先给出答案，直白地说，严重自恋的人常常是最糟糕的对象之一。（以下都简称自恋者）

今天借这个话题，我们从实用角度来聊聊自恋者在爱情和亲密关系中的表现，帮助大家在找对象这件事情上排雷避坑。

在自恋者的眼中，爱情是建立在对自己的360度关注和对对方的完全忽视上的。

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心理学家针对自恋者提出了一个自我导向模型（self-orientation model），他的研究结果显示，自恋者容易被以下两种“导向自己的人”吸引。

1.喜欢恭维TA，赞美TA，对TA有崇拜之情的 迷弟迷妹2.本身有很高价值的人。（美貌，地位，名声)。

原因很简单，因为与这俩类人在一起都有利于自恋者满足自己的优越感。

和崇拜他们的人在一起，自恋者会无时无刻不觉得自己被关注，通过这段恋爱关系，自我的重要性和价值感也一直被满足；

而高价值的对象则被自恋者看作是属于自己的资源，和高价值的人在一起，自恋者会认为自己的价值也得到了提升。

简言之，一切都是为了维系或者提升自己的良好感受服务的。

如果你发现你的对象是一个自恋者，而你本身恰好又属于高价值的人，你可能需要小心维持你的价值来维系你们的关系了。

对于自恋者而言，如果他们具有高价值的对象失去了价值（比如年级大了美貌不再，或者丢了体面的工作），不再能满足他们的优越感，这失去价值的对象就可能随时被“抛弃”。

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那为什么说有严重自恋特质的人可能是最糟糕的伴侣？举几个最常见的几点：

1. 自恋者很容易对当前的关系不满意。

自恋者对自己的看法常常是不切实际的自我膨胀的，他们认为自己比另一半更聪明，更有魅力，更优秀，所以他们很容易对另一半产生不满。

尤其是在恋爱最初的时候，他们还经常喜欢理想化另一半，而在真实相处中，这种理想化很快就会褪色，这种幻想和现实的落差，很容易让自恋者不满意这段恋爱关系。

这让我想到了台湾某文化人，因为看到对象也会放屁而和她离婚的著名故事。

2.自恋者更花心

首先，自恋者更可能主动去寻找其他“更高价值的对象”（更有魅力更有财富），如我们前面说到的，更好的对象对增加自身价值有直接好处；

其次，自恋者更可能持有“游戏感情”的态度。他们沉迷于吸引新的目标，通过吸引新目标施展自身魅力，寻求新鲜刺激来巩固自己的优越感。

悲剧的是，自恋者表现出来的自信和气场，很可能真的让他们看起来极富魅力和感染力，从而吸引到更多的爱慕和关注。

3. 自恋者面对冲突从不让步

面对婚姻，或者长期承诺的感情，我们常常用到“委身”两个字。谈过恋爱的人都有体会，没有相互让步和真正委身的关系是不可能长久的。

真正想维护长期关系的人，往往会尽力的解决问题，做出一定程度让步来维护一段感情。

而自恋者却不会，面对冲突的时候，他们一般都会死守自己的观点，他们更关注关系里自己的地位和形象，并没有想去真正维护这段关系走的更远。

很显然，自恋倾向严重的人，很难是一个好的长期伴侣。

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那么问题来了，不识庐山真面，只缘身在此山中。

何况自恋者在相识初期常常是非常有魅力的，我们该怎么去甄别对方是不是自恋者呢？

接下去我会列出几点关系中的红牌警告，帮你避坑。

尤其是如果你还在选择期，那么或许可以直接筛掉这些约会对象，或者至少多留一些时间多做观察再决定发展。

不要很快被他们表面的魅力迷惑而迅速掉进一段关系里面，你很快会发现，和自恋者的爱情剧本，你就是个群演，甚是个工具，这部剧的主角永远只有他自己。

一. 初见充满热情和魅力，但是...

