绪，都是日积月累的。

Ta现在这么讨厌你，并不是冲动和闹脾气那么简单，而是你身上一定存在着某种或多种让前任无法接受的“性格缺陷”。并且准确地说，ta对你的厌恶感一定是在没分手之前就有所表现，而你却一直没有察觉到，致使前任无法说服自己和你继续相处下去。

这种“抵触心理”，举一个很简单的例子来说：假如你有一个朋友三番五次地找你借钱，并每次都保证“肯定会还给你”，但从未履行过自己的承诺，这就导致，你每见到他一次，就烦他一次。

你开始对这个人很有防备，总觉得ta会拐弯抹角地向你要钱，这就导致你再也无法与这个人建立正常的关系。

运用到爱情中也是一样的，如果你还是那个你，身上的性格缺陷没有一丝的改变，却总是缠着对方要复合，那无疑只会加深前任对你的抵触，前任也会深信“和你分手”是个正确的决定。

所以明白了吗？想和前任复合，最大的阻碍并不是前任的态度，而是你身上那些性格缺陷是否达到了有效的改变。

我之前反反复复跟我的来访者说过一句话，就是前任能否答应与你复合，看的不是“你有多么爱他、多么离不开他”，而是这段感情值不值得他回头。倘若前任在你身上看不到一丝的希望、甚至连变好的迹象都没有，那么结果只会是“越复合，越心酸”，到头来，还是避免不了分手的结局。

所以想要复合，我的建议是：

记住，随波逐流地挽回永远是无法真正调整关系，任何一段感情的破裂背后都有原因，所以在挽回之前，一定要先完成一件事——“复盘”，复盘哪些问题呢？比如：

两个人到底因为什么而分手？是一时冲动？还是蓄谋已久的决定？

感情中高频发生的争吵点有哪些？这其中又存在哪些共性？

在以往的相处过程中，对方长时间无法容忍自己哪些性格缺陷？又该如何做到有效弥补？

当前造成分手的主观和现实的压力都有哪些？比如异地、事业、家庭等；

两个人在交往中是否存在储蓄观、价值观未来规划上的冲突？如果有，该如何去解决？

当你能够反复思索清楚，找出彼此分手的真正内在动因，其实对你来说，挽回就已经成功了一半，因为这些问题能够清楚地告诉你“前任能够重新接受你的底线在哪里”，同时你也能够清楚“自己的性格缺陷在哪里、以及自己挽回的大方向又在哪里”。

我说过，感情的事你解释再多，在对方眼里都不过是狡辩，所以克制自己，不要因为不甘心而去说服对方，用这种方法来获得自我肯定，真的很蠢。

“想改变”、“想复合”、“想做什么”停留在“想做”的层面都没有什么实际用处，重要的是你做了什么，你真的成为了什么样子。

所以当你做好了第一步的“复盘”准备，接下来就要赶快去结合实际去行动，比如，如果对方讨厌你总玩游戏，不上进，那你就要合理规划自己的生活，让对方看到跟你还有未来的可能性；如果ta不喜欢你控制欲太强，那你就要学会树立边界，调整心态......

总之就是要记住，在任何一段情感修复的过程中，你最大的复合把握都来自于你自己，你自身做出了怎样有效的改变，那前任就会有多大的底气和勇气跟你复合。

明白了吗？分手不是学了哪些套路、用了哪些技巧就可以轻易复合的，最重要的，就是来自于你自身的改变，让前任重拾与你继续下去的希望。

复合是要动脑子的，死缠烂打和卖弄深情是最无用的，而挽回最难的部分也不在前任，而是在于认识你自己。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C