不知道大家有没有和很「自恋」的人谈过恋爱。

不是那种非常关注自己外表和仪态的浅层自恋，而是那种，从内到外觉得自己永远正确、永远无责任的自恋的人。

我朋友的前男友就是这样的人，客观上讲，她前男友确实还算是一个满腹经纶的人——文学博士在读，满脑子古今中外的天文地理——所以我理科思维的朋友喜欢上他，倒还算是意料之中。人嘛，总是会被自己欠缺的东西所吸引。

她俩在暧昧期的时候，一起去了一次当地的博物馆，当男生站在一个宋朝的瓷器面前，侃侃而谈相关奇闻逸事的时候，她由衷地觉得：这个男的太有魅力了。

第一次闹矛盾，是两个人一起搭伙做饭。那是她第一次尝试做酸菜鱼，菜谱本来就已经很复杂，她一开始兴致勃勃，想要做一次新的尝试，可他总是以一个“厨房老手”的身份来干涉她的做菜步骤，逼迫她按照他的想法做菜。在本就很忙乱的时候，边上有一个指导你“必须这样做”的人，真的很容易让场面更加慌乱。

这只是一件小事，要命的是一起住久了，她发现他是一个很自我的人。看电视永远只选自己感兴趣的频道，点外卖只往家里买自己想吃的水果，做任何事都只图自己舒服。同理心也非常差劲，朋友有时候抱怨自己白天遇到上司为难，他也从不会认真听谁诉苦，只会淡淡说一句：“那你又能怎么办呢？”

而让这样的人试图去理解另一个人，无疑比登天还要难。两个人一旦闹矛盾，他看着朋友红了眼睛，或者拿起纸巾擦眼泪，也只会说“是你太矫情了”。

他也从来不会有那样的时刻，看到身边的人难受着、压抑着，去发自内心思考“是不是我做得不够好”——他不会关心这个，他看不见别人的需求。就好像一个从来不做菜的人，对家里的冰箱满还是空，还剩几袋子菜，总是连看都懒得去看。

尽管还在一起，尽管他没有在爱别人，但能从他那里得到的爱的份量，还是少得可怜。

为数不多的，她能感觉到被爱的瞬间，是两人睡前，他给她讲一本历史读物时的温存时刻。

我朋友后来复盘，有没有可能，他之所以会跟自己谈恋爱，是因为在最初最初的时候，她对他展露出了很多仰慕和赞赏。这些东西给他带去了很多快感，让他确信自己是一个“很厉害的人”。他都不是在喜欢她这个人，而是在喜欢那份能让自己获得快感的「确信感」。

归根结底，他只爱自己。

问题就在于，你无法要求一个不知道“爱别人”是何事的人，给你很好的爱。他甚至自己都没有意识到，自己不知道怎么去爱别人。

和自恋型人格谈恋爱，是一件很累的事。

他们更关注自己、看不见他人，更重要的是，跟他们在一起，永远都是你错，因为他们关于“正确”的标尺，根本就是他们自己。

朋友还跟我讲了一件事，某一次他们俩周六一起约好去看一个艺术展。

他俩都没有提前做功课。那天他又赖床，两人周六中午才慢吞吞地出门，在展厅门口排了两三个小时的队，然后才发现这个展是需要提前一天预约才能进入的。

她因为浪费了一天宝贵的休息时间，已经有点不开心。他却黑着脸，直接开始指责她：“我早就说了，让你提前做功课，研究一下看展的规定。这下好了，浪费时间。”

朋友心底的火一下子窜了上来，甚至已经懒得跟他理论。“永远鸡同鸭讲，他永远不会管我是怎么想的。”

我也经常遇到这种自恋型人格。虽然没和他们谈过恋爱，但偶尔聊天，我说一句“今天我点的咖啡真的很好喝”，他就能回一句：“我用我家的咖啡机做美式真的一绝，店子里根本做不出来那种味道。”

团队一起做项目，明明是大家一起努力的成果，在最后回顾总结的时候，他会由衷地觉得一切功劳都在自己。

很难沟通，也很难交心。他们这类人的世界里，只有自己。只想让自己过得舒服，只关注自己的成就，只在乎自己的人生，所以自负、冷漠，拒绝沟通和理解。他就是觉得自己的想法和计划才是最好最优的，你跟随就好。他的主见会带有攻击性，天然地将彼此的关系置于不平等的天平上。他居高临下，靠打压你的才智，来欣赏自己的睿智，并对造成的伤害浑然未觉。

他做得最好的事情，是爱自己。你又怎么能奢望能在他身上得到健全而完整的爱呢？

就算对方真的魅力四射、才高八斗，让你觉得难得一见，也不要随便交付真心——他接不住的。

他心里满满当当都是自己，一心只为自己的前途考虑，为自己的才情沉醉，他内心的「我」无限放大，根本就容不下一个「你」，更不必说彼此磨合之后的「我们」。

硬塞真心的下场，只可能是你的爱陷入被动，最后被排挤出他的世界，落一个支离破碎的结局。

真的，不要去爱自恋型人格的人。他不会爱你，也不会爱除自己以外的任何人。