和自恋者的爱情故事的开始，很可能和童话一样美好。

TA可能会对你一见钟情，会在爱情初期热烈地表达自己对你的爱慕，你在他眼中就像一颗闪闪发光的明珠。

很快，你可能就会被这种火一样热情的俘获。

有意思的是，和一些故意欺骗感情的渣男渣女不一样，这些自恋者在初遇你的时候，可能是真的觉得自己找到了理想对象。

因为他们很多都沉浸在自己构建的世界中，无法区分现实和幻想。

他们觉得自己是独一无二的，所以认为自己的对象也应该是世上绝无仅有的，可以完完全全可以看到他的特殊，懂得他的牛逼的。

他会一开始给你安上自己的理想化的人设，然而，一旦你做了一件让他失望的事情，他就会对你进行全盘否定。

能把你捧上神坛飘飘欲仙，也能让你一夜间坠落地狱生不如死。

有些心理学家把这种现象叫做”love bombing 爱情定时炸弹”。

你可能被他突如其来的转变打蒙，不知道自己哪里做错了。

那就对了。

自恋者如果否定你，并不一定是你真的做错了，可能仅仅因为你和他幻想的工具人不一样。

没错，他幻想当中的理想对象呢，也不过是满足他自恋的工具人罢了。

建议：

如果认识不久，你觉得一个人在还完全不了解你的时候，就爱你爱得不能自拔了，或者对方对你的热度和节奏异于常人，你可能就需要留个心眼了。

很多自恋者在人际交往上游刃有余，非常善于和陌生人建立连接，但是这些连接往往是浮于表面的，一旦深入就会出现问题。

二. 关注点永远在自己

你在和他的相处过程中呢，会发现他很喜欢和你说自己有过哪些独特的经历，有过哪些牛逼的成就，见过多大的市面，有多么独到的见解。

当然了，适当展示自己的正面形象是好事，很多人在聊到自己擅长的东西的时候，都是会发光的。

自恋者尤其擅长这种自我展示，而且还喜欢在对事情进行夸大和渲染，能把你听得一愣一愣的。

这也是为什么很多人在一开始都容易被自恋者散发出的桀骜不驯和迷人的自信气息吸引。

问题在于，普通人交流是双向流动的，展示自己和了解对方；这样才能良性推进关系。

但自恋者只对自己感兴趣：他对你这个群演工具人没有了解更多的欲望，只需要知道你可以顺利配合他完成表演就行了。

所以呢，在和对方相处聊天过程中，绝大部分时候他都是说和自己相关的话题，很少会想停下来，主动了解你倾听你；

哪怕有，也是敷衍客套性地问问你的情况，一旦你的故事里有什么事儿可以联系到自己身上，他会迫不及待继续演自己的剧本。

建议：和对方交往过程中观察一下，当你聊你自己的话题的时候，对方是不是真的有兴趣。

1.观察对方的眼神，表情，这些地方最可以流露真实情绪；

2.看看对方是不是会顺着你的分享，提出追问的问题来更深入了解你。

三. 需要持续的关注和赞美

你知道吗？

很多自恋者看起来自信，但其实在长期体验着一种脆弱的低自尊。

他们喜欢幻想自己拥有特权，美貌和才华，表现出以自我为中心来掩饰低自尊的事实。

然而一旦实际生活中遇到不顺利，他们很容易陷入低价值感和虚无感。

这种心态让他们格外容易嫉妒客观上比自己优秀的人，也格外在乎别人对自己的评价。

作为工具人，你的任务就是要持续输出关注和赞美，还要帮他打压让他不爽的人，喂饱他的自恋需求。

初期他们看起来的自信很有吸引力，但这并不是真正的自信。

怎么区别真正自信的人和过度自恋的人，就看这个人的自信来源来自哪里。

真正自信的人，是来自内心稳定的自我价值感；

自恋者的自信建立在外界的反馈上，甚至有时候还需要靠打压别人来满足他们的良好自我感受。

四. 不会共情

共情指的是我们可以理解和感受到别人的立场和情绪。

但是如果和一个自恋者相处，你的常见感受会是这样的：

你没办法感受到对方真正在乎你的心情；你有什么情绪和心事想分享，对方可能表现出敷衍和不走心，他并不关心你的世界发生了什么。

毕竟你只是个群演，抢戏是不对的。

五. 打压和情绪操控

通过打压别人的自尊，操控别人的情绪，掌握在关系中的绝对控制权。

当你做的事情符合他心意的时候，他给你百般温柔；

一旦你做的事情偏离了他们的意愿，他们就会打压和否定你，给你精神上施压，迫使你顺从他的意志。

你会在不知不觉中被驯化，成为他手中合意的工具人。

如果和一个人相处一段时间后，如果你发现自己发生了以下这些变化，那就是收到了可能被情绪操控的红牌警告。

还等什么，快跑啊~

你觉得自己越来越不像曾经的自己了（往糟糕的方向变化）

你比之前更加焦虑，更加不自信。

你总是怀疑是不是自己过度敏感了。

一旦关系出了什么问题，你都会觉得是你哪里做错了

你总是道歉求饶的那一个

你觉得你们的关系哪里不对，但是说不清楚

你总会小心翼翼地自我反省，有没有说错话惹对方不高兴

你总是替他的各种让你伤心的行为找借口

最后，如果你主动想和对方分手。

对方可就要疯了。

因为伤害到了他本来就异常脆弱的自尊。他这样的天选之子轮不到你来提分手，何况用起来顺手的工具人也不是那么好找的。

最开始他可能会这样：再给我一次机会吧，我一定改！

但用脚指头想也知道，这样轻飘飘的承诺也就管用一炷香的时间。

当你真的毅然决然离开，他可能气急败坏，用一些方式去伤害你。

比如马上找一个新的对象秀恩爱气你，或者在你的朋友面前把嚼舌头，把坏事都推到你身上。

所以遇到这样的严重自恋的人，脱身的过程可能也能让你脱一层皮。

怎么和自恋者分手的话题今天就不多说，一个粗略的建议：

如果你发现自己处于和自恋者的一段非常不健康的关系中，想离开但是又离不开，建议你先建立自己的一套强有力的社会支持系统。

和你的亲人，朋友多走心交流，多参加各种社交活动，先把自己从全部是自恋对象的世界中慢慢脱离出来，建立和扩大自己的交际圈和关系网络。

他们会在这个过程中，成为你坚强的后盾。

当然，最好的情况是，我们能在更早的时候就识别出这些潜在的有严重自恋倾向的人，以免落入这种有毒关系不好脱身。

希望这篇文章可以帮到你